Юлия Полюшко: Разрешите музыке научить Вас иностранному языку

***

Вы не изучаете язык, вы получаете возможность пользоваться им.

***

Короче говоря, для типичного выпускника педвуза, не обремененного знаниями орфоэпии, обучение идет на уровне «нос вытащишь – хвост завязнет».

***

Говорить на нескольких языках хорошо по многим причинам, но главная из них заключается в том, что если вам хватило ума выучить несколько языков, то вы поймете, в какой момент нужно притвориться дурачком.

***

Жизнь и смерть во власти языка.

***

Любой язык – это бескрайняя сокровищница слов, накопленных за целые тысячелетия.

***

Во всех странах мира люди биологически одинаковые, лишь в языках, на которых они говорят, отличается графическая и фонетическая составляющие. Но гортани людей смогли под это подстроиться. Смогли они – сможешь и ты.

***

То, что ПОЗВОЛЯЮТ вам произносить преподаватели иностранных языков на своих занятиях слишком далеко от того, что на самом деле произносят носители изучаемого вами языка.

Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно

беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна

высовывается человек и на достаточно приличном английском (судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:

– Could you please show me the way to the nearest gas station?

Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись

ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:

– Ну что, Сеня, и помог ему его английский?

***

А на уроках английского языка я спал.

– У тебя же по английскому пять!?

– Так я ж с училкой спал.

***

– Немецкий язык, практически, не отличается от английского! – рассуждал

людоед, доедая международную делегацию.

***

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.

Жена ему: – а на фига он нам нужен?

НР: – да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.

***

На уроке английского:

– Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

***

Три года назад положил в туалете англо – русский словарь.

И как? Наверно, язык уже выучил?

Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

***

Патриот – это человек, не способный к иностранным языкам.

***

Уборщица в Кремле знает фразу «Куда по помытому?!» на 19 языках мира.

***

Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хрен проссышь»?

***

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на язык медведей означает «Обед».

***

– А какой третий по распространённости язык в Москве?

– Русский.

***

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

***

– Прикусите язык!

– Я после шести не ем.

***

– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

– У меня нет. У англичан были.

***

Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается и в класс вваливается новичок.

Учитель: – Вы кто?

Новичок: – Я переводчик.

Учитель: – Вы говорите по-английски?

Новичок: – Нет.

Учитель: – По-немецки?

Новичок: – Нет.

Учитель: – Так какой же язык вы знаете?

Новичок: – Никакого.

Все в классе в полном недоумении.

Учитель (удивленно): – Так вы же сказали, что вы – переводчик!?

Новичок: – Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы…

***

– Ты знаешь английский?

– Да, знаю.

– Тогда скажи мне, что значит слово «Nothing»?

– «Ничего».

– Не может быть! Что-то оно должно значить!

***

Урок английского языка в школе:

– Как будет по – английски подоконник?

– … ПодWindows

***

– Сдается мне, что вы – мычащая английская уточка.

– В смысле?

– В смысле муу-duck!

***

– Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift – а он всё равно на английском…

***

– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

– У нас в школе учитель английского был армянин.

***

– Скажи: «я смотрю в окно».

– Я смотрю в окно.

– На английском языке.

– Я смотрю в окно на английском языке.

***

– Как по-английски «плавать»?

– Так же, как и по-русски: разделся и в воду.

***

Группа интуристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.

– Это – клен, это – орех, каштан. Это – самшит.

– Excuse me. What kind of shit?…

***

– Что такое «сан оф а битч?»

– Сукин сын. А почему спрашиваешь?

– А у тебя на майке написано…

– Ааа, ну тогда – Солнце пляжа.