Ирина Горюнова - Посмотри в зеркало

У тебя нет имени для меня, я пока ничто, я пока целина

Не целована и не узнана, холодна как монахи в пустыни

Только сердце бьется мое не так, это только сон или верный знак

Может я лишь просто в рулетке приз или прихоть мелкая иль каприз

Может я похмельный с утра синдром, ты случайно коснешься меня бедром

Пропустив меж пальцами как песок, а потом прострелишь насквозь висок

Чтоб не мучилась тут, ожидая зря, в разоренном храме у алтаря

Давай так. Ты все же напишешь все как есть и не будешь меня терзать. Может, я просто чего-то не понимаю в силу своей ограниченности?

Ульяна

Через сутки пришел ответ:

Спасибо, Улечка, за то, что ты есть… Сложно мне сейчас обстоятельно ответить на твоё предыдущее письмо, поскольку вся голова занята лишь одним – докладом. Там не шутки, там очень спрессованные сроки и могут быть суровые последствия, если материал будет некачественным или подготовленным не в срок. Я назвал срок через неделю ещё и потому, что я всё же надеюсь дописать своё творение к концу недели, и тогда смогу думать ещё хоть о чём-то. Это сейчас и является доминантой и 100 % – но влияет на моё восприятие мира…

Ещё раз спасибо, до связи,

С.

Спустя три недели он прислал ей еще одно письмо:

Уленька, дорогая, я опять пропал из-за своих нескончаемых дел (на уже имеющиеся дела "навалился" ещё и переезд из одного кабинета в другой). Мне кажется, в последних наших письмах мы друг друга "не услышали"… Я написал тебе про одно, а ты прочитала немножко по-другому… Поэтому это требует уже не писем, а разговора. Надеюсь, что на следующей неделе мы всё-таки встретимся… Но, с одной стороны, я его хочу, а с другой, если он состоится, нам неминуемо предстоит очень сильно друг перед другом раскрыться. Если честно, я этого опасаюсь: я уже давно никого не пускал вглубь себя, и не уверен, что это получится в этот раз…

Стас…

Она ответила.

Стас, пойми: я не хочу, чтобы что-то было тебе в тягость и приносило негативные эмоции. Если я говорю, что хочу, чтобы тебе было легче и проще, значит, так и есть. Душить человека эмоциями, желаниями, попреками, попытками переделать под себя и прочими штуками я не хочу и не буду, равно как и не позволю этого делать с собой.

Отношения должны приносить радость обоим, но никак не иначе, поверь. Я очень хочу, чтобы мое отношение дарило тебе крылья, а не приносило новую порцию проблем и вопросов, которые необходимо решать.

Вижу, что ты очень закрытый человек, но насколько смогла тебя "проинтуичить", я и написала, дав тебе выбор и возможность отойти, если тебе так комфортнее и проще.

Я услышала тебя, не думай. Просто тут есть несколько важных моментов, о которых нужно сказать: не идеализируй меня, я не ангел.

В моей жизни было столько всего неправильного, что я боюсь об этом кому-либо рассказать, – если ты не хочешь раскрываться, не раскрывайся, иногда это происходит постепенно, иногда годами, и никто не потребует от тебя обнажать душу полностью, я и сама не знаю, смогу ли сделать то же самое, мне ведь не хочется разочаровать тебя, не смотря на то, что я пытаюсь быть сама собой, – я, как и ты, человек, публичный. Часто флиртую, смеюсь, играю, но это просто игра, в которую играют все. Она доставляет некоторую долю положительных эмоций и не переходит за грань, когда начинается нечто большее. Нечто большее это не любовь до гроба, не безумные и тянущие эмоции, а что-то неизвестное, чему я пока не могу дать названия.

Неожиданно для меня, так произошло. И я сама растерялась, понимая, что моя защитная оболочка становится проницаемой, а я – ранимой.

Не люблю чувствовать себя такой, я привыкла быть сильной и неуязвимой, к этому меня приучила судьба. Гораздо проще жить сильной, невозмутимой, непроницаемой для сильных эмоций, с логическим, практически мужским мышлением и некоторой долей цинизма, привитого с годами.

Когда я поняла, что меня ранит твоя осторожность, закрытость, желание подождать, разобраться, не встречаться тут же, завтра или послезавтра, чтобы хотя бы понять, что это случилось: всплеск адреналина и эндорфинов или желание поближе узнать друг друга, или просто желание сиюминутной недолгой сказки, тогда я подумала, что не могу себе позволить испытывать столь яркие эмоции. Они могут меня разрушить, причинить боль, а ее и так было достаточно.

Я по гороскопу рак, мой панцирь – мое богатство, моя крепость. И я пячусь назад, когда его пытаются разрушить, мне проще отойти, – раскрыться – не значит понять, Стас. Иногда до этого далеко. Я сама не всегда себя понимаю, если честно. Да, все может измениться, но все и так меняется, пока мы живем. Обновляются клетки тела, изменяются ситуации, место жительства, друзья…