Наталия Сердюк-Приходько - Одна. Два дневника

«А за окном шелестят тополя: – Нет на земле твоего короля… Слава тебе, безысходная боль! Умер вчера сероглазый король.» (Анна Ахматова.) Закончился этап моей жизни под названием первая любовь и Араб. Остались одни тени.

Выпученные глазки. Отвратительный хвост. И красный, мерзкий зад. Какая гадость! Я ненавижу обезьян. А эту водят на тонкой цепочке. Хозяин гадкой твари предлагает отдыхающим сфотографироваться с его обезьянкой. Я фыркнула. Не нашла даже слов. И молча прошла к своему лежаку. Улеглась. Закрыла глаза и тут же увидела. Эпизод далёкого детства, давно забытый, всплыл перед моими глазами свежей картинкой из моей мстительной и злой памяти. Мне захотелось пойти и хорошенько пнуть мерзкую тварь на цепочке. Дать бы ей под зад! Пусть катит-проваливает в свою Африку! Этой твари не место среди нас! Тут бегают дети и радуются жизни их молоденькие мамы! Неужели находятся желающие сфоткаться с такой дрянью! Да ещё за деньги! Было прекрасное, солнечное утро. Мы с сестрой шли в киоск купить мороженое. Я была довольна и счастлива! Маленький котёнок валялся, как скомканная тряпка. Его трупик был плоским. Как-будто проехался по нему огромный каток. Выпученные глазки смотрели на меня остановившимся, стеклянным взглядом. В нём я увидела крик отчаяния и боли. Старшая сестра, стараясь меня отвлечь, схватила мою руку и увлекла прочь. Она начала рассказывать, куда мы сейчас пойдём. Но я знала, кто стал причиной гибели этого игривого и весёлого малыша. Я как-то так сразу это поняла. Его изнасиловала обезьяна. Мерзкая макака с голым красным задом. Её я видела в зоопарке. Наверное, она оттуда сбежала. А с этим котёнком вчера я играла. У куста смородины, что стал домом для серой кошечки и трёх её котят. Потом двух малышей забрали сердобольные бабки. А этот, самый маленький, так и жил со своей мамой. Мы всем двором их подкармливали. Жилось им неплохо. И вот! Серенький комочек валяется, как тряпка! Его изнасиловала и убила краснозадая, мерзкая тварь-макака! Та, что сбежала из нашего зоопарка. Как я её тогда презирала и ненавидела! Напрасно взрослые думают, что их детьми владеют только самые светлые и добрые чувства! В моей душе царило неприятие жестокой действительности, с которой по мере моего взросления, приходилось всё чаще сталкиваться. Я росла и стала больше видеть, замечать разные нюансы того, что до какого-то времени скрыто от детей их невнимательностью по малолетству. Однажды утром у куста смородины я не увидела кошечку-маму. На сухой траве лежал мёртвый её сынок. Серый котёнок, ещё вчера весёлый и игривый валялся плоский и бездыханный. Я тогда постаралась забыть этот трагический случай. И десятки лет ни разу о нём даже не вспомнила! В жизни столько всего происходит, что смерть маленького котёнка по сравнению с событиями нашей действительности, кажется по истечении времени, просто маленькой неприятностью. А тогда это было для меня целых несколько дней ужасной трагедией! И вот! Всё так ясно снова увидела! Страшная картина всплыла перед моими глазами, как живая! Моя память мне её подсунула вот здесь, на отдыхе! На берегу тёплого, синего моря! Я ненавижу обезьян. В детстве услышала рассказ одного пожилого человека. Он сидел на скамеечке у подъезда. А мне было пять лет. Возилась в песочнице. Под присмотром бабушки. Она читала книгу и посматривала на меня. Моя бабушка – бывшая учительница. Она не вязала носков или салфеток, уйдя на пенсию. Она читала книги. Говорила, что в молодости ей это делать некогда было. Трое своих детей. Да ещё всегда приходили ученики в гости. Муж вернулся с войны инвалидом. Долго болел. Лечился по санаториям. И однажды из очередной поездки он не вернулся. Нашёл там себе бабу. А наша бабушка долго плакала. Она получила от него письмо. И читала. Рыдала. Мне мама как-то рассказывала. Она была в седьмом классе. И всё прекрасно понимала. Старшие братья уже были взрослые. Старший учился на электрика. А младший заканчивал десятый класс. Они абсолютно не переживали по поводу того, что их отец где-то на стороне подженился. Отвыкли от него за долгие годы войны. Да и потом от него толку было мало. Никакой помощи. Дочка кинулась успокаивать свою маму. А та её обняла и как начала хохотать! Оказывается, что плакала она от радости! Как камень упал с плеч! Давно стали они с мужем чужими. Мама знала, что у него на фронте была женщина. Он сам как-то пьяный проговорился. И с тех пор моя бабушка охладела к мужу. Постоянно ноющий и больной, он ей стал неприятен. Но не могла же она бросить инвалида-фронтовика. Так и существовали рядом. И не чужие вроде. Но и не родные. Вот потому и рыдала, читая письмо. Плакала от радости. Она даже помолодела. Собрала всё барахло мужа и отправила по его новому адресу. Больше никогда они не виделись. Бабушка потом вышла замуж. И прожила целых двадцать лет в любви и радости со вторым своим мужем. Он тоже был учителем. Потом он умер. Вот уж тогда бабушка горевала. Даже я это помню. Мы все очень любили дедушку Ваню. И долго не знали, что он нам дед не родной. Бабушка ушла на пенсию и читать стала книги. Заодно присматривая за внуками. В тот летний день я играла в песочнице. А она сидела у подъезда на скамеечке. Подошёл какой-то пожилой мужчина. Присел рядом. И бабушка отложила книгу. О чём они разговаривали, я не слушала. Но потом я захотела пописать. И подошла к бабушке. Сказала ей на ушко. Она кивнула и дала мне ключ от квартиры. Я справилась со своими делами. И вернула бабушке ключ. Она сказала, чтобы я бежала в песочницу к детям. Тут же снова повернулась к сидевшему рядом человеку. Тот продолжил прерванный моим появлением рассказ. Бабушка слушала и качала головой. А я в ужасе стояла и слушала, раскрыв рот. Я поняла из рассказа, что маленького котёнка убила макака. Перед тем изнасиловав. Об этом этот старик услышал по телевизору. Факт изнасилования я тогда поняла, как издевательство, изнурившее силы бедняги котёнка. От чего он и умер потом. И я возненавидела обезьян. Мало того, что по виду такие гадкие, так ещё и жестокие эти твари. Издеваются и мучают котят. Об этом даже по телевизору сказали. Вот так и родилась эта моя неприязнь и ненависть к приматам. Все мы родом из детства. И оттуда же наши любовь и ненависть, все комплексы и достоинства. Я это точно знаю. И в этом убеждают меня мои воспоминания. Моя зловредная память иногда воскрешает случаи и события, о которых мне абсолютно не хотелось бы помнить. Как и случай с мёртвым котёнком. И тогда же придуманный мною случай сбежавшей из зоопарка гадкой макаки. Которая и стала причиной гибели котёнка и его мамы. В том, что и серая кошечка погибла, я даже не сомневалась. И её убила дрянь с красным задом! А, может, ещё и сожрала! Ведь, чем-то же питаются эти гадины! Раз не растут у нас их бананы! О! Как же я тогда горевала! Я плакала несколько дней! На всю жизнь возненавидела всех макак-обезьян! И только потом уже нашла я себе оправдание. Я их стала ненавидеть потому, что поняла, как они сильны и жестоки. Мало того, что по виду мерзкие, так ещё и подлые! Никогда не понимала тех, кому они могут нравиться. Я их боюсь до сих пор…