Наталия Сердюк-Приходько - Одна. Два дневника

– Наверное, любуешься своим отражением в зеркале. Признайся! И всё же, поберегись, красавчик! Знаешь, и такие красивые умирают. А ты гоняешь на этом своём коне, как бешенный. Всё мальчиком себя чувствуешь? Эх, Араб… Знаешь, я ничего не забыла. До сих пор зла на тебя. Убила бы…

– А что мне беречься! Я заговоренный! У меня на плече ангел-хранитель сидит. А ты не обижайся на меня! Если можешь, прости! Я рад тебя видеть. И всегда хотел бы забыть тот случай. И больше всего хотел бы, чтобы его, того случая, не было! Все эти годы я себя ненавижу за то, что тогда тебя обидел. Но я же был совсем пацаном. Дури много, а мозгов не было. Прости, если можешь. Могу, как порядочный человек, на тебе жениться! Конечно, если ты меня ещё хоть немного любишь! Так что, подумай…

Он кивнул. И укатил. А я шла домой и улыбалась. Араб всё такой же! Надеется на своего ангела. А не видит рядом старуху безобразную. Она скалит рот беззубый и косой помахивает. У неё тоже план. И ей нужно его выполнять. Пусть даже и за счёт молодых. Кто даже и подумать не может, что их срок земной истекает. Что рядом старуха с косой. А я увидела на красивом лице моего давнего друга-врага тень смерти. Но я отогнала нехорошие мысли. Показалось! Привиделось! Шла и улыбалась. Всё такой же красавчик! Пусть гоняет на своём мотоцикле! Пусть хранит его ангел! Араб всё такой же! Как мальчишка! А я приехала в отпуск. В последние годы я редко здесь бываю. И рада встрече с бывшими односельчанами и одноклассниками. Пусть даже и с таким гадом, как Араб! Я давно его простила. Но всё же, неправильно он тогда поступил со мною. Мог бы и промолчать, не хвалиться очередной победой перед своими дружками. Я его проклинала. Возненавидела. Так мне казалось. И ничего не дрогнуло в душе, когда в этот мой приезд мы с ним увиделись. И он это понял. Свёргнут с пьедестала! Навсегда и бесповоротно! И не надо мне подачек! Даже жениться, видите ли, он не против! Нужен ты мне! Я тебя терпеть не могу. Больше никогда ты не заставишь меня плакать!.. Но так мне казалось тогда. А сегодня в моём мире горе. Чёрный день. И сегодня я плачу. Мне хочется открутить ленту назад. Туда, где тёплая ранняя осень и я иду со школы. Я сегодня одна. Так получилось. Подружки ушли раньше. А я дежурная. Я в классе убиралась. Иду по солнечной, золотой улице со школы домой. Я иду и улыбаюсь своим мыслям. А смуглый мальчик гонит на мотоцикле по улице. Увидел меня. И едет тихо рядом. Он смеётся и что-то рассказывает. А я не слышу его. Голова кружится и сердце бьётся сильно-сильно. Что-то такое непонятное со мною происходит. У меня сердце колотится и туман перед глазами. Мне хочется идти так долго-долго. Пусть бы конца не было этой сухой, серой дороге! И пусть бы улыбался мне всегда этот смуглый, очень красивый мальчик. А потом, через несколько дней, он протянул мне шлём свой и сказал: – Садись!

И летела навстречу серая лента дороги. А я, обеими руками вцепившись в его плечи, видела тёмный, кудрявый затылок и немного оттопыренные, красивые, розовые уши. Та осень запомнилась мне очень ярко. Как запоминается большая радость или горе. Испытанные впервые, очень сильные чувства были крепко связанны с первым моим горем. И всё это сплелось в один клубок. На всю жизнь. Горькой оказалась моя первая любовь. А я верила, что плоды её должны быть сладкими! Как сок-нектар фруктовых плодов. Но оказались плоды эти несъедобными, как ядовитые плоды волчьей ягоды. А сегодня его несут мимо моих окон. А у меня внутри всё дрожит. И мысли, цепляясь друг за друга, путаются. Я люблю и ненавижу. Я проклинаю. И благословляю. Я не могу и сама понять, что со мною происходит. Почему я не вышла хотя бы к воротам? Чтобы проводить его в последнюю дорогу. Чтобы попрощаться. И сказать: – Прости, Араб! Я не виновата! Ты сам! Я же говорила, чтоб ты не гонял на своём железном коне. Где был твой ангел-хранитель? Ты же так надеялся на него! А теперь…

А теперь я стою и плачу. Это же надо! Никогда бы не поверила, что буду плакать по Арабу! А теперь я и плачу, и смеюсь! Пусть теперь лежит! Пусть знает! Как обижать тех, кто тебя любит. Больше не промчишься мимо моих окон на мотоцикле. Больше ты, Араб, никогда никого не обидишь. И не улыбнёшься никому. И никого не обнимешь. И не женишься. И не будет у тебя детей. Потому, что вчера ты разбился на мотоцикле. На повороте врезался в столб. Удар был сильный. Смерть была мгновенной. Ты не мучился. Даже, умирая, ты не страдал! Как и в жизни. Ты был и у Него любимчиком. Он тебя забрал так рано к себе. Послал быструю смерть. Ты не мучился и не страдал, умирая. У тебя и смерть, как вся твоя жизнь, была быстрой и лёгкой. Ты просто не вписался в поворот. Погиб молодой врач. Доктор, что работал на «Скорой Помощи» разбился на своём мотоцикле. У всего города печальное событие. Траур. А что у меня? Беда или радость? Господи, прости меня! Я сквозь слёзы улыбаюсь. Погиб мой давний враг. Мне бы радоваться! Но я не могу! Я не представляю, как это так? Не будет больше нашего Араба! Не будет высокого, доброго и весёлого, всеми любимого молодого парня-красавчика. Опустеют улицы. Опустеет город. А на кладбище появится свежий, могильный холмик. Я отнесу венок. Постою. Расскажу что-нибудь. И скажу то, что всегда ему в мыслях говорила. Кто из нас виноват? Или никто? Или просто это судьба? И он уже там, где лучше? Вот бы мне это знать! Похоронная процессия повернула за угол. И мне их уже не видно. На серой дороге, в пыли яркие цветы. Их разбросали женщины, что шли с заплаканными глазами и печальными лицами. А я смотрела из окна. Как чужая. Мне не хотелось к ним присоединяться. Но я сегодня всех простила. И его. И себя. Мы больше не друзья и не враги. Мы никогда не увидимся. Разве что, встретятся когда-то наши тени. Я поняла: даже наши враги нужны нам живыми. Пусть бы жил! Пусть бы спасал людей молодой и красивый врач. Пусть бы гонял на своём коне-мотоцикле. Я бы хотела, приезжая сюда, его видеть! А так! Без него город и улицы будут серыми. Я чувствую себя покинутой. Мир за окном потерял краски. Погиб молодой человек. Он не был идеальным членом нашего общества. Я это знаю лучше других. Он был, как все. Как часто мы, не задумываясь, что-то говорим или делаем, причиняя кому-то боль. И живём с этим, не думая, что из-за наших поступков страдает человек. И он был таким. Я много лет не могла простить. И даже, увидев его и радуясь встрече, я помнила. Моя мстительная память в этом виновата. Как часто она подсовывает мне давно забытое! Возрождает тени событий.