Николай Анголенко - Анекдоты от А.Н.И.

– Петров совершенно невоспитанный человек. Лектора не уважает, конспект не пишет, а на экзамене будет клянчить – поставить ему хотя бы тройку.

Затем очень громко:

– Петров! Я правильно говорю?

– Вы, профессор, как и всегда, совершенно правы!

На лекции студентка что-то увлечённо рассказывает подруге.

Профессор:

– Сидорова, выйдите из аудитории.

Та, продолжая рассказывать, выходит. За ней подруга. Профессор:

– А Вы, Петрова, это куда?

– Так она мне ещё не всё рассказала.

Профессор:

– Какой-то странный конспект у Вас. Уж очень аккуратный. На Вас это не похоже.

– У меня, профессор, почерк действительно неразборчивый. Причём настолько, что потом и сам разобрать не могу. Поэтому моя мама дома мои конспекты разбирает и аккуратно переписывает.

Профессор:

– Вы очень плохо подготовились к экзамену.

– Нет, профессор. Я подготовился на «отлично». Это я отвечаю так плохо.

Профессор:

– За ответ на билет я Вам ставлю двойку, а за артистизм – отлично!

Профессор студентке на экзамене:

– Почему Вы так плохо отвечаете? Не готовились, что ли?

– Нет, профессор, подготовилась я отлично. Но как увижу Вас, такого чуткого, доброго, красивого – так и теряю дар речи.

На экзамене студентка отвечает плохо и, стараясь спасти ситуацию, кокетничает перед профессором. Профессор:

– Вы мне глазки не стройте! Мне уже много лет, и я уже трижды женат!

Профессор:

– Петров, Вы со шпаргалки списываете, что ли?

– Нет, с конспекта лекций.

Профессор:

– Петров, объем Вашего реферата очень маленький.

– Так Вы же сами сказали, чтобы было не больше десяти страниц.

– Да, говорил. Но у Вас первый лист – титул, второй – содержание, последний – список литературы, а остальные два листа написаны восемнадцатым шрифтом через три интервала…

Профессор:

– Структура Вашего реферата точно соответствует структуре кандидатской диссертации.

– Да Вы что, профессор! Надо же, а ведь я сам всё это придумал. Возможно, мне надо уже и кандидатскую диссертацию начать оформлять?

Профессор на лекции:

– Есть дела срочные и не срочные. Срочных дел около 20%. Не срочных, легко высчитать, применяя теорему Лагранжа. Их – 80%. Поразительно, но доказано, что 20% срочных дел дают 80% успеха, а сколько дают 80% не срочных дел – легко высчитать, применяя ряды Фурье. Кто первый высчитает, сколько их?

Профессор спрашивает у студента:

– Почему у Вас реферат такого маленького объема?

– А Вы сами говорили, что краткость сестра таланта.

– Но такой сестры, как я вижу, у Вас нет, и не будет. Поэтому у Вас есть только краткость без содержания.

На проходе в коридоре собралась толпа студентов, и мешают проходить. Профессор:

– Дайте, в конце концов, пройти!

Голос:

– А мы Ваш экзамен Вам уже сдали!

Профессор студенту:

– Покажите-ка мне Ваш конспект лекций.

Тот показывает ксерокопию чужих лекций.

– А где оригинал?

– Я его потерял. Но я предусмотрительно снял с него ксерокопию. Вы же сами нам советовали с очень важных документов всегда снимать копии.

Влюблённая парочка готовится к экзамену.

Он:

– Ты меня любишь?

Она:

– Люблю.

Через некоторое время он снова:

– Так ты меня любишь?

– Люблю-люблю…

Спустя ещё некоторое время опять, так жалобно-жалобно:

– А ты меня крепко любишь?

– Крепко, крепко… Хватит намякивать, лучше готовься к экзамену.

Две студентки:

– Ну, и как ты вчера сдала экзамен?

– На «отлично»!

– А кому сдавала?

– Ассистенту, он помогал профессору.

– А потом?

– А потом он предложил меня подвезти домой.

– А потом?

– О-о-о! Он не ассистент! Он – профессор!!!

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.