Ольга Лукинова - Обрубки жизни бездельника. Сборник рассказов

Меня уже которую неделю мучает бессонница. Пропал аппетит. Все, что меня окружает – книги и пустота. То ли пустота квартиры, то ли души. Мне сложно разобраться с этим вопросом.

Перебирая мысли после многодневной попойки, попадались мне и весьма серьезные, и весьма глупые, некоторые были интересны, а некоторые похожи на несвязные фразы шизофреника. Собственно, картины, нарисованные в тот период напоминали абсурд и… вообще непонятно что. До сих пор думаю, как мне приходило такое в голову.

Теперь же картины остались в мусорном контейнере на радость бездомным эстетам. Хотя и я наверно остался там же. А все эти навязчивые мысли и бредовые идеи исчезнут через пару дней, максимум недель. Я вновь стану довольным (ну, почти) своим существованием. И буду дальше прозябать на съемных квартирах в серых городах, похожих друг на друга угрюмыми лицами людей и бесполезностью окружающих витрин. Буду и дальше писать строчки, ставшие уже дневником. Дневником еще одной бездарности, не знающей своего места в круговерти странного мира.

Привет, холодная осень, обними своей разноцветной лапой и поведай о том, чего я не знаю. Заставь поверить в волшебство и доброту этого мира, иначе это сделает неугомонная зима, которая пытается еще донести до людей теплоту через свои заснеженные чувства. Ей это дается нелегко, впрочем, как и тебе, ведь люди требуют от вас того, что вы им дать не в силах. Только они сами могут помочь себе. А вы, времена года, даете лишь толчок и вдохновение, которым мы до сих пор не научились пользоваться. К сожалению.

Хотел бы я вернуть беззаботную юность, школьные и университетские годы, где каждый день дарил шалости и теплый дружеский круг, в котором так уютно и легко. Где не нужно думать, как заработать денег, что будет завтра, как мы будем жить через год или несколько лет. Стоит только сравнить, сколько людей было вокруг тогда и сколько осталось сейчас, как счастлив ты был и какой сейчас, что тебе нужно было тогда и что теперь. Ведь практически все из нас со временем становятся теми, кого интересуют только окружающие вещи. Никто не заглянет тебе в душу и не похвалит полупустую квартиру, заваленную книгами и письмами (и прочими странными штуками), среди которых ты чувствуешь себя по-настоящему счастливым. Ведь эта с первого взгляда убогая квартирка хранит в себе столько теплоты и воспоминании, сколько не может сохранить, возможно, самый шикарный особняк. Она повидала тысячи искренних улыбок и слез, тысячи разных людей и судеб на входе и выходе, на вдохе и выдохе, да и бог знает сколько чего еще…. Я ни за что на свете, – я просто не готов! – променять ее на что-либо другое!

Странные наступают дни. Холодные. Небо хмурится и темнеет, глядя на мои приступы меланхолии. Что же мне делать теперь, когда я остался один и гляжу на стрелки, бегущие неизвестно куда, предвещающие смену дня и ночи, одного события на другое, одного времени года на следующее. Я устал, я затерялся в новых и затертых временем клочках бумаги. Я уже пережил все мечты, или же они изжили себя и выбросили меня за борт. Я смотрел на проплывающие в окне машины, и меня выворачивало наружу от всей этой никчемной жизни, беготни, суеты. От постоянного стремления к богатству. Это все забавно и в то же время от этого тошнит. Ведь высшая ступень эволюции пропадает таким никчемным образом. И могу поспорить, что ни один предсказатель не предрекал такого конца для человечества. Это схоже с чувствами «Тошноты», высказанными когда-то Сартром.

И снова я переезжаю в другую квартиру чужого убогого городишки. И только сегодня я задумался, что не вижу ничего, кроме квартир и магазинов поблизости. Я не хожу и не езжу смотреть живописные места или достопримечательности, не любуюсь великолепием текущего времени года и проч. Максимум, что я из себя выжимаю – найти книжный и алкоголь. Собственно, это все, чем ограничиваются мои путешествия. Наверно все потому, что они всегда получаются вынужденными. Если бы я плыл по собственному желанию, вероятность походов и продуктивность моих работ возымели бы больше шансов на успех, чем когда-либо. Но, однако, все было совсем наоборот, поэтому жизнь моя текла уныло и размеренно, пока я не напивался и не вытворял что-нибудь, что разбавляло мое тусклое существование.