Наталия Морозова - Город, который умеет спать

Это время для того, чтобы всё обдумать. Нужно что-то решать. Пытаюсь размотать клубок, но всё больше его запутываю…

Но могу сказать одно: сегодня на мгновение ( Первая секунда ) мне показалось, что я хочу замуж. Смешно. Врядли тот, о ком подумала я, вообще об этом догадывается. А тот, кто точно знает обо всех этих мыслях, тот, кто рассекретил меня буквально за пару дней, ничего с этим не сделает… Ну а тот, третий, просто будет грустить по мне и всему, что со мной связано. Минус один. Остаются двое. Мой жизненный перекресток. Моя душа или свобода. Мой сладкий плен или разрушение души. Мои безграничные эмоции или вечный эгоизм… бесполезно решать, я невероятно слаба. Я не умею принимать серьёзные решения, всё время стараясь сместить ответственность на кого-нибудь другого. Безрезультатно.

Но как написано в книге, которую я сейчас дочитываю (кстати, уже вторая за три дня отпуска) «Никто не может решить за тебя, чего хочешь ты». Я хочу всё снова сделать сама, но хватит ли смелости и сил этой маленькой запуганной девочке внутри меня…

16 августа 2015г.

Нужно найти те объятия, в которых мне будет спокойно. Чтобы там было и уютно, и за коммуналку заплачено, и цветы в вазах…

Глупый символизм. Я никогда от тебя не отделаюсь потому, что не хочу. Потому, что это лучше, чем правдой полосовать по глазам.

19 августа 2015г.

Из «Повести уставшей женщины» это всё превращается в «Повесть одинокой женщины». В какой переломный момент усталость перерождается в скуку? Или моя беда в том, что я взяла в отпуск книг в два раза больше, чем купальников. И книг оказалось мало. Это – настоящая трагедия потому, что книг было четыре. И каждая из них – интересней предыдущей.

Остается музыка. Но её и того меньше, так как переслушала я к этому времени уже всего Прокофьева, Россини, а так же всю русскую и зарубежную попсу, которую только смогла найти за последние 3—4 года. Ладно, это всё второстепенно. О главном.

Я к нему не полечу. Хотя я прекрасно понимаю, что пытаю себя временем – не сейчас. Я открыла для себя то, что могу сделать это в любой момент. И как абсолютно все дела с подобной важностью и сроком действия, оно откладывается на неопределенный срок. Но на какой хотя бы примерно? Думаю, пока он просто сам не сделает что, чего хочет. Или кто-то другой его не опередит. Или я встречу очередного НЕпрекрасного принца, и мне снова снесет крышу… или же не нового.

«У вас безграничное количество возможностей» – кажется, так говорилось в последней книге… и это бесценно. Именно этой фразой сейчас я себя и воспитываю. Тем, что это не конец, что нужно насладиться тем, что есть сейчас. И наслаждаюсь.

Только вот не по вечерам. Начиная с того, что я ненавижу ужинать одна. Я лучше умру с голода, но есть одна не буду. А здесь… я вроде бы в компании человек 50… но они все между собой и на разных языках. И уже по традиции после ужина я иду на пляж. Туда, где нет никого вокруг, только песок под ногами и неразличимая в темноте граница моря и неба. Шумят волны, набегая на берег у моих ног… Сюда только иногда прибегает фенек, такая маленькая ушастая лисичка. Здесь он не боится только меня. И я сижу на берегу и понимаю, что я люблю одиночество, звук только своих душевных струн, отголоски прошлого… но не в таком количестве. Уйти от всех на полчаса, чтобы побыть одной – пожалуйста. Это даже вполне в моем стиле. Но не десять дней подряд… это уже походит на безумство.

Поэтому я и прочитала все книги. Поэтому я и переслушала всю музыку. Поэтому я загорела так сильно. Потому я снова написала тебе…

22 августа 2015г.

Как бесконечно тянется время… Кажется, я физически чувствую, что оно идет. По мне. Твоими тяжелыми шагами отмеряет каждую минуту по загорелым плечам.

Мне не хочется останавливаться больше. Как ни страшно осознавать, я получила ответы на те вопросы, которые не могла осмелиться даже сформулировать перед отпуском.

Со мной всегда так… к тому же через три дня уже на работу. Мне будет сложно, но я стараюсь в себя верить. Пока стараюсь, давая установку, что вскоре всё-таки окончательно поверю.

«Бежишь по Садовому кольцу за автобусом, а представляется, будто по морскому берегу по песку за чайками»… В таких мечтах. В моем мире. В моем сложном и порой нелогичном мире. Будто моя тропосфера – это библиотека. Такая огромная, многоэтажная, но светлая. С серьёзными до ужаса людьми внутри. Без электронного каталога – «ищите сами!» и «как, вы не знаете, где это находится!?».