Наталия Морозова - Город, который умеет спать

И эти глаза стальные, но не в них тепло, не их игра. Пошли гулять? Мысли проветрим, поговорим, наговоримся… до иступленных мук, отчаяния, до утра, когда ни в коем случае… и, пожалуйста, без обидчивых людей. Хотя без них ничего бы и не было, да ничего, наверное, и не будет. И кто-то звонит, стоит лишь надеть пижаму на голое тело и забыться сном. А ты играй и не думай… я же всё сама, но ещё немного больше, чем… Какие гордости, за этот день можно многое отдать, и ещё немного. И ещё то, что забыть нельзя. Ты одна дома, но глаза перед глазами так необратимо смеются, я хочу их своим безумием в свою волю… А ты давай прощай за то, чего не было…

Глупые подвиги и воспитание стойкости. Чуть-чуть и сорвет крышу… И неужели возможно так играть?! И почему мне, для меня и со мной. Самое важное играет вдвоем, как в книге, я плакала… Пить целый день что-то, куда-то гулять, а потом, засыпая, не сметь шелохнуться. Хотя бы и надо… вроде страшного сна. Прикинуться, что просто так вышло, чтобы потом вошло. А я бы встала рано-рано, завтрак приготовила и не раздражала её. Блинчики с земляникой, это даже романтично, но нельзя. Зато эта сладкая интрига… особенно когда глаза те, что темнее всех и слаще. И по спине мурашки, и по щекам слёзы, а ты сидишь на полу и руки ломаешь…

Только я сама оценю этот героизм и неподвижность…

Не надо заставлять меня ревновать, я сама…

И была ли музыка, и зачем, если была, и будет ли когда-нибудь ещё… и почему на дне души такой неприятный песок? Наверное, это ночь и слишком много женских имен за одну неделю. Хотя, нет, я знаю, это мои стихи. Заставляй себя их не писать, не думать о последнем. И песня. Она идеальная, но больше не твоя, но всё же больше идеальная, чем не твоя. Я найду её ещё раз и буду петь тихо, чтобы слышали только клавиши и пальцы, но не ты. И не сердце. Поле для деятельности… ромашки, простые ромашки, но такие родные и красивые. И небо светится до утра разговорами, но я одна, абсолютно одна, только кот спит рядом на мягких подушках и больше не злится на меня… Научить ребенка быть сильной. Такой же сильной, как сама мечта в синей акварели и родном запахе. Это выше всего, и я в неё верю. И в него верю. Он сможет. Расставляя всё по своим местам, не думаешь о прошлом. Есть сейчас и кажется, пора уже уезжать… Ехать по прямой, потом лететь так же, чтобы никуда и никогда больше… Но это выше меня. 170 см, никогда бы не подумала, что такое радость. Равновесие нарушено, хотя на сцене стоишь уверенно, но не вступаешь потому что боишься. И смотришь в конце песни в душу так робко… А там все злые и не ценят мою доброту. Я же забочусь о них, но они меня подставляют и кричат, что не надо… И только ты по ночам сердце слушаешь, заставляешь биться ровно, как чья-то любимая женщина…

Губы не врут… лучше беги…

Спать… температура лечится чем-то таким приятным, горьковатым на вкус, тяжелым на вид, и кажется и правда до последнего… А я не первая. Пятая. Но кто же четвертый?! Так и не нашли. И куда эти мысли гонит тихое утро прогуляться. Сколько света в этой жизни, сколько секретов. И летит по ветру счастье, обгоняя меня на перекрестках. Шнуры, ремни… когда-то ещё были бинты. И помни всегда, что я не такая простая, а немного по ту сторону, навсегда с этим безумием в своих руках… Она прекрасна, её звук заставляет жить… И я никогда не чудо, когда ревность лезет такая, что кулаки сжимаются ежеминутно на каждую мышь. А дальше тишина. Ты ничего не делаешь. Физика, помнишь? А мы химию захотели… и будет так обязательно, что бы ни случилось. Слова и знаки разбегаются по разные стороны баррикад и начинают свое нападение. Но всё хорошо. Тихо ломит кости. Говори мне это… я так давно этого не слышала… и умоляю, борись до конца… я почему-то верю…

И может быть всё, да не всё. Кажется, слишком много для меня сейчас. Или это просто джаз в голове, а не улыбка мистера «ни-в-коем-случае». Так много ошибок… у меня в жизни такого не было. Мир катится в болото, а мы – цветы, растущие по краям и манящие зависть своим же видом. А потом полночи сетуешь на пошлые анекдоты под бокал вина. И так много людей кругом, что бежать хочется, или чтобы просто не трогали, когда читаешь добрые книжки. Дождь за окном слишком внезапный, чтобы в себе замкнуться и не выходить часами. И вроде хочется, но слишком сильная, чтобы признаться. А в глазах грусть. Толи сейчас взять билеты и в субботу быть там, где не надо. Толи дождаться манны небесной. Голубой цвет порядком надоел, но я не хочу, это уже поздно. И что же выбрать, когда столько путей впереди, столько знаков, фотографий, сомнений. Выбрал бы однажды, не побоялся. Я же не смогла бы отказать тебе, такому взрослому и сильному. А музыка всё чаще кричит на меня из колонок, что «sky is over»…а я, какие бы абсурдные вещи не делала, всё ещё не верю ей…

Читать дальше