Евгений Фролов - Возвращение к себе

Мир полон слабостью людей, но в моей голове полно сильных мыслей, и как же не хочется ничего рушить, а ведь только так можно взять своё, и будет это означать, что я и есть зло, а потому, не желая этого, я просто сдам позиции, без боя покину этот, и как уже опустевший от вечной войны мир.

Снаружи просто не видно, что скрывается внутри, а я не могу жить, как учили, и меня медленно, но стремительно убивает своя же голова, которая не умеет хитрить, подстраиваясь под этот мир, но зато я вижу, как зайчики впускают в свою дверь волков и наоборот. Это я про семейные пары, где кто-то из двух находится в плену.

Я живу, как будто нет у меня завтра, счастлив, что есть сегодня. Я говорю и делаю, что считаю нужным, ведь завтра может для меня не стать, и это мне придаёт волю, как приговорённому, есть только путь вперёд, проложить ценой своей жизни для тех, кто смог откупиться. Раз уже подписал договор, то неважно, есть ли опасность впереди, в любом случае должен умереть. Смерть здесь не в понятии земной, а в том смысле, чтоб начать новую – перейти в другой, прихватив с собой орден за заслуги перед прошлой жизнью, посмертно.

Даже слёзы мне помогают не сходить с пути. Одна жизнь – одна попытка, и всё, что делаю – моя правда. За неё я и стою и не собираюсь доказывать, а буду только отстаивать, но в час суда меня оклеветают своим неведеньем. Но кто останется прав, ведь у моей правды были руки, и они построили мосты для многих, и это будет вечно с высоты, а ваши слова вам же станут ядом, они же вас и останавливают.

Поднялся я с кровати, успокоился. Я знаю, ещё будут всплески из депрессий и уныния, но я сильнее их, я просто их послушаю, когда они придут, а потом просто прогоню.

На улице шёл дождь. Я снял футболку и вышел во двор. Чувство, что после битвы, что выживший я. Поднял голову к небу, пускай и темное оно при ночи, но всё же облака на нём, и так же оно может быть и светлым, готовым услышать его зов. Сила в небе, она вокруг, от боли ран она тебя лечила. Теперь ты стал ещё одной его рукой, научившись любить, познал ту самую боль, что наградила тебя на право жить (ты всегда знаешь правду, она внутри).

Стекает дождь по мне, где его вода, как кровь в сражении в небе, наполняет силой павших воинов.

Можно стоять на месте ногами, но разум должен двигаться, блуждая там – найдёшь путь и здесь.

Что-то странное происходит, как будто кто-то Ей закрывает рот, как будто я чужие руки на Земле, как будто цену за Неё назначили, а я должен выкупить Её, сделав некоторое дело на Земле. Мне дали оружие, что страшнее всего земного – это способность видеть. Как только выполню все указания, диктующие мне и днём, и ночью, то смогу забрать пленницу этого мира.

Она просто сейчас боится что-то говорить, боится за меня, и вовсе не означает, что Она просто игнорирует меня неделями.

В своём городе я в заключении, все мои чувства тому подтверждение. Я знаю это теперь, когда в горизонте увидел то, что мне необходимо, и это я сразу понял с первого взгляда, а ведь были и другие, очень рядом, но они не для меня, мне не интересно с ними было. Я как птица дикая в клетке, увидавшая небо. Рождён в неволе и так бы и прожил, если бы не стихия, разбившая окно на кухне. Взаперти, считая, что головой цепляю небо. Вспомнил, что не перья это, а крылья, что умею я летать, но нужно только вспомнить, главное «вырваться». Я плод, опавший с Её дерева. Не питаюсь больше Ею, а лежу на Земле в куче перегноя, ожидая, когда и сам сгнию (но, видимо, я стану семенами новому лесу). Она не кормит меня своим соком из корней своих, а я даже не успел и вырасти, а уже познал, что значит неминуемая гибель. Сочная мякоть во мне, но скоро сгниет без питания.

Без Неё загниваю, не спею от солнца, а только прею, а вина тому, что не могу я без Неё расти. Мне хочется поехать туда, где вижу я себя, и причём тут границы, если я просто хочу любить. Почему я должен делать, поступать иначе, как велит мне сердце. Почему я должен любить того, кто находится близко, если к ней не тянет, а если тянет, пускай за тысячи км, но это и есть истинное чувство, для которого нет тех самых границ, но снова сталкиваюсь с голосящими как с трибун призрения, что ждёт меня изгнание из общества. Дурак, приезжий и с той, и с этой стороны. Стать изгоем, отвергнутым теми, кто меня когда-то принял в люди, и неустанно повторять, кто меня освободил от паутины земного строя. Мне просто надоело воевать за каждый день, хочу жить в мире и выбросить оружие, всё то, чем я грозился перед всеми. Они считают, что я сдался, не выдержал, слабак, а мне бы всех отговорить в этом мире и поступить как я. Я всё чаще замечаю, а причём здесь все слова открытых глаз и Она. А вот в чём: Её я сейчас не могу видеть, Она лишь в моей груди и думает о Ней не чувство, возбуждающее при виду девушки, а то, что в глубине. Теми благими мыслями, намерениями, что придавлены, засыпаны песком – фундаментом сумасшедшего дома с агрессивными его больными. Вижу я Её совсем иначе, изнутри, а не снаружи, добро я вижу, а сверху грязь, а не грязь, сквозь которую не видно добро в наших душах. Она указала на мою, и вот я вижу грязь свою.