Безумная Муза - #хроники_трансформации. Уши блогера. Ч. 1

И снова пост на тему: «Быть собой чертовски страшно, дорогие…»

Год назад я была на танцевальном тренинге у Ани Ильичевой. Один из моментов тренинга был – сольный танец, протанцовывание ситуации из жизни. Я танцевала свою детскую любовь. Мне тогда было пять лет и никто не воспринимал моё чувство всерьез, но оно было важно для меня, настолько важно, что наложило отпечаток на всю последующую жизнь. Любые попытки разобраться с той ситуацией «от головы» неизбежно приводили к её обесцениванию, и другими, и мной самой: ну какие любовные страсти могут быть у пятилетней девочки?! В танце я полностью перешла на язык чувств и выразила это именно так, как ярко и трагично оно было для меня на самом деле.

После танца – обратная связь от остальных участников группы. Одно из «мнений из зала»: «Это – слишком. Похоже на плохой театр. Настоящие чувства такими не бывают» .

Вот это слово «слишком» преследует меня по жизни. Меня всегда «слишком» . Слишком – эмоционально, много, громко, экспрессивно. «Настоящую нежность не спутаешь ни с чем, и она – тиха» , – говорят мне люди. «По-настоящему счастливый человек не кричит о своем счастье, все заявления вслух – это попытки убедить самого себя» , – вторят им другие. «Личное должно оставаться личным» , – назидательно поучают третьи.

Я слушаю всех этих милых людей и начинаю сомневаться – а вдруг они правы, а вдруг это со мной что-то не так?

Мой мир действительно таков. Он полон ослепительно ярких эмоций и чувств. Он играет и переливается всеми цветами радуги, захлёстывает звуками и запахами. Он настолько феерично живой, что переполняет душу, выплёскивается через край – и накрывает собой всё и всех, что и кто меня окружает. Если пытаться это удержать в себе – то меня просто разорвёт изнутри на клочки.

При всём моём насмешливом отношении к соционике, именно она даёт мне «индульгенцию» на право быть собой. «Тыжгексли» – то ли объяснение, то ли оправдание, то ли диагноз.

Любовь для меня – это способ жить. Любовь к миру, к людям, к самой жизни, к мужчине. Вот такая – огромная как небо, через край и взахлёб. Каждый раз, влюбляясь, я складываю руки в неслышной мольбе: «Прошу, не мешаймне тебя любить ».

Сейчас – впервые в жизни! – мне действительно не мешают. И эта, ничем не ограничиваемая любовь, раскрывается в творчество, растекается по текстам, сайтам, блогам… Я чувствую себя художницей, которой позволили рисовать свои картины прямо на небе, не ограничивая полёт вдохновения скудными холстами. Вот она – свобода быть собой.

Но временами находится кто-нибудь, внезапно одёргивающий за рукав и укоризненно качающий головой: «Эй, тебя – слишком!…» И я вздрагиваю и начинаю растерянно оглядываться… Почему так? Почему я не могу не обращать внимание на такие слова? Как этому научиться?…

Сегодня я попыталась думатьи занималась этим ужасным занятием целых полдня. И вот тут я поняла разницу! Когда начинаешь жить в потоке эмоций и ощущений, входишь во вкус, а потом вдруг снова возвращаешься «в мозги», разница становится яркой и ощутимой. Я адски устала думать, запуталась, соскучилась, потеряла кучу сил и энергии… Так и не поняла, зачем я вдруг решила это сделать?! Все нужные мне ответы я получаю танцуя, или в снах, или во время долгих бесцельных прогулок – они приходят сами как озарение, неожиданные идеи, случайные подсказки от Мира, неожиданные предложения, подарки и возможности, безошибочное ощущение, в каком направлении двигаться дальше. Всё, что для этого нужно – отключить мозг и погрузиться в волшебное «здесь и сейчас», во внутреннюю тишину без хаоса мыслей.

Взросление даётся трудно. Взросление – это переход от «мы оба занимаемся мной» к «каждый занимается самим собой». Это поиск новых точек соприкосновения. Это – плач ребёнка, оставленного без внимания, который придумывает, чего бы такое выквасить, чтобы «не мытьем, так катаньем» это внимание получить. Это привкус одиночества.

Это страх остаться без поддержки. Это отчаянье «я больше не нужна, я больше не интересна». Это – желание уйти. Уйти туда, где будут продолжать нянчиться и вытирать сопли. Это тот порог в отношениях, который мне ещё ни раз в жизни не удалось переступить.

Это – переход от теории, которую я так яростно провозглашала, к практике. Мужчина занят своей жизнью и ему некогда оглядываться на женщину. Если он будет постоянно смотреть на неё, корабль далеко не уплывёт. Но ведь – хочется, так отчаянно хочется, чтобы постоянно смотрел!