Безумная Муза - #хроники_трансформации. Уши блогера. Ч. 1

начинается. Двое, независимо друг от друга, звавших меня «кошка», «котёнок» – смешно носящаяся за собственным хвостом и за каждым шуршащим бантиком на нитке, и бережно помогавших мне не убиться об столкновения с реальностью. Да и то, думаю, были они лишь потому, что я наотрез отказалась жить на одной территории. Остальные – либо «терпят», либо пытаются перевоспитать, либо в ужасе шарахаются. Полагаю, особенно сложно тем, кого вдруг угораздило попасть в эпицентр моей влюблённости.

Мне нравится жить одной. Но иногда вдруг хочется варить вкусные солянки, делать нежные массажи, гладить рубашки… Иногда вдруг хочется в клювике приносить кому-то умному и внимательному свои бредовые идеи, делиться эмоциями и впечатлениями. Уютно сев на полу у его ног, положив голову ему на колени – тихо мурлыкать под его рукой и рассказывать, и слушать, и просто молчать.

Ключевое слово – «иногда».

А ещё я временами устаю от всего и всех, забиваюсь в нору и по несколько дней подряд не хочу никого видеть.

Пару лет назад хиромант высмотрела на моей ладошке, что главная моя задача этого воплощения – создать и сохранить семью. Это смешно, правда. Где я – и где семья? Как можно, не теряя себя, оставаясь вот такой, серьёзно быть с кем-то?

Я часто делюсь своими инсайтами, радостями и прочими мотивирующими штучками. А сегодня мне хочется поделиться своими страхами. Я отнюдь не всегда жизнерадостна и весела. И – мне тоже бывает страшно.

За последнее время я всё больше и больше пишу, говорю и проявляю то, что либо не осознавала в себе раньше (что, впрочем, не мешало мне жить согласно именно этим взглядам и идеям, просто – неосознанно), либо – осознавала, но прятала подальше, чтобы… Чтобы что? Ну, наверное, чтобы продолжать быть «хорошей девочкой». Ну то есть я-то не поменялась, просто проявилась, перестала прятаться (привет моей аватарке на страничке) Но для многих окружающих это оказалось неожиданностью. Каждый день от моей странички в ВК отписывается несколько человек (справедливости ради, стоит сказать, что и каждый день подписывается несколько новых).

Многие вещи, которые я пишу, никто не лайкает – и мне кажется, что «моё» никому не откликается… Но спустя время выясняется, что многим оно откликается настолько глубоко, что они просто не рискуют публично обнаружить, проявить свою сопричастность к этому, это всплывает спустя время в разговорах и личных переписках, и я с изумлением обнаруживаю, что тексты, как мне казалось, никому не нужные, цитируются почти дословно наизусть.

Я много пишу о любви, взаимоотношениях полов, гендерных ролях, сексе и сексуальности, чувствах и эмоциях. Пишу, наблюдая мир и себя в нём, попуская через себя, находя в себе ответы и открытия и делясь этим с миром. Обнажаюсь в своем мировоззрении, чувствах и мыслях. Парадокс в том, что темы-то актуальны практически для каждого, но они настолько подавлены, запретны и табуированы, что моя смелось говорить об этом вслух воспринимается зачастую как вызов… или революция. Самое ужасное, на мой взгляд, что женщин – тех, кто создан жить любовью и наполнять ею мир – пугает и шокирует смелость, с которой я пишу про свою любовь. Милые мои, что не так с этим миром? Если женщина боится сказать вслух «я люблю этого мужчину». Если неприлично заявлять «я люблю секс» (да, кстати, люблю, во всем его многообразии, без тормозов и границ). Если я боюсь опубликовать свою (личную, собственную, никому не навязываемую) точку зрения на взаимоотношения полов, потому что после этого именно сёстры-женщины обвиняют меня в «гендерных стереотипах».

Быть собой чертовски страшно, дорогие… Страшно, потому что когда снимаешь слой за слоем «социально-правильную» маску, под ней обнаруживается живая, уязвимая, трепещущая душа. Страшно оказаться непонятной, непринятой и отвергнутой. Страшно разрушить старательно создаваемую годами «правильную» репутацию.

Вот такой странный пост у меня сегодня получился…

Читать дальше