Art Burn - Мой лучший друг – обезьяна

И его тирада о том, какие все вокруг нехорошие редиски продолжалась бы довольно долго, но…

Внезапно на горизонте ярко засверкали огни дальнего света, выжигающие мои глаза. В сердцах я сильно выругался на ехавшего позади меня гражданина. Я не мог понять, зачем ему дальний свет фар: дорога была прямой, и фонари освещали этот путь достаточно хорошо, чтобы можно было разглядеть его, ну, на метров двести то уж точно. Машина приближалась довольно стремительно, превращая мои глазные яблоки в парочку раскалённых углей.

Автомобиль премиальной немецкой марки с аристократическим рёвом турбонаддува пронеслась мимо нашей российской красотки по левой полосе, после чего резко сбросила скорость и перестроилась в мой ряд, находясь теперь впереди меня и соблюдая очень маленькую дистанцию.

– Что этот богатый подонок себе позволяет, Иннокентий?! Либо он – член ЛГБТ-сообщества, либо одно из двух, – пожал плечами Виктор.

Я спросил у своего друга, видит ли он вторую машину позади нас. Виктор отрицательно покачал головой.

– Слава богу, а то я думал, что это очередной развод на деньги. Зажали бы нас сейчас в шведский бутерброд, и всё! – пояснил я.

Сказать, что водитель за рулём немецкой машины вёл себя адекватно, значит сильно обмануть моего читателя: он то резко тормозил, то набирал скорость; то ехал прямо, то начинал вилять задом.

– Рано я обрадовался, – подумал я, – кажется, браток из 90-х хочет от меня денежную компенсацию за то, что я пользуюсь его дорогой.

Решив во что бы то ни стало избежать дорожно-транспортного происшествия, я резко надавил на педаль тормоза, оставив своего оппонента далеко впереди себя.

– Фух, я уж, было, подумал, что дело – труба. Но нет! Мой шофёр разрулил ситуацию! Пусть этот неадекватный прощелыга рассекает просторы нашей необъятной родины. А мы подождём минут пять, и продолжим наш путь. Так держать, Иннокентий! – похвалил меня Витёк.

– Рано радуешься. Кажется, что наш друг просто так от нас не отстанет. – Я показал Витьку на знакомую машину, уже развернувшуюся и остановившуюся позади нас. Из неё вышел высокий плечистый мужчина славянской внешности, который уверенно-дерзкой походкой направился в нашу сторону. Глядя на эту громадную скалу, представшую предо мною, всё моё мужское нутро быстро съёжилось и спряталось глубоко внутри тела.

– Ты что, Вин Дизель? Какого хрена ты вытворяешь? – пробасил мужчина в мою сторону.

Глядя на его громадные волосатые руки, представляющие из себя молот и наковальню, я только и молил небеса о том, чтобы не оказаться между ними.

– Я… Это… Пфффф… Ну…. Как бы… – самые разборчивые и адекватные слова, выпущенные из моего рта в тот момент.

– Что «я»? Что «как бы»? – Локомотив продолжал разгоняться, желая полностью истребить во мне мужское достоинство. – Не умеешь водить – не садись за руль, осёл!

Ругательство, направленное в мою сторону, разожгло во мне целый вулкан эмоций. В своих мыслях я разрывал это плешивого медведя на сотню маленьких медвежат. Я покажу этому засранцу, кто здесь осёл, а кто – Вин Дизель! Я вытащил всё, что попряталось в недрах в свой потный кулак и истерично-надрывным тоном произнёс:

– Я ничего не нарушал! Это Вы! Спокойно ехал я по дороге! Вы, как неадекватный…

Я не успел договорить Скала заревела так, что чуть не смыла меня потоком слюней:

– Кто неадекватный?! Я неадекватный?! Ты вообще не вдупляешь, куда ты вляпался, щенок?

В его широко раскрытых, покрытых кровавой паутиной глазах я разглядел приближение своей смерти. А ещё я заметил, что в каждом глазу правит свой государь-батюшка: один глаз смотрел прямо на меня, а второй —куда-то вверх и влево. Я сморщился и закрыл в глаза в надежде на то, что невидимый кулак бьёт заметно слабее, чем видимый. И тут я услышал, как стекло заднего вида стало медленно открываться. Я открыл левый глаз и увидел в зеркало заднего вида лицо моего друга, рыжие космы которого эротично развиваются на ветру. Поскольку только я могу понимать речь Виктора, в то время, как остальные люди на земле при его разговорах слышат что-то наподобие: «У-У-У-У! А-У-А-А!», – то в этот момент я отчётливо услышал всё, в то время как мой накаченный оппонент уловил только пару гласных букв.

Держа перед собой газовый баллончик, на котором был нарисован красный перец и Весёлый Роджер, Виктор победоносно произнёс:

– Эй, ты! Любитель пассивных плотских утех!

Как только наш новоиспеченный знакомый повернулся на крик орангутанга, тот резко надавил на клапан распылителя. Волна спрея врезалась в глаза неадекватного мужчины, заставляя его крутиться вокруг себя, махать руками и выкрикивать всякие плохие слова, направленные в адрес нас и наших мам.