Ekaterina Lasto4kina - Счастье на расстоянии протянутой руки

Ночью он проснулся и разбудил меня. Мы спустились вниз. Он был очень раздражен и стал говорить мне неприятные вещи. Я пыталась не обращать внимания. Я не могла дать ему отпор, ведь он мой король! Мне было неприятно и больно, но я молчала, опустив глаза в пол, как делают маленькие девочки, когда их отчитывают родители. Я надеялась, что утром он проснется в хорошем настроении, и все изменится.

На следующий день его раздражение лишь усилилось. Я могла уехать, но не захотела этого. Пусть мне будет плохо, но я останусь. Больше такого шанса у меня не будет. Я отдыхала, старалась не обращать на него внимания. Я снова была в роли тайного наблюдателя. Я загорала, купалась, общалась с его друзьями и делала вид, что мне хорошо. Мне было плохо, но я уже не могла свернуть с этой дороги. Теперь терпи, раз сама так решила.

Ему же было хорошо всегда. Он, абсолютно, не замечал моего присутствия и продолжал отдыхать. Приехали новые люди, среди которых была незнакомая девушка. Она, почему-то, начала всех забавлять. Я не понимала, кто она, что она здесь делает, но пыталась делать вид, что меня она тоже забавляет. Мы сидели за столом, выпивали, смеялись. Потом все решили искупаться в лимане.

Я зашла в прохладную воду и наслаждалась красивым пейзажем. Я повернулась в сторону коттеджей и увидела перед собой балкон, где расположена наша с ним спальня. Там стоял он, завернутый в простыню, и та странная девушка. Я не могла поверить своим глазам. Страх и ненависть, что это могло быть? Я быстро поплыла назад и побежала по лестнице наверх. Я услышала скрип кровати в спальне и не смогла войти. Злость, ненависть, обида, унижение, тошнота от этих звуков. Я спустилась вниз по лестнице, задыхаясь, но не плакала. У меня больше не было слез. Я сидела и смотрела в пустоту. Мой мир рухнул. Все, что я чувствовала – лишь желание поскорее убраться из этого ужасного места.

Мой король бросил меня в грязь, еще и наступил сапогом сверху, чтобы жизнь не казалась сладкой! Мне было мало унижений… Он заставил меня посмотреть на то, что происходит в этом гадком мире.

Мой мыльный пузырь лопнул и я чуть не захлебнулась в его брызгах.

Он спустился вниз и сел напротив, нагло смотря в мои потухшие глаза. Молчание. Слова больше тут неуместны, ведь все и так понятно.

Через пол часа его брат отвез меня домой. Некогда обожаемый мною человек, полностью лишенный морали, остался там, даже не проводив меня до ворот. Я была сломлена и не понимала, что мне дальше делать. В душе была только боль и опустошение. Прятаться больше некуда, да и нет смысла. Я снова сбежала в деревню, чтобы ощутить немного тепла, чтобы поверить, что осталось в этом мире место, где можно укрыться от боли. Я еще больше стала ненавидеть окружающий меня мир.

Он любил только себя и дарил ей фальшивые звезды. Она не любила себя, но хотела, чтобы ей вновь подарили мечту.

Я лежала на холодной земле. Раздавленная и потерянная. Не было ни одного ориентира на горизонте, за который можно было бы ухватиться и снова начать жить. Одинокая мгла. Ни одного листика надежды – ни внутри, ни снаружи.

Нет, я не хотела признавать тот факт, что этот мир утонул в цинизме, лжи и фальши окончательно. Здесь не осталось места для света. Я все еще верила, что кто-то в этом мире должен быть настоящим. Кто-то, рядом с кем можно будет удержаться и поверить в жизнь. Именно в этом момент я увидела его. Нет, не в первый раз. Уже несколько месяцев, я находилась рядом с ним, почти каждый день. Мы вместе работали, обедали, обсуждали разные темы. Каждое утро он отвозил меня на работу. Мы сидели в одном маленьком кабинете, друг напротив друга, но каждый сам по себе. Между нами было так много близости и столько же отчужденности.

Этот мужчина был добр и нежен со мной, и еще ни разу не сделал мне больно, за все это время. Почему я не видела его раньше? Эта мысль, словно неожиданное открытие, обрушилась на меня.

Все началось несколько месяцев назад. Это был конец зимы. Ужасающий своей бесконечностью и холодом февраль. Погода полностью соответствовала моим настроениям. Несколько месяцев назад я ушла из банка, потому что эта работа стала ненавистной для меня. Мне отчаянно хотелось перемен. Я рисковала. Это был год экономического кризиса – 2008.

Я оказалась в потоке потерянного поколения вчерашних студентов, в поисках хоть какого-нибудь места работы. У меня не было уверенности в своем профессионализме, хоть за спиной уже было 2 года в банке и диплом бакалавра. Чего я хотела в этот момент? Я тоже не знала. Я надеялась, что найду место, где захочу остаться.