Ekaterina Lasto4kina - Счастье на расстоянии протянутой руки

Наше знакомство произошло в летнем ночном клубе.

Я – 20-летняя девушка, которая потеряла себя, после первой неудавшейся любви. Я желала встретить кого-то особенного, среди серой массы недоразвитых молодых мальчиков, которые предпочитают тихо дрочить в своей комнате. В ту ночь он стоял рядом и наблюдал за нами – юными телами, словно за детьми в песочнице:

– Радуйтесь, дети, пока есть возможность, – читалось в его взгляде.

Он смотрел на нас с высоты своего жизненного опыта и завидовал нашей беззаботной юности. Он решил немного подпортить праздник и проникнуть в мой прозрачный мир фразой:

– Откуда ты, такая, в этом месте? – он впился жадным взглядом в мое лицо, акцентируя внимание на слове «такая».

Между нами завязался разговор. В основном, говорил он, но я его не слышала, а разглядывала, как музейный экспонат. У него были красивые пухлые губы вишневого цвета, выразительные скулы, синие глаза, высокие брови и длинные красивые пальцы, которыми он элегантно доставал сигареты из портсигара. Мастер произвести первое впечатление.

Я даже не запомнила его имени, после этой первой встречи.

Я оставила ему номер телефона и мы договорились встретиться на следующий день. Это был понедельник. Я проводила обычный день в стенах банка, где я тогда работала. Приятное ожидание его звонка спасало от тоски. Он забрал меня после работы ровно в 6.

Я села к нему в машину, дрожа от волнения. Я ощущала робость перед человеком, который меня притягивал и пугал одновременно. Мне было тяжело произнести хотя бы одно слово.

Я смотрела на него, слушала и восхищалась. В тот вечер, он поцеловал меня. Я не могла его обнять, потому что замерла, словно скульптура. Едва заметная дрожь от стеснения и нерешительности, прошла через все мое тело. Это было приятно. Он тайно насмехался надо мной, наслаждаясь своим влиянием.

Я нашла себе нового бога, которому можно было поклоняться. Жизнь стала слаще, ярче, глубже. На третьем свидание он повез меня в отель. Я даже не пыталась сопротивляться. Все шло так, как я того желала. Нет, как он того желал. Я – бесхребетное существо, которое слепо покорялось его желаниям.

Мы находились в отеле на берегу моря, пили виски, на столе горела свеча, играла какая-то фоновая музыка. Он, как всегда, много и красиво говорил. Я, как всегда, слушала, вглядываясь в его синие глаза. Он почти приказал:

«Встань! Сними свою кофту! Я хочу любоваться тобой без одежды».

Он говорил так, что хотелось ему подчиняться. Я разделась до пояса. Мы сидели друг напротив друга, он не касался меня, а разглядывал мое тело, и, словно животное, готовился к броску на добычу.

Он был великолепным любовником. Он впитывал в себя мое молодое, красивое тело, насыщался им, а я отдавала себя, без остатка. После этого жадного акта любви, мы лежали рядом, я целовала его плечи, вдыхала его запах. Запах любви, запах наслаждения. Я еще ни разу не испытывала такого прилива счастья. Я не спала всю ночь, пытаясь осознать, что со мной произошло.

Влюбилась…

Да-да, мысли незрелой девочки, у которой единственной ценностью в жизни была любовь. Неистовая, фанатичная, наивная, жертвенная, неосознанная, преданная, иллюзорная любовь. Иначе как объяснить себе то чувство эйфории, которое наполнило мою грудь светом? В ту ночь я так и не уснула.

Утром он отвез меня домой. Мы ехали молча. Прощаясь, он нежно поцеловал мои губы и уехал. Было раннее, солнечное утро.

Девочка влюбилась. Девочка счастлива и думает, что впереди её ждет много радостных и наполненных любовью дней. В таком состоянии проходит день. День в ожидании его звонка… Тишина начинает угнетать.

Наступает вечер, но телефон все еще молчит.

Исходящий вызов….

Гудки…

Боль распространяется из глубины и проходит сквозь все тело.

Слезы.

Девочка еще ничего не понимает в играх взрослых.

Боль требует проживания, и пока она не возьмет свое, никто не в силах её прогнать. Сначала это острая боль, которая, со временем, становится приглушенной. Вы начинаете к ней привыкать, дружить, постоянно находиться рядом. Это становится вашим наркотиком.

Жизнь без боли кажется непозволительной. Да, такой вот мазохизм. Тогда возникает ощущение, что счастье всегда должно сопровождаться болью. Она становится родной и важной, потому что защищает вас от другой боли. Мы продолжаем с ней жить, вставая каждый день из кровати.

Я шла на работу в банк и выполняла свои ежедневные, бессмысленные обязанности. Я перестала замечать, как проходят дни. Так я стала живым механизмом, лишенным смысла, который ничего не чувствует, не разрушает, не создает. Неужели человек создан для такой жизни? К чему тогда давать возможность познать счастье, за которое теперь приходится платить такой ценой?