Влада Софина - Жизнь наискосок - Вишнёвые сны

Сказать по правде, меня это не слишком расстраивало. Но где-то краем сознания я понимала, что такой образ жизни – не совсем хорош для тридцатилетней незамужней девушки. Вернее, совсем не хорош. Да и в поиске работы замкнутость, прямо скажем, не помогает, а скорее наоборот. Всё-таки расположить к себе работодателя, установить контакт, вызвать доверие гораздо проще, если ты общительная. Не то, чтобы я всего этого совсем не умею. Когда-то раньше я это делала, но у меня было чувство, что эти навыки остались где-то в прошлой жизни.

Поэтому и общение с ребятами с курса меня поначалу утомляло. Их было слишком много, я не могла никого запомнить. Большая часть их сообщений была мне просто неинтересна, и я пролистывала их, как ненужную информацию.

Впрочем, было несколько человек, которых я выделила с самого начала. В том числе Андрей, с которым, как потом оказалось, мы живем в одном городе. Андрея трудно было не заметить, потому что он с первых дней был явным лидером курса. Давал советы, разъяснял техники, отвечал на вопросы всей группы. В общем, взял на себя функции куратора и, надо сказать, справлялся с этим не хуже, чем Марат, который, кстати, редко появлялся в чате.

Ещё мне запомнилась Лариса. Она была самой старшей на курсе, по возрасту почти как моя мама. У неё была взрослая дочь, у которой, как и у меня, не складывалось с работой, и она часто про неё писала. Может, поэтому я как-то сразу к ней прониклась. А ещё она все время ставила лайки под фотографиями Томска у меня на стене. Писала мне, что выросла здесь и очень любит этот город.

И третьей, кого я выделила, была Кристина. Очень симпатичная, светлая, на вид совсем молодая, с добрыми глазами. У неё был ребенок с особенностями развития. И именно ей мне сразу захотелось пожелать безоговорочного исполнения всех мыслеформ.

Я не очень люблю рассказывать о своей личной жизни. Вообще-то, о ней мало кто знает. А в подробностях так и вовсе почти никто, разве что пара очень близких подруг. Впрочем, моя мама все равно как-то догадалась о том, что я встречаюсь с женатым мужчиной. Мамы всегда всё узнают. В принципе, это было несложно, наверно, не надо быть семи пядей во лбу. Но в любом случае, доказательств у неё нет, а я скорее умру, чем признаюсь.

На самом деле, я даже сама себе до сих пор не могу это объяснить и с трудом понимаю, как я вообще вляпалась в эту любовь .

Мы с Борей познакомились полтора года назад по интернету. Как раз после тренинга по Сбыче мечт, на котором я решила, что всё, хватит быть одинокой, я хочу отношений, чувств и бабочек в животе.

Видимо, меня услышали дословно, потому что теперь отношения у меня есть, чувств и бабочек тоже хоть отбавляй. И при всём при этом я оказалась в полнейшем тупике.

Я не из тех, кто очень легко относится к жизни и не обременён моральными принципами, поэтому такая ситуация для меня – далеко не норма. Уже не помню, сколько раз я пыталась всё это закончить, перепробовала все известные мне способы, включая даже исповедь и причастие. Но не тут-то было, любовь мне попалась из серии «не вырубишь и топором». Хотелось бы сказать, что светлая и чистая, но не буду. Просто взаимная и очень сильная.

От которой очень сложно отказаться, даже если непонятно, что с ней делать дальше. Даже если абсолютно нет какой-либо определённости и хотя бы отдалённых перспектив.

От всего этого моя жизнь в последнее время очень сильно напоминает ходьбу по кругу с замкнутым циклом, состоящим из душевных терзаний, очередных попыток расстаться, новых метаний и следующих за ними примирений с недолгими периодами спокойствия.

И, как это всегда бывает при хождении по кругу, я всё прекрасно понимаю, но свернуть с него не могу. Не могу забить на всё и не париться. Не могу расслабиться и получать удовольствие. Не могу, по совету Бори, «принять текущую ситуацию и радоваться тому, что у нас есть». По-моему, он-то как раз давно забил и не парится, мужчинам это как-то проще.Не могу перестать расставаться по поводу и без повода. И перестать любить тоже не могу.

Говорят, что любовь это великий дар, но в моем случае она больше похожа на насмешку.

Надо сказать, что всё это вкупе с моей эмоциональностью и привычкой накручивать постоянно угнетает меня и выводит из равновесия. Поэтому периодов спокойствия в моей жизни довольно мало.

В голове навязчиво крутилась какая-то глупая песенка. Что-то из серии «Ты не такой, а я такая». Точный текст у меня не отложился, зато мотив прилип намертво.