Наташа Сивашская - Месть. Жизнь. Как она есть. Всё так просто. И так сложно. Жизнь.

– Богиня моя! Не пугайся, родная! С юбилеем тебя! Поздравляю! Ты помнишь, что сегодня твой праздник? Круглая дата! Видишь! И я не забыл! Помню! Посмотри на небо! Я подарить хочу тебе этой ночью все звёзды! Будь счастлива и здорова! Я тебя люблю! Обожаю! Богиня моя!

Сладкий голос стих, унесённый порывом ветра. Я выплыла из горячки сна, как из тумана. Вскинула руки, сбросив тяжесть сонного дурмана. Обняла, вцепилась в горячие, сильные плечи. Я всхлипнула радостно, не отпуская. Не желая просыпаться. Я шептала онемевшими губами! Я кричала, захлёбываясь слезами! Я просила и умоляла, радуясь долгожданной встрече, как юная девочка, бегущая на первое своё свидание.

– Не уходи! Не уходи! Останься! И я тебя люблю! Обожаю! Не оставляй меня одну! Я замерзаю!

Сердце замерло и покатилось из груди! Перехватило спазмой дыхание. Я вскрикнула. Я открыла глаза. А под руками пустота. Я одна в темноте своей спальни. Так давно уже он приходит ко мне только ночами, во сне. Я просыпаюсь в слезах. Сны дразнят меня. Дарят только горечь и боль воспоминаний. А как хотелось бы мне удержаться на тонкой грани сна и забытья, где я молода и не одна. Нас двое! Пусть только во сне! Этот дразнящий и такой горячий шёпот – самый лучший для меня в этот день подарок. Я за один миг встречи отдать бы готова все сияющие звёзды с ночного неба! И месяц в придачу! Лишь бы можно было вцепиться крепко руками, обнять и прижаться, забыть лишь на краткий миг обо всех потерях и утратах, о холодных днях и ночах злого одиночества. Меня разбудил родной и любимый голос, как самый долгожданный и дорогой гость из моей улетевшей в невозвратные дали, далёкой молодости. Я вынырнула из своего сна, как из густого тумана. Не хочу! Не хочу просыпаться! Он же вот! Был рядом! Меня обжёг его шёпот. Разбудило дыхание. Но за моим окном – лишь ночь и непогода. Равнодушное небо смотрит на меня сверху. Месяц и звёзды прячутся за облаками. В целом мире я одна не сплю этой ночью. Вокруг меня кружит в вечном своём танце Вселенная! Холодом дышит на меня бесконечность космоса. А я – одна! Половину жизни одна в своей холодной, вдовьей постели. Меня согревают лишь воспоминания. О! Моя память! Как дар, как наказание! Мой ад и рай! Слёзы и горечь! Так часто меня охватывало и не отпускало отчаяние! Из последних сил я улыбалась сквозь слёзы. Грех винить судьбу. Не имею права я жаловаться. Нет причин, чтобы плакать. Грешно на судьбу обижаться. Моё злое одиночество и мои сладкие-горькие сны! Как расплата за юность и молодость! За любовь и счастье я расплачиваюсь одиночеством старости. Плачу за дрожь и трепет своих воспоминаний горькими слезами. Увидеть во сне родное лицо, услышать любимый голос. Почувствовать и вспомнить ушедшее и почти забытое! Я плачу по счетам, шепча, как слова молитвы, имена дорогие и любимые! Не уходи! Останься! Не уходите! Останьтесь! Не покидайте! Даже самым сильным и крепким, нужны любовь и тепло, нужны горячее дыхание и жар тела рядом! Нам руки даны для того, чтобы держать любимых в объятиях! Мои руки истосковались без тепла и радости! Душа и сердце просят любви и заботы! Независимо от даты в паспорте и возраста! Я всем желаю не застыть при жизни и не превратиться в ледяной айсберг с каменным сердцем. Не обижайте родных и любимых. Не предавайте тех, кто вам верен. Будьте светочем радости для тех, кто рядом, не только в порыве страсти, но и на протяжении всей жизни!

Серебряный бисер солёных капель повис над моим домом. Я стою на балконе. И ловлю ртом, и жадно слизываю с губ горькие капли. Сегодня бушует шторм. Рассвирепело море. Высокие, острые волны несутся с шумом и грохотом, бьются пеной у близкого, любимого мною пляжа. На бархатном песке клочки пены рисуют незамысловатые узоры, тут же смываемые жадными волнами. Чайки, как с ума сошедшие вестники природы, падают в кипящую воду, крича тоскливо и отчаянно, как перед бедою. Даже сквозь сон я всегда слышу грохот разбушевавшейся стихии. Я улыбаюсь, представляя, каким чистым и белым предстанет перед моими глазами ранним утром мой любимый город. Небо в такие дни – высокое-высокое и очень синее. Как заново родившееся. Я очень люблю утро после шторма. Сладкий воздух мне кажется свежайшим нектаром, напитком ангелов. Рождающийся день покрыт от свежести и прохлады розовой и золотой вуалью молочного тумана. Как-будто на загорелые, голые плечи юной невесты накинула строгая мама газовую фату, скрыв от нескромных и жадных взглядов нежную, чистую красоту. Белый город плывёт над лазурного цвета морем. Очень красивые дома такие воздушные и лёгкие, что кажутся из тончайших кружев сотканными. Город-мечта! Город-сказка! Он – не плод моих фантазий! Возник он всего за несколько лет на том месте, где был небольшой, южный посёлок. Крики чаек и грохот морских волн будят меня так часто! Я чувствую свою причастность к каждой песчинке и самой мелкой гальке на берегу нашего пляжа. Когда иду ранним утром по бархатному, прохладному песку, непричесанная и босая. Ощущаю себя юной девчонкой с летящей походкой и тонюсенькой талией. Моя стройная фигурка в длинном, алом сарафане! Такой я помню себя все эти годы. Такой я была. И кроме меня больше нет никого, кто бы помнил меня такой, какой я себя помню и вижу в своих снах. Мне больно и обидно думать, что никто, кроме меня уже не помнит тех, кого я любила больше жизни. Так сладко мне вспоминать своих дочерей маленькими. И мужа моего. Первого и единственного. Моя первая любовь! Где она теперь? Улетела, как птица! И муж мой погиб так давно, что даже не больно уже вспоминать. Он работал лесником. Был такой красивый! Мои дочери в него! Такие же! Высокие и синеглазые. Прекрасные дочери. Хорошие из них получились жёны и матери. А сейчас они обе уже прабабушки! Что уж говорить обо мне! Я жила и растила дочерей, работала в ателье закройщицей. Еле сводила концы с концами. Хоть и получала пенсию на дочерей по потере кормильца. Девочкам моим было одной десять, а другой девять лет, когда я встретила того, кто назвал меня Богиней. Он был в разводе. И у него были дети. Мальчик и девочка. Ходили в детский садик. И жену его я знала. И была у него куча баб разных. Имел он любовниц. И я одной из них стала. Хоть и говорил он мне слова красивые, но никогда, ни разу не сказал, что я у него – одна-единственная. Какая бы женщина, любящая и верная, не хотела бы услышать от своего любимого признание, что она для него одна-единственная? А он меня ранил своими словами, когда давал понять, что не только одну меня любит. И я это чувствовала, знала! Как говорится: чёрного кобеля – не отмыть добела! Это о нём! Но, видно, было в нашей любви больше мёда и сладости, чем яда и горечи. Он у меня был один! Единственный. Я безоглядно влюбилась. Обманываться была рада. Потому и терпела. Мне нужны были слова и тепло, любовь и присутствие его в моей жизни. Конечно! Моё самолюбие и гордость страдали. О! Сколько горьких слёз было выплакано! Я уходила. Его прогоняла. Отталкивала. Так и не смогла я понять, как можно говорить, что любишь, называть любимую Богиней и тут же быть с другой, говорить ей те же слова, признаваясь в любви и своей неверности. Разве мог он не знать, что убивает во мне любовь постоянными изменами? Иногда я брала грех на душу. Посылала проклятия. И на его голову, и на головы тех, кто его принимал, зная о наших с ним отношениях. А потом он умер. А я – нет. Я осталась жить. И я поняла, всё простить можно только тому, кого уже нет, кто перешагнул черту, разделяющую свет и тьму. Вот так и я. Простила. В моих воспоминаниях о нём нет больше обиды. Отболело. И после него у меня были те, кого я любила и кто меня любил. Но Богиней была я только для того, кто сладким шёпотом разбудил меня этой волшебной, лунной и звёздной ночью! Я ему благодарна за такой прекрасный подарок! Добрые и светлые воспоминания – самый лучший подарок в моём возрасте! Я благодарна тому, кто не отнял у меня главное – мою память. Я закрываю глаза. И вижу себя школьницей, потом выпускницей. На моих глазах слёзы. Та юная, красивая девочка стремительно и легко промчалась мимо меня. Вот и сейчас. Я посмотрела ей вслед. Улыбнулась и заплакала. Прекрасна, как фея! Тоненькая и лёгкая, как стрела! Быстрая, как бабочка! Я сквозь слёзы смотрю ей вслед. Но печаль моя светла, хоть и горячи, и горьки слёзы. Прощай! Спасибо тебе за то, что не покидаешь моих воспоминаний! Я так люблю тебя! Признательна я тебе за каждую каплю светлой радости и за каждую слезинку, милая Лили-Анна! Ты так горячо и преданно любила! Так самозабвенно и щедро дарила! Не мелочилась, не считаясь, раздавала красоту души, лица и тела! Ты согревала тех, кто мёрз, кто страдал и плакал. Тепла твоего сердца хватало и родным, и близким! О! Лили-Анна! Ты – Богиня! Из маленькой, тоненькой девочки выросла та, что на грешной нашей земле стала Богиней! Твои глаза – как чистые озёра с хрустальной водой. Твоё сердце – как светоч добра и любви! Так думаю я, улыбаясь, глядя вслед той, что мелькнула и умчалась, оставив мне лишь сладость и горечь воспоминаний. Я полна благодарности! За то, что она была и за то, что я была и есть! Благодарна за то, что помню себя тоненькой и лёгкой, как Ангел! Благодарю свою память и того, кто каждое утро меня вновь и вновь, будит! Благодарю!