Алексей Скворцов - СОГ! На выезд!

Я зову дежурного водителя. ППСники держат молодого человека за руки и за плечи. ППСники здоровые лбы каждый около 180 см и около 100 кг живого веса. Вдруг малец как закричит: «Я воздушный шарик!!! Держите меня, а то я улечу!!!» и начинает подпрыгивать. Я смотрю и глазам своим не верю. Пацан подпрыгивает вместе с ППСниками, и он где-то на полметра, а ППСники где-то сантиметров на 20. Раз, другой, третий…

Вот попробуйте оденьте на себя армейский пудовый бронежилет, «Сферу», противогаз, ПР-73, ПМ с запанным магазином и попробуйте пару раз прыгнуть сантиметров на 20. А тут мелкий шкет с 200 килограммами на те же 20 сантиметров.

Вот поэтому, наверное, я цирк не хожу. Про клоунов я вообще молчу… Цирковые нервно курят в сторонке от реприз, которые простые граждане исполняют.

И меня все терзает одна мысль: «А вот если бы ППСники не висели на том мальце, он, наверное, бы мировой рекорд побил по прыжкам в высоту… с шестом.

Стойкие идиоматические выражения. Пидор штакетный. 18+

Имена и клички выдуманные. История реальная.

Рассказ, по моему мнению, не смешной. Просто рассказ.

В рассказе используется ненормативная лексика и сленговые выражения, поэтому дам и лиц, не достигших 18 лет, огромная просьба не читать сей опус.

Помню я, как ушло «в народ» одно стойкое идиоматическое выражение (в нашей деревне уж точно): «Пидор штакетный».

Лет двадцать назад, да почти двадцать лет назад, в августе 1998 года, я служил оперативным дежурным в одном ОВД. Погода в середине августа, в тот год, была супер. Сидим с помощником, никого не трогаем, «обезьянник» 1 пустой, сообщений ноль, обсуждаем как завтра на «второй перемытый» 2 поедем пивко с водочкой кушать, все ли включили в список покупок.

И по закону «падающего вниз бутерброда с маслом» в самый интересный момент – звонит. «Скотина! Чтоб ты сдох!» – это мы одновременно выдохнули про телефон 02 (не подумайте, что про граждан, не-е-е, Боже упаси!), он у нас не работал время от времени. Нет, трезвонит гад.

Делать нечего, поднимаю трубку и получаю из хирургии сообщение о том, что госпитализирован гражданин Коля Парамонов с разрывом…, миль пардон, ануса. Того самого Колю знают все милиционеры, вор такой, что «партаки» 3 уже некуда рисовать, сидел не раз, а тут… такой конфуз. Зову водителя АДЧ, еду опрашивать.

– Здорово, – говорю, – Парамон. Что случилось?

– Ты это, начальник, давай отойдем, а то при людях неудобно рассказывать.

Ну, отойдем, так отойдем.

– Начальник, лез я от соседа через забор, бухали мы с ним, и руки не удержали, вот очком на кол и сел.

– Что-то ты, Парамон, темнишь. Что-то не верю я тебе. На хрена лезть через штакетный забор, если калитка есть? Говори как дело было.

– Да я тебе задницей поклянусь! Так и было!

– Мне твоя «дырявая» задница без надобности.

– Хорош прикалываться, начальник!

– Ладно, ладно. Хозяин – барин. Сам, так сам.

Опросил, заявление о том, что Коля не имеет ни к кому претензий отобрал. Привез. Поржали с сослуживцами конечно, такой конфуз. Доложил начальнику: «Может группу отправить? Нет». Ну, на нет и суда нет.

Утром меняюсь у начальника, и он мне этот материал отписывает. Охренеть! А может еще камаринского сплясать?

– С какого перепугу баня-то загорелась? – спрашиваю, – у нас что урядники да околоточные перевелись все?

– Езжай, езжай. А то засиделись в дежурке, милицейскую работу забыли. Ты офицер милиции или где? Такой же орган дознания! А у участковых и ППСников дел и так по горло.

Накрылся мой «второй перемытый» женской пилоткой.

Что же, завожу свое личное чудо советского автопрома – М-2140, еду на место происшествия осмотр писать, да очевидцев опрашивать.

Приехал, осмотр написал, кол (штакетину) со следами крови Парамона отпилил и в бумажный пакет упаковал. Сожительница Парамона в отказе: ничего не видела, ничего не знаю. Пошел к соседу, с которым, якобы, Парамон бухал.

– Здравствуйте, – представляюсь как положено, – вчера с этого адреса пострадавшего доставили с… травмой. Он поясняет, что выпивал с вами. Расскажите как дело было?

– Чтобы я с Парамоном бухать сел! – сосед аж затрясся весь, – с этой гнидой! Да врет он вам все! Задолбал он меня! Не дай Бог такого соседа! Все, гад, со двора прет, что гвоздями не приколочено! Вчера пришел я с ночного дежурства, позавтракал, лег спать. Проснулся около пяти вечера, пообедал. Решил выйти, покурить на крыльцо. Смотрю, а эта гнида у меня с огорода картошку моей же лопатой копает. «Ах ты сволочь! – ору, – сейчас я тебя в этом огороде и похороню! Достал ты меня!» И бежать. А Парамон через забор полез и уже спрыгивать собрался. Но я успел. Схватил его сзади за край рубашки и как дерну на себя. Думал он ко мне упадет, и я ему ввалю по самое не балуйся. А он на штакетину жопой сел. Вот так все и вышло. Не верьте Парамону, чтобы я с этим пидором штакетным бухать сел, да не в жизнь.