Алексей Скворцов - СОГ! На выезд!

Я помощнику даю задание связаться по рации с дежуркой, …но глухо, абонент вне зоны доступа.

И тут бах! К отделу подруливает дежурка, из нее «в лоскуты» вываливается подменный водитель. Мы с помощником и рот открыли. Во ни хрена себе! Помощник у водилы спраивает:

– Где группа?

– Какая группа? – водила не понимает сути вопроса.

– Как какая? Вы же в Мерлиновку уехали на «скотскую» кражу!

– Так ту группу я по домам развез!

– Как развез? Ты же их в Мерлиновке бросил, а сам свалил!

– Эй помогало хорош наезжать! Я их домой развез! Я даже с ними всю дорогу разговаривал! Хорош до меня докапываться! И вообще, злые вы, уйду я от вас.

И водила отваливает спать. Вот это номер. Делать нечего. Отправляю на дежурке помощника в Мерлиновку за группой, благо не сильно далеко – всего 10 км.

Утром мы с помощником у водилы спрашиваем: «Что это было?»

В ответ монолог (передаю практически дословно, посему прошу прощения за мой «хфранцуский»): «Приехали мы с СОГ на место происшествия. Ну, там туда-сюда, осмотр написали, по следам съездили. В село соседнем районе, где «даги» живут тоже съездили. Глухо как в танке. Короче «висяк». А дело к вечеру уже, жрать охота. Поехали к преду КФХ, а что он нас вызвал, пусть кормит. Пред, при жене, для виду поорал, а сам бегом закусь прет и 3 литровую банку «мутного». Ну, короче, сидим, как раскрыть кражу обсуждаем. Тут, через пару часов обсуждения, закончились сигареты. А я помню, что у меня в машине еще пачка есть. Пошел. Сел за руль, достал из бардачка пачку сигарет, вытащил сигарету, прикурил и… уснул. Просыпаюсь от того, что все затекло. Блин я в форме, пистоль на боку висит, я в АДЧ. Ё-моё я ж на дежурстве! А где я? Так в Мерлиновке. Это что же я на смене напоролся, угнал машину и по бабам, а там меня, небось, в розыск объявили. Ну, я по газам, и в отдел. А тут вы со своей группой. Забыл я про них, хотя с кем-то по дороге и разговаривал, да и домой к старшему СОГ подъезжал».

Вы думаете, он после этого пить бросил? Да ладно, так не бывает.

Расчёска

Не успели мы приехать в юридический институт, на сессию, как куратор собрал всю группу: «В любое время за эту сессию из главка могут провести строевой смотр. Поэтому сегодня один день на подготовку. Всем купить черные носки, черные перчатки, носовые платки, свисток, расческу, блокнот. В обязательном порядке на занятия ходим в форменной одежде. Выполнять!» (В это время я служил в милиции).

Ну, выполнять, так выполнять.

И вот однажды, уже под конец сессии, я слегка опоздал к общему построению. Руководство заочного отделения еще не вышло, но все стоят, и я, как опоздавший, становлюсь в конец строя. На плацу порядка 200 сотрудников.

Выходит руководство заочного отделения, кураторы, и проверяющие из управления кадров главка. Проверяют выборочно форму, шевроны на форме, носки, перчатки. И, то ли я не понравился проверяющему, то ли потому что опоздал, он подходит ко мне, и начинается проверка:

– Кругом!

Поворачиваюсь кругом.

– Кругом!

Поворачиваюсь еще раз кругом.

– Служебное удостоверение предъявить!

Показываю удостоверение.

– Носки показать!

Показываю носки.

– Перчатки предъявить!

Тепло было на улице, перчатки лежали в кармане, вынимаю из карманов перчатки.

– Почему не носите?

– Тепло – отвечаю, − руки потеют.

Все оборачиваются на нас. Видя, что проверяющий собрался докопаться, подошёл куратор и руководство заочного факультета.

– Предъявите свисток!

Достаю свисток.

– Предъявите блокнот!

Достаю блокнот.

– Предъявите носовой платок!

Достаю платок.

– Предъявите расческу.

Достаю из портфеля расческу. Немая пауза. Расческу купил самую дешевую – «лошадиную», 20 сантиметров длиной, с зубьями толщиной как карандаш, и такими же расстояниями между зубьями. А что, им можно надо мной издеваться, а мне над ними нет? Я уже лет десять как облысел, какая мне на хр… расчёска!

«Товарищ майор. Зачем Вам такая расческа?», – спрашивает проверяющий.

Я снимаю шапку и в ответ спрашиваю: «А зачем она мне вообще нужна? Воротник на куртке, или шапку расчесывать?»

Строй лег. Ржали все. Даже руководство заочного отделения. Проверяющий из главка сначала побелел, потом покраснел.

– Ваша фамилия? Отдел? Руководству Вашего отдела и главка будет доложено о Вашем недостойном поведении!

– Иванов И.И., н-ский отдел. О каком недостойном поведении Вы говорите, товарищ майор? – спрашиваю.

– У Вас не было перчаток, и нет расчески!