Вера Игнашёва: Выводы & Доводы. Verushinblog

Однако печально: чем дальше живешь, тем больше убеждаешься, что следуешь чужим советам только тогда, когда они тебя, в принципе, устраивают. То есть своё решение не меняешь. Ещё Франсуа Ларошфуко сказал: «Спрашивать совета – искать одобрения уже принятому решению.» Или как-то так.

Другой безысходный прямо-таки момент в противостоянии советов и личного опыта: пока сам лбом с размаху не стукнешься – ну, никак не внемлешь призывам к разуму, например, родительским. Похоже, дети слушаются родителей только в двух случаях: когда родителей боятся или когда боятся родителей расстроить. В большинстве случаев, понимания – в силу разницы в возрасте и в опыте – ни на грош. Из серии: «Мама была права!» Только признаёшь сей факт лет через двадцать.

В этом, наверное, великая трагедия человечества. С одной стороны, опыт старших во многом просто не передаётся молодому поколению – советы не работают. А с другой стороны, может в этом и счастье? Потому что только личный опыт и «шишки», набитые самостоятельно, следующее поколение вразумляют и даже приводят к новым достижениям и открытиям.

Хотя совсем без советов – никуда. Особенно, если они касаются не нашего личного «строительства счастья», а чисто технических вопросов, например, как лучше взять ипотечный кредит… Правда, советчиков иногда оказывается слишком много в той же Всемирной паутине. Приходится просматривать множество сайтов, мониторить, что называется. Впрочем, давно заметила: профессионалы делятся своими знаниями только за деньги. И это, наверное, правильно. По крайней мере, частичная гарантия, что советы стоящие.

Для остальных случаев, когда не нужны специальные познания, существует мудрое правило (опять же совет) – все-то решения, все наилучшие расклады уже находятся внутри каждого из нас. Просто нужно сесть и прислушаться к тихому внутреннему голосу. Или, наоборот, представить, что Вы сейчас дадите совет другому человеку. А потом посоветовать себе, как ему, от души и по полной…

Напоследок. Независимо от личного опыта и целой толпы реальных и виртуальных советчиков, просто радуйтесь тому, что живёте на белом свете. И простите меня за этот и прочие мои советы.

Мировой кинематограф и литература постоянно внушают людям, что для каждого существует идеальный партнер. Как будто человек – это ботинок или сапог, для которого где-то на Земле есть, точно подходящая по размеру, цвету, фасону и фирме производителю, пара.

Также имеется множество теорий и стандартов для определения полноты соответствия: религиозные, эзотерические, энергетические, физиологические и так далее. Мне наиболее подходящим инструментом кажется психология. И, на основе некоторых размышлений и жизненных наблюдений, а ещё болезненного опыта, осмелюсь заявить: все пары – идеальны. То есть, все существующие семейные и прочие пары абсолютно идеальны, пока они вместе, и даже более того.

По одной простой причине: люди близко общаются до тех пор, пока удовлетворяют потребности друг друга. Независимо от того насколько нормальными их отношения выглядят со стороны. Потому как психологические потребности бывают не только хорошие и достойные. А ещё наши «запросы» всегда по-хитрому взаимосвязаны. И, непременно, у каждого человека найдутся «потребности-лидеры».

Совершенно обычная ситуация: ведущей силой в отношениях оказалась вовсе не необходимость в уважении и любви, а, например, потребность в унижении и поддержке чувства вины кого-то из пары. Самое интересное, если попавшийся партнер не слишком хорошо умеет унижать других, то есть эта «способность» в человеке изначально неразвита, тогда участник, которому «очень нужно», сделает всё, чтобы её развить и «потреблять». И наоборот. Именно так создаются пары «мучитель-жертва». Встречались мне случаи среди знакомых, когда уходящий муж пенял жене на отсутствие скандалов.

Необязательно, чтобы психологические запросы одного «напарника» были так явственно «заточены» под вторую половинку. Сии нужды могут удовлетворяться и опосредованно – через других людей. Например, потребность в сочувствии и жалости (как альтернатива любви) может настолько пересиливать всё остальное, что удовлетворить её способен лишь человек, на которого можно постоянно жаловаться друзьям, родственникам и знакомым.

Впрочем, не всё так беспросветно. Однако, в любом случае, рекомендуется «начать с себя» и посмотреть: а какие Ваши-то потребности вылезают на первый план в отношениях? Легче, конечно, другому человеку «кости перемыть», но, к сожалению, такой подход ничего не меняет.