Stasia S. - Утерянная блажь. Книга 1

В чём виноват мой ребёнок – ни в чём. Лишь невинная маленькая девочка, ставшая причиной раздора. Хм, а я снова беременна, и снова не от мужа.

Павлик погиб, пусть для всех он трагически погиб, но я всегда буду помнить правду о его кончине. Мы всё переиграли, как бы мерзко мне это ни было… Правда уйдёт со мной в могилу…, – так я думала. Я хотела всё забыть.

Мы все хотели забыть, пока однажды утром я не проснулась в слезах после очередного кошмара. Я решила написать обо всём этом книгу… Не знаю, что из этого вышло, надеюсь только, что меня поймут.

А что сейчас со мной? Сижу возле дома, читая нашу любимую со Стаськой книгу – «Невинные дамские шалости» Татьяны Поляковой.

Хотя, по правде, как всегда отвлекаюсь на родные мысли… Смотрю на дочку, но, к сожалению, всё больше начинаю пугаться. Меня пугает то, как она появилась на свет, но не само её рождение. Я очень люблю свою девочку.

После смерти её отца прошло так мало времени, а я начинаю замечать серьёзные сходства с ним родного чада. Порой даже кажется, что она становится его полной копией внешне. Я лишь надеюсь, что она не унаследовала проблем с психикой.

Иногда мне уже кажется, что я потихоньку начинаю сходить с ума, но что поделаешь – такова реалия нашей жизни. Ведь есть же такое выражение – не я такая, а жизнь такая. Порой мы ничего не можем в ней изменить.

Дочь снова мучает наших животных. Котик и бобик бегают вокруг и тявкают, и мяукают. До чего же ей нравится мучить животных – прям вся в меня. Мы их не калечим, конечно, лишь тискаем. :)

Надо будет Лешему с Альфи дать чем-нибудь полакомиться – ведь они оба уже такие старенькие, мне их жаль. Мне всегда хотелось открыть приют для животных, но всё упиралось в деньги…

Я отвлеклась…, а в холодильнике ещё сметана со вчерашнего обеда оставалась… Вот так вопрос и будет решён. Чем не лакомство для четвероногих, не правда ли?

А книга всё-таки походит на мою жизнь, или это моя жизнь походит на эту книгу? Всё так перемешалось, и я уже так запуталась, что не могу разобрать, что с чего было списано и зачем…

Отдельные моменты чуть ли не в мельчайших подробностях встречаются в этой детективной книге. Но это сказка – выдумка, а тут реальная жизнь.

Куда катится этот мир? Неужели я чем-то заслужила то, что со мной случилось. Чем я могла так прогневить Бога. Что я сделала? За что я вынуждена была так страдать?

То, что уже произошло – не изменишь. А как мне теперь жить дальше с тем грузом проблем и неприятностей, что свалился на мою голову? Как простить себя? Как мне принять и отпустить то, что случилось по моей вине?

Как теперь жить с тем, что я натворила? После того что случилось, что я пережила, возможно, я стала тем, кем быть не хотела больше всего на свете… Чудовище – теперь моё второе имя?!.

Хотя для кого чудовище? Для родных и близких я всё та же милая добрая и счастливая Лерка. Если бы я была одна, то давно бы наложила на себя руки. Но у меня есть дочь, и скоро будет ещё и сын.

Про бедного, несчастного мужа я вообще молчу, мой муж меня безмерно любит – я же его всегда только использовала. Хотя может и нет, он помог мне в самую тяжёлую минуту. Он помог мне тогда, когда мне больше не к кому было обратиться.

К мужу у меня всегда были чувства сродни дружеским, но не больше, я не люблю его, но тем не менее очень к нему привязана. Ах, если только ещё чувство вины держит меня рядом с ним…

Я очень признательна мужу за всё, что он для меня сделал. За его любовь, доверие, доброту и тепло… Я уважаю его за то, как он относится к моей дочери, к нашей Ди-Ди. За его трогательное отношение к ней.

Не знаю, как было бы, что было бы, если муж узнает, что на самом деле тогда случилось. Что я сделала… Мне очень жаль, что я не могу с ним этим поделиться – боюсь, что он меня никогда не поймёт… В общем, сказать «весело» – ничего не сказать. Как я только докатилась до такой жизни? Ведь всё же хорошо было…

Ах, Павел, Павел, несмотря ни на что – я же его любила, но он предал меня. А, может быть, я его? Моя любовь к Павлу была необычной, тяжёлой, пугающей и явно ненормальной… Может, я внушила себе эти чувства, потому что боялась за свою жизнь? Может, мне просто показалось?!

Может быть, я действительно к нему что-то чувствовала… я до сих пор не знаю… Может быть, это психологическое? Прочтите мой рассказ, и Вы поймёте меня, а может и нет, кто знает…

Мы сможем простить ради любви, принять всё и вся, быть рядом и в горе, и в радости, но предательство принять невозможно… Его невозможно однажды простить.