Елена Касаткина - Записки блогерши. Проза

Не люблю День рождения. Последний раз я его любила, когда мне было пять лет. В тот день отец принес мне большого плюшевого медведя, который стал моим лучшим другом на долгое время. С тех пор я не помню, как уходила моя любовь, но она ушла. Каждый год за неделю до этого дня у меня портится настроение, я начинаю ныть и канючить: «Господи, хоть бы все уже наконец забыли про моё День рождения». И однажды это случилось.

Началось с того, что утром дочь, сонно промямлив дежурное «привет», проковыляла мимо даже не взглянув в мою стороны. Вслед за ней, прошаркав тапками, не замечая меня, прошёл муж. Начался делёж ванной комнаты. Моя попытка утрясти конфликт закончилась нелицеприятными высказываниями в мою сторону.

На работу ехали молча. Вдруг машина остановилась у рынка. Я обрадовалась: «Сейчас пойдет и купит мне цветы. Ну ладно, я подуюсь немного и прощу». Но муж вернулся с пачкой сигарет.

На работе все сидели, уткнувшись в свои компьютеры. Ну да, это же я занимаюсь поздравлениями сотрудников и заместителя у меня нет. Поздравление от сестры (как потом выяснилось) затерялось в электронной почте и было выброшено в корзину, как спам. Вечером сама позвонила родителям. Мама полчаса рассказывала, где и что у нее болит, потом немного пожаловалась на отца и со словами «О! „Поле чудес“ начинается», положила трубку. Я была в шоке.

Стою на кухне, мою посуду, входит муж; «Ах да, у тебя же День рождения. А чего ты стол праздничный не приготовила?»

И тут меня прорвало – тарелки одна за другой полетели в стену. Через двадцать минут мне вручили букет, который я благополучно отправила в мусорный бак.

Вот так что-то или кто-то свыше проучил меня. С тех пор я не стала больше любить своё День рождения, но поняла, как дорого внимание и научилась ценить любое его проявление.

Умные люди говорят: «Никогда не отвечайте на хамство хамством, лучше промолчите, тогда вы победили».

И что? Кто-нибудь чувствовал себя после этого победителем?

Я нет. Пробовала. Идешь потом весь, как будто помоями облитый, на душе погано, а в голове всякие умные фразы какими ты мог бы поставить хама на место, унизить или осмеять его копошатся, ищут выхода. Но всё, поздно, как говорится, поезд ушёл.

Вот так и ходишь весь день «беременный» своей обидой. Мучаешься невозможностью обновить страницу дня, вернуться и всё исправить – щедро нахамить обидчику, и дать волю резким, но справедливым словам (пусть даже и не цензурным), которые поставят негодяя на место.

Не, ребята, что бы там не говорили, око за око, зуб за зуб. И сразу станет легче. Точно говорю.

Наш путь домой пролегал через подземный переход. В девяностые всё казалось серым и убогим. Казалось ли? Скорее так оно и было. Во всяком случае, то время до сих пор мне вспоминается тёмным пятном. Подземный же переход был не просто сер и убог, он был похож на чёрную дыру, о которой в то время часто говорили по телевизору и которой пугали. Пугала не сама дыра, а неотвратимость и неминуемость всепоглощения. От чёрной дыры подземный переход отличала только одна особенность – из неё имелся выход, других отличий я не видела.

Крепко удерживая в руке маленькую ладошку своей дочери, я торопилась проскочить это дурнопахнущее место, где вдоль стен тёрлись различные маргинальный личности, коих в то время было чуть ли не больше, чем нормальных людей. Расстояние небольшое, всего каких-нибудь сто метров, и уже вот брезжит слабый свет в конце тоннеля, но именно в этот момент от стены отделяется фигура цыганки. Одной рукой удерживая грязный свёрток с ребёнком, она требовательно протягивает ко мне руку за милостыней.

Времена тяжёлые. Зарплату мне и мужу не платят по полгода. Живём на съёмной квартире, в пору самим милостыню просить и я… отвернувшись, быстро прохожу мимо. Вдруг моя пятилетняя дочь останавливается, как вкопанная и начинает меня отчитывать за то, что я не дала цыганке денег. Я ответила, что эта женщина может пойти зарабатывать так же, как я. На что дочь сказала, что мне повезло – у меня есть работа, а у цыганки нет, и попросила отдать той деньги, которые я трачу ей на конфеты. Честно признаюсь, тогда мне стало стыдно. И с тех пор каждый раз, когда я прохожу мимо просящего, мне всегда становится стыдно.

Больше всего меня раздражают очереди и те, кто старается пролезть без очереди, а также всевозможные числовые комбинации. И если первые два пункта я научилась обходить, просто игнорируя их наличие, отказавшись от услуги, то от цифр никуда не денешься. Цифровым стало не только телевидение и фотокамеры, цифровой стала вся наша жизнь. Всевозможные номера, коды, пароли, логины заполонили её настолько, что, кажется, скоро вытеснять нас из неё окончательно. С ума можно сойти, запоминая все эти ключи доступа. С трудом запомнила свой собственный номер телефона и код кредитной карточки. Всё остальное – код от входной двери, пароли от почтовых ящиков и собственных страниц в соцсетях, код доступа на рабочий сайт, электронные кошельки и другая интернетная лабуда в моей голове не умещаются. Даже тщательно записанные, потом всё равно невозможно воспроизвести, сколько не набирай, всё равно выдаёт – «не правильно набран пароль или логин». Да ещё ведь и код подтверждения из кривеньконепоймикакнаписанных цифр и букв надо ввести. Раздражает жуть как. Уйма времени уходит на то, чтобы добиться нужной комбинации, ведь не понятно где ты ошибся. В результате благополучно почили в бозе Твиттер, Фейсбук и вКонтакте. Вот объясните для чего всё это нужно, я что шпион какой, ну ладно карточки и кошельки, но почему я не могу свободно заходить на свою собственную страницу, зачем столько препятствий?