Екатерина Русина - Этюды о жизни. Сборник рассказов

Я еду в город, где меня, наверное, давно забыли. Да и должны ли помнить? Я ни с кем не поддерживала связь. Мне не хотелось возвращаться туда, ведь новая жизнь была такой отдалённой, безопасной, не знающей ни о чём, таящемся в глубине души.

Провожу пальцами по стеклу, оставляя едва заметные следы. Что для меня этот город? Конечно, он, в первую очередь – Игорь. Улицы и их пересечения хранят только одну главную информацию – были мы там вместе или нет.

Когда-то мы учились вместе в институте. Я видела его каждый день, ждала, когда на перемене он выйдет в холл и, может быть, заметит меня. Он говорил со мной, глядя в никуда. Он улыбался так загадочно, что я не понимала – он смеётся надо мной или хочет что-то сказать?

Мы никогда не говорили прямо. Мы были как два шпиона, пытаясь понять по взгляду, жесту, намёку. Что было бы, если бы я спросила? Он бы не ответил, вероятно…

Я думала о нём так много, что его тень преследовала меня. Я писала ему длинные письма, которые он никогда не прочтёт.

После окончания института мы потерялись. Мы больше не виделись каждый день на переменах и наши намёки больше ничего не значили.

* * *

Спустя три года я бежала на работу по подземному переходу.

«Лена?» – это был его голос… Я встала как вкопанная, не в состоянии сказать ни слова, – «Как дела? Спешишь?»

Я только кивнула. Опаздывала на работу.

«Может увидимся вечером? Я зайду в восемь».

Я снова кивнула и он исчез. Вот так просто? Три года тишины и «увидимся вечером»?

О какой работе я могла думать? Я еле дожила до вечера. И он пришёл. Мы шли по улице в тридцати сантиметрах друг от друга и он впервые говорил обо всём – как он нашёл первую работу, как он с друзьями играл в футбол, как его сестра вышла замуж… Это был как будто не он. Неужели можно было вот так просто разговаривать с ним?

Мне тоже было что рассказать, у меня было аж две работы и множество увлечений. Он по-прежнему оставался одним из них. Я смотрела на него, говорила что-то и чувствовала себя полной дурой, маленькой девочкой. А ведь я была вполне состоявшейся личностью со своими принципами и характером! Но всё это не имело значения когда он стоял рядом.

Мы дошли до моста и… Он обнял меня. Не как девочку и не как друга по институту. Он вдруг стал моим. Совсем даже не далёким и не чужим. Он поцеловал меня и я поняла, что пути назад просто нет.

Мы были вместе несколько месяцев, он то пропадал на несколько дней, то звонил и умолял встретиться прямо сейчас. Один раз я даже пыталась отказаться потому что мне не нравилось такое непостоянство. Но я не могла отказаться ни от одной возможности увидеть его. Я сходила с ума когда он смотрел на меня. Мне было все равно, что он скажет после.

А потом он просто пропал. Не звонил неделю, месяц… Во мне всё кипело и рвалось на части, но я понимала – он никогда не был моим. Мне его не удержать.

И я уехала. Собрала вещи и уехала в другой город совсем одна. Конечно, я думала о нём. Ждала, что он появится за углом и скажет: «Так вот ты где!»

Но он не искал меня.

Шли годы, я стала сильнее. У меня была отличная работа, руководящая должность, дорогая одежда и свобода.

Но вот я еду туда… И я снова маленькая девочка, глупая до ужаса. Испуганная, смешная. Которой можно просто улыбнуться и уйти навсегда.

«Игорь… Это ты?»

Конечно, он. Похудел сильно. Бледный какой-то, но он. Как же я скучала… Хочется обнять его изо всех сил, но кто я такая…

«Лена… Сколько лет прошло. Ты так внезапно исчезла. Хотя сначала, конечно, я… Прости меня. Такой дурак был».

У меня холодеют руки. Если он скажет чтобы я осталась, я брошу работу, брошу всё на свете и буду жить с ним, здесь.

«У меня рак, Лена. Уже второй год. Осталось максимум два месяца. Я сначала не искал тебя, такой был летящий, свободный, хотел всё и сразу. А ты была такая маленькая, влюблённая, я не знал, что мне делать. Я хотел большей жизни, понимаешь… Когда узнал про рак, в голове как щёлкнуло. Я должен был тебя найти. Не было никаких зацепок. Я отчаялся. И вот только сейчас ты ответила… Я правда не знаю, зачем искал тебя. Ты снова привыкнешь ко мне, будешь сходить с ума. А я снова уйду. Только теперь уже насовсем».

Я, конечно, уже плакала. Хотелось то обнять его, то дать пощёчину за то, что он отнял у нас все эти годы. Хотя может я и не была ему нужна…

«Побудешь со мной пару дней? Потом я ложусь на лечение. Да какое лечение… Так, для галочки. Уже ничего не поможет».

Никогда не видела его таким. Хотелось закричать, что я буду с ним до конца, пока он дышит! Но как потом буду жить я? Отдав ему всю любовь, что предназначалась ему все эти годы, как я буду жить когда он уйдёт? Он обнял меня и мы стояли молча, вытирая друг другу слезы. Если бы можно было остаться так навсегда, я бы не сомневалась ни секунды.