Безумная Муза - Отношения, которые я придумала. Часть II

– Что-то последние деньки выдались слишком насыщенные эмоциями и проживаниями, интенсив «80-ый уровень». Вот чёрт. А я после того, как ты меня любезно вернул в друзья, тебя и послать теперь опасаюсь…

– Ну… мы ещё и до квадратных уравнений не добрались… а ведь есть ещё и интегралы.

Во мне опять плескалась агрессия. Я как тигра в клетке, нарезала круги по квартире, злилась, смеялась про себя, что у «светлого ангела» нынче «день гнева». Выбирала, за что предпочитаю ненавидеть мужчин. За то, что слабые и совсем не развиваются (вчера вон любовалась, три года как не видела человека, а хоть бы что поменялось, все те же тупики и тараканы и упертое нежелание выходить из зоны комфорта и что-то в жизни менять), или за то, что меня саму вынуждают развиваться, и это так трудно, хоть вой. Что-то я сегодня была вообще не про любовь, и зыркала по сторонам, ища, кого бы загрызть.

А самое-то «прекрасное», что чем дальше я продвигалась за Ним, тем у меня меньше оставалось шансов куда-то свалить. Мне под мой уровень и раньше-то мужчину найти было сложно, такого, за кем идти так, чтобы вперёд, а не обратно, чтобы реально учиться и развиваться. А теперь и подавно… Я именно поэтому тормознулась в развитии – и как жить потом одной, так что и поговорить на одном языке не с кем будет?! Вот теперь нашла собеседника. На свою голову. Хотя ходят слухи, что «всегда твой выбор» – это огромный обман. И никакого выбора на самом-то деле у нас и нет.

Чёрт, вот да! И от этого тоже страшно! Что я прям такая вся расчудесная стану, а потом Он меня стряхнет с хвоста, а от меня мужики и сейчас-то шарахаются… Я что не могла себе на это воплощение на Земле миссию заботливой домохозяйки с выводком цыплят выбрать?!

– Агрессия просто через край плещет. Говорю ж, круги по всей квартире нарезаю.

– Агрессию можно в любое русло направить. Можно, например, к лету окна помыть…

Когда я головой соображаю, то я понимаю, что всё вот это – на благо, на пользу, и очень рада происходящему и Ему очень благодарна, и миру. Но когда эмоции так, что почти до аффекта, то из разумных мыслей оставалось только «вот этого мужика банить нельзя, посылать не стоит, его терять не надо», все остальное – просто пелена на глазах. Я в таком состоянии рву все отношения в клочки обычно. От Него же сбегать не хочу, и это ещё больше злит. Приходится всё проживать. Поскольку «хлопать дверями» я теперь опасалась (в друзья-то Он всё-таки меня любезно вернул), а агрессию девать куда-то было надо, то я начала в переписке с Ним отчаянно материться. Кажется, в моих фразах мата стало даже больше, чем «приличных» слов, но я предпочитала об этом не заморачиваться.

Пришла ещё мысль, что я по жизни всегда приспосабливала мужчин под себя. Удивительно, что все охотно приспосабливались. И теперь было очень непривычно на каждом шагу об Него обламываться, абсолютная новизна ощущений. Но в целом на интересные и неожиданные результаты выносит. Если продолжить меня бесить в том же духе, то, судя по всему, Его ждут сюрпризы.

И, как бы Он ни обесценивал мою способность порхать по другим реальностям, как бы ни пытался вернуть меня в понятный Ему физический мир, жизнь то и дело подкидывала мне новых знакомых, которые, так же как и я, умели видеть «другие миры», а значит, всё это было отнюдь не «просто фантазией».

Агрессия постепенно иссякла. Маятник качнулся в другую сторону. И я снова затосковала, что очень хочу вот это всё, всё что Он делает, донести до людей, а на пути – стаи диких тараканов и неадекватных страстей…

Следующий день спокойным тоже не случился. Прямо с утра Ему снова удалось меня «зацепить».

– Знаешь, что тебе мешает? Тебе мешает « хочу»! Вот как в следующий раз тебя кто-нибудь снова поведет вино с шашлыками заказывать, закажи себе шашлык с вином, смотри на них и хоти, но не вздумай есть/пить. Похоти хотя бы с часик. А потом задумайся: долго ещё хотетьхочется?

Я снова разозлилась. Потому что, с одной стороны, я «прогибалась» под Его мнение. А с другой – Он сейчас пытался меня убедить в том, что мои «хочу» – бесполезная ерунда, не имеющая никакой силы. При том, что именно силой своих желаний и намерений я и создавала свою физическую реальность! Я злилась от того, что Он пытался меня убедить даже не в том, что мой способ жить «не правильный», а в том, что он вообще как будто «не существует». Он посягал на мою сакральную сферу взаимодействия с миром! Интересно, есть ли способ объяснить человеку, живущему исключительно в физическом мире, что я могу опьянеть от того, что кто-то из близких мне людей пьет алкоголь, даже если я не знаю об этом? Или что я и вправду могу «насытиться» запахом шашлыка. Или что я узнаю людей по «вкусу» их энергии лучше, чем в лицо?