Безумная Муза - Отношения, которые я придумала. Часть II

– Ты же бьёшься головой о то, что ты в фантазии и ты в жизни – это две большие разницы, мир фантазии и мир реальности – это две большие разницы! И ты себя реальную гнобишь за то, что не соответствуешь миру реальности. Тебе реальная жизнь вообще не интересна, она скучная для тебя, она тебя не вдохновляет, не возбуждает. Ну так и смотри, за что ты реальность-то не принимаешь!

А я в ней и не жила никогда! Я это в 2007-м поняла, что всю жизнь скольжу в попутных ветрах, не соприкасаясь с реальностью. Главное – поймать правильный поток, тогда в жизни всё складывается. Тогда я училась выстраивать отношения с реальностью, и это очень трудно давалось. Чтобы её как-то принимать, нужно придумать себе игру и играть в неё, то есть по сути – опять отлетать в фантазию. Я не понимаю реальность, я с ней не справляюсь, я не умею жить в этом мире. Я чувствую себя к нему не приспособленной, вообще, как с луны свалившаяся, он мне непонятен.

– О, вот тебе упражнение жестокое, чтоб понять, как ты живёшь. Встань в дверной проём, ногами уперевшись в нижние углы проема, руками в косяки. И руки и ноги как привязанные – их нельзя отрывать, вот так и стой звёздочкой. И начинай фантазировать эротическую фантазию и при этом фантазировать, что мастурбируешь. А ручки-ножки от косяков не отрывать! И почувствуешь, как ты живёшь.

– Ну, я это запросто могу, и кончить так могу…

– Да, именно так и происходит с тобой в жизни. У тебя два уровня фантазии. Одну из них ты реальностью своей считаешь, а второю осознаёшь, что фантазируешь. А то, что не используется – отмирает. Лепи из пластилина, вырезай из бумаги и клей аппликации. Любые занятия на детское-детсадовское творчество. Или на взрослое, но такое же, гончарка из глины, резьба по дереву и подобное.

– Я могу посидеть рядом с человеком и понять, прожить всё, что он чувствует, иногда – услышать, что он думает, и отпадает необходимость в реальном общении, я на томуровне получаю больше информации. Поэтому пять базовых чувств мне не нужны, я ими почти не пользуюсь.

– Нафантазировать? Или нафантазировать и его убедить?

– Нет, реально понять. У меня же и ясновидение есть, и телепатия бывает, я ж на экспериментах проверяла, приходила к человеку и выясняла, опыты ставила. На угадывании карт опыты ставила.

– Проблема не в том, что правильно или не правильно работает твоё шестое чувство, а в том, что пять отключены.

Возможно, Он и прав. Возможно, и вправду надо учиться дружить с реальностью. Потому что когда я теряю поток, надо либо срочно придумывать новую игру, либо – становится скучно, неуютно, и я чувствую, что у меня тогда не остается зацепок за реальность, что могу просто заснуть и не проснуться «по собственному желанию», потому что скучно и надоело.

А реальности у меня и вправду поменяны местами. Я живу, причём, вполне успешно же живу, но это словно во сне и не про меня, и постоянно надо самой себе напоминать: смотри, вот это то, что ты делаешь, что с тобой происходит, ты – молодец. И есть какая-то другая реальность, которая для меня воспринимается как более настоящая, в которой я никакая, бесполезная и никому не нужная. Уже позже я сумела разобраться, что это за реальность и откуда она взялась – это родовая программа, транслируемая из поколения в поколение: «Ты – неудачник и лох. Попробуй доказать, что это не так, а мы всё равно тебе не поверим, будем искать в тебе изъяны и ждать, когда ты накосячишь».

Раньше вот эта внешняя, реальная реальность соответствовала внутренней: мужики вокруг меня были сплошь какие-то суицидники и алкоголики, я вечно во что-то вляпывалась, фирмы, в которые я попадала на работу, вдруг закрывались. А потом что-то поменялось, по непонятным мне причинам я вдруг стала интересна умным талантливым мужчинам, в работе мне стали рассказывать, что я редкостная умница, вплоть до предложений создать вакансию специально под меня, на мой вкус, лишь бы я оказалась в штате. И у меня непрекращающийся шок: люди, вы что, идиоты? Вы что, не видите, какая я на самом деле? И желание сбежать, потому что это всё – обман, я не такая классная, все ошибаются, заблуждаются, и надо сбежать, пока обман не раскрылся.

Вот тогда мир и начал расщепляться. На объективный, который можно изложить в цифрах, фактах и достижениях, и внутренний мой, который совсем про другое. Пока все было едино, было просто. А когда начался вот этот зазор между объективным внешним и моим внутренним – я начала от внешнего активно отстраняться, потому что он – «не про меня». В нём всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью.