Юлия Владимировна - Грабли

Как же мы не любим наши грабли и грабельки, на которые так больно наступать, так неприятно получать ими по лбу, так противно ощущать, что снова вот этими вот да по головушке, да по любимой! Больно, конечно, а что делать? Опыт – сын ошибок трудных, как все мы знаем, поэтому как без грабель-то? Без них скучно же живётся. Кто учить уму разуму-то будет? Как без набитых шишок на лбу и других поверхностях опыта-то набираться?

До 34 лет мне казалось, что уж на такие грабли, как развод, я не наступлю никогда. Я же умница-разумница, вся такая из себя хорошая и всем удобная, и голос-то на мужа никогда не повышу, и на встречу-то ему всегда иду, и дети-то у меня прекрасные, и семья-то замечательная. Какие там алименты и раздел имущества, я вас умоляю. Мы будем жить долго и счастливо и умрём в один день в окружении детей и внуков.

«Ага, щас», – сказало Провидение, моя счастливая звезда и ангелы-хранители, – «давай, ты сначала поживи так, как и было задумано нами вначале, а не как ты там себе сама придумала, и пойми, кто ты есть на самом деле, а там уже посмотрим, что к чему». Небеса, все живущие на них создания и Вселенная объединились и сделали всё возможное и невозможное для того, чтобы я развелась с супругом и начала понимать, что же такое, собственно, настоящая жизнь, настоящая любовь и настоящие крылья.

Эта книга сложилась из постов в Инстаграмме (блог в котором – @solnishko2610 – я начала вести через два года после развода, уже придя в себя и осмыслив многие вещи) и из моих размышлений о женской природе, отношениях между полами, воспитании детей и других жизненных составляющих. Я не психолог и не специалист по отношениям. Я не претендую на то, что мои выводы – это истина в последней инстанции. Но, отвечая на постоянные вопросы подружек и друзей о том, как мне удалось пережить развод, найти в себе силы и смелость для новых отношений, постоянно улыбаться, воспитывать замечательных сыновей и излучать при всём этом бешеный оптимизм, я поняла, что мне есть чем поделиться с миром и, возможно, помочь кому-то улыбнуться в сложный период жизни. А филологическое образование и профессия педагога позволяют мне легко и просто рассказывать о трудном и жизненном. Всем приятного чтения!

Поначалу это было невыносимо. Казалось, что воздуха не хватает. Непонятно было, как жить дальше. Одной. Без него. Как дышать, есть, спать. Как жить? Жить-то как???? Очень долго ловила себя на желании что-то ему рассказать, поделиться чем-то смешным: картинкой, шуткой, случаем из жизни детей. Даже оборачивалась с целью увидеть его и рассказать. Просыпалась ночами от дикого сердцебиения. Не могла есть. Спать. Искренне смеяться.

Мне было 34. Я разошлась с мужем после 17 лет совместного времяпрепровождения и после 12 лет брака. Я осталась с двумя сыновьями в родном городе, а бывший супруг переехал в другой (и, забегая вперёд, понимаю, что это было моё спасение: так гораздо проще было всё пережить). Сказать, что я была растеряна, – не сказать ничего. Я никогда до 34 лет не жила одна: сначала с родителями, потом с мужем, потом ещё и с детьми. Мне всегда было, с кем посоветоваться на тему элементарных житейских неурядиц, как-то: замена лампочек, поход в магазин, поменять рыбкам воду. И, когда вся ответственность за мою жизнь, за детей, за их обеспечение и воспитание легла полностью и целиком только на мои плечи, я не то, чтобы растерялась, я совершенно потерялась. Сначала было очень страшно, вот прямо очень. Ощущение того, что ты бредёшь в темноте и не можешь нащупать опору. Плюс сумасшедшие качели в виде непроработанных эмоций, ответов на вопросы сыновей, нежелание бывшего мужа участвовать в нашей жизни ни морально, ни материально и много всяких «почему сложилось всё именно так, а не иначе».

Но неисправимых оптимистов убить невозможно. Их можно только немного пошатнуть, чуть-чуть выбить почву из-под ног. Они опускаются на дно, чтобы немного передохнуть, а потом отталкиваются от этого дна. Сильно-сильно. И вылетают на поверхность, что называется, со свистом. С всплеском. С шумом. С новыми силами. Такими, что мир можно перевернуть.

Новая любовь. Возможна ли она в принципе, думала я. Мне казалось, что полюбить снова невозможно, что так упасть в другого человека и полностью раствориться в нем больше не получится. А потом оказалось, что и не надо так. Оказалось, то, что я по наивности своей считала 17 лет любовью, таковой вовсе не являлось. Это было самопожертвование, глупое возведение на пьедестал человека, который по большому счёту этого не заслуживал и от этого избаловался и расслабился. Что же такое любовь-то тогда, задумалась я. И начался процесс самопознания и понимания механизмов данного прекрасного чувства.