Елена Палычева - Люблю и ненавижу

Об откровенном… Первая Любовь, влечение.

Состояние влюбленности – это самое замечательное и самое ужасное время, когда объект вожделения даже не догадывается об этом. А ты постоянно думаешь лишь о нем или о ней, фантазируешь, представляешь себя вместе с этим человеком. Когда он рядом, у тебя останавливается мир на мгновение, учащается сердцебиение, во рту пересыхает, начинаешь нести всякую чушь вроде шуточек, лишь бы он обратил на тебя внимание. А тебе просто надо видеть его чаще, видеть его улыбку, сделать что-то для него, лишь бы он улыбнулся.

Сегодня было самое лучшее утро в моей жизни. Мало того что я выспалась в субботу, проснулась сама без будильника, и никто не помешал моему сну, мне приснился замечательный сон, в котором я была уверена, что всё происходит наяву. Мне приснилось, будто я занимаюсь любовью с девушкой, которая мне очень нравится, да-да, вам не послышалось, с девушкой, и в заключение нашего слияния я получила потрясающий оргазм, от которого я проснулась, и ещё несколько секунд ощущала его спазмы и кайфовала. Разве это не счастье, получить оргазм во сне, но ощущать его наяву.Кажется, это самое настоящее чудо природы. Получается, что я силой мысли во сне получила удовольствие с любимым человеком. Эх, жаль, что нельзя каждую ночь видеть сны, какие захочешь.

Признаюсь вам, оргазм силой мысли я могу получить не только во сне, но и наяву. Мне просто нужно расслабиться и представить себя с объектом моего внимания. Только здесь очень важный момент – я действительно должна очень хотеть этого человека наяву. Если для меня счастье просто представлять это всё в мыслях, то какое же счастье будет, если всё это сбудется наяву. Пока у меня такого не было ни разу, и я устала ждать, поэтому к каждому новому своему увлечению отношусь несерьёзно. Просто мне через какое-то время становится очень больно от отсутствия взаимности, хоть я и не признаюсь в своих чувствах, потому что понимаю, что у нас в России с нашим менталитетом меня мало кто поймёт. Не хочу сказать, что я лесбиянка, я скорее бисексуал, мне нравятся и мальчики, и девочки. Но как то так получилось, что красивых и привлекательных девочек мне по жизни попадается гораздо больше, чем мальчиков. Характеры мальчиков и девочек так разны. Девочки более чувствительны, а мальчики думают только одним местом. Я мечтаю о таком мальчике, мужчине, который бы выглядел очень мужественно, но внутри был очень чутким, немного сентиментальным, романтичным, добрым, который бы ценил каждую секунду нахождения со мной, наслаждался только одним моим присутствием, который бы занимался со мной сексом, не занимаясь им. Вы понимаете, о чём я говорю? Да, это сложно объяснить, но всё же я попробую. Для меня секс – это не только половой акт, это гораздо выше, ценнее, это умение доставлять и получать удовольствие с любимым человеком. Это когда ты кайфуешь от одного взгляда, от улыбки, от его присутствия, от его голоса, походки, осанки, от его одежды, запаха, парфюма. А далее его прикосновения, шёпот на ушко, поглаживания, объятья, его поцелуи в руку, в шею, в губы. Только от этого уже можно сойти с ума, возбудиться и получить оргазм.

Всё таки однажды моя маленькая мечта сбылась. Я была влюблена в девушку, с которой училась. Мы дружили, она любила меня как друга и любит до сих пор, мы продолжаем общаться. Но на тот момент все мои мысли были только о том, чтобы хоть раз поцеловать её по-настоящему, я представляла это постоянно, хоть и при встрече мы всегда целовались в губы, но это было не то, мне хотелось большего. Когда мы шли вместе, то шли под руку, в такие моменты у меня шли мурашки по рукам, а когда мы обнимались при встрече или при прощании, моему счастью не было предела. И однажды, когда я совсем уже не думала о нашем настоящем поцелуе, он осуществился. Это вышло так случайно у меня на даче мы отдыхали с двумя парнями, играли в карты на желание. Желание парней был поцелуй двух девушек. Это был самый лучший поцелуй в моей жизни, он был с любимой девочкой, очень нежный и страстный одновременно. А через какое-то время мы повторили то же самое. Это было в машине и было более продолжительно и страстно. Я в тот момент задумалась о том, что она так же любит меня, как и я её, но я ошиблась. Как то я призналась ей в своих чувствах, но она сказала, что любит мальчиков. Тогда я разучилась верить в настоящие чувства, ведь мне казалось, что она целует меня, потому что хочет, и до сих пор не понимаю, как можно целовать человека в губы просто так, не испытывая к нему чувств. Зачем тогда она это делала. Но я поняла её и не стала ничего выяснять, а она отправила меня сходить к психологу по поводу того, что мне нравятся девочки. Тогда мне было 19 лет и мне казалось, что мой мир рухнул в ту же секунду, все мои мечты рухнули. Слава Богу, что с собой я не хотела покончить. Мы продолжали общаться как друзья, она не бросила меня, и это было очень важно для меня в тот момент. А я настроила себя так, что просто буду ей хорошей подругой. Сейчас она вышла замуж и переехала жить в другой город. Я приезжаю к ней в гости иногда, мы продолжаем общаться, конечно не так как раньше. Прошло 8 лет с тех пор, но она остается для меня самой любимой девочкой из всех, что я встречала. Никто как она меня не обнимал и не целовал. По-настоящему я больше ни с одной девочкой не целовалась, только с мальчиками. Теперь для меня поцелуй в губы – это очень интимно, это важнее всего. Это означает мою искреннюю любовь и чувства. После моей подруги я встречала многих девочек и продолжаю их встречать, и пытаюсь угадать в них ту, которая бы полюбила меня такой, какая я есть, которая бы испытала то, что я испытывала к ней… и до сих пор я не могу договориться сама с собой о том, стоит ли мне ждать эту самую девушку, стоит ли пробовать проявлять внимание к тем девушкам, которые мне очень симпатичны, что из этого выйдет? Скорее всего они посчитают меня хорошим другом, как было всегда, и даже не догадаются о том, что на самом деле я мечтаю с ними о чем-то большем. Иногда я жалею о том, что родилась девочкой, зачем мне такие испытания, почему я не люблю мальчиков больше, чем девочек. Скорее всего это испытание дано не просто так, может быть для того, чтобы хотя бы написать эту книгу для тех, кто попадал в подобные ситуации, испытывал те же эмоции и желания, что и я. Статистика говорит о том, что на самом деле в мире все девушки в основном бисексуальны, а это означает, что они просто это скрывают от самих себя, встречаются с парнями, потому что так принято. Я конечно говорю о России, в других странах это допускается быть геями и бисексуалами на общее обозрение. Все девушки, с которыми я когда-либо общалась, которые мне нравились как девушки, бесспорно испытывали ко мне интерес, как к человеку, но иногда мне казалось, что они испытывают ко мне нечто большее, но боятся в этом признаться. Я же всеми способами могла показать девушке, что она мне нравится в сексуальном плане. Я прямо могла сказать: ты такая красивая, сексуальная, или если бы я была мужчиной,..и т. д. В такие моменты девушки просто смущались, и всё на этом. Я ведь могла найти в себе силы сказать о своих чувствах. Еще была одна девушка с работы, которая явно сама начала ко мне приставать в прямом смысле и говорить, что хочет меня, и я была бы непротив. Но эта девушка замужем, и ничего большего, кроме как обняться с ней и поцеловать в губы, мы с ней не позволяли. Я иногда пытаюсь понять её, но так и не могу до конца. Когда она хочет, она меня подпускает, когда не хочет, делает вид, что я никто. Это обидно, ведь я открыта для неё. Больше всего обидно, когда делают вид, что меня не замечают, когда нет настроения, сразу думаю о том, что меня просто используют, когда им это удобно. В такие моменты вся моя любовь куда-то сразу исчезает, появляется маленькая обида и злость, которые конечно исчезают со временем, я же добрая и умею прощать. Но и у меня есть предел терпения. Я не общаюсь с теми, которые использовали меня в своих целях, пользуясь моей добротой и любовью, которые даже не сожалели об этом. Они видимо не знали, что я тоже человек, и у меня есть чувства и эмоции. Я не держу на них зла, я просто не общаюсь с ними. Я научилась принимать людей такими, какие они есть, и не обижаться на них, если их поведение не такое, какое бы мне хотелось видеть