Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Ты знаешь, что я за это сделаю с тобой?

– Чего делаешь?

– Настюху глажу!

– Придурок, очки надень, это гитара!

– Ты приготовила ужин?

– Я Богиня! Я Венера!

– Руки бы тебе еще отбить за такие слова, чтобы ты еще больше соответствовала этому!

– Как мне говорил чувак словами песни Земфиры, когда я боялся летать на парашюте за катером, знаешь?

– Нет!

– Не взлетим-так поплаваем!

Проснулся после пьянки в 20 лет:

– Все в кайф

Проснулся в 27 лет: -Витамин С, Энтеррос гель, Цитрамон, Ессентуки, молитва

Проснулся после пьянки в 35 лет: -Хорошо, что проснулся!

– Вы рисуете в стиле Рококо?

– Нет, мой стиль Рокомакофо, фристайлер!

– Когда уже «ОК» сделают такую функцию, что когда ты поругался с девушкой, то можно будет забрать все свои подарки?

– Ага, чтобы все, как в жизни было!

– Стремиться надо к лучшему!

–Я тоже самое говорю жене, когда она меня ругает за то, что я на молоденьких девушек засматриваюсь!

– Вы чего расстались с Женей?

– Когда я с ним знакомилась, то спросила, а кто он по гороскопу, он ответил, что Овен, так в конце концов и оказалось, баран бараном!

– Всюду обман!

– Чего опять?

– Увидела объявление, приглашали улучшить свои навыки владения языком. я подумала, что смогу подтянуть владение английским, а оказалось это курсы по оральному сексу!

– Ну, так сходи, в карьере и в личной жизни может сильно пригодиться, больше, чем тебе дал бы твой английский язык!

– Ты в хорошей спортивной форме?

– Да!

– Ты весишь 120 кг, какая спортивная форма?

– Хорошая, «Адидас» называется!

– Ты моя волоокая принцесса!

– Чего он сказал, Ленка?

– Он говорит, что у тебя глаза, как у коровы!

– Ты не офигел, ли, козел?

– Лазарев на Евровидение поехал в 2019! Круто, будет там выступать от России!

– А я бы Билана послал!

– На Евровидение?

– Нет, просто так бы!

– Свет, а что твоя подруга Оля трусы не носит?

– С чего ты взял?

– Да она мне это уже три раза показала!

– Я пианино!

– Может пьян?

– Может!

– А я фортепьн!

– Сильно пьян?

– Да!

– Ты чего снова пьяный?

– Да если бы я не пил, мы бы с тобой не поженились никогда!

– Люблю пить кокосовое молоко!

– А я кокос нюхать люблю!

– Всю жизнь мечтала жить на острове!

– Хочешь я нашу дачу по периметру окопаю и водой заполню канавку?

– Как страшно жить!

– А мне пофигу, я постоянно пьяный, а мне по барабану, поэтому россияне постоянно пьют и им не страшно!

– Леша, я вся горю!

– Прими «Афобазол», поставь горчичники и делай прогревания!

– Спать собиралась. Но вспомнила, что у меня книга не дочитана!

– Книги не читаны, кина не смотрены мемы не клашены Какой спать?

В общежитии:

– Это Хуан и Сесилия! Куда их положим?

– Да, я бы засунул Хуана между Сесилий!

– «Делай добро и бросай его в воду»!

– Хорошо, починил велосипед племяннику только что, сейчас надо пойти и в речку его кинуть?

– Почему все так любят мультик про «Бременских музыкантов»?

– Ну, потому что, во-первых они привозили с собой доступных баб, во-вторых привозили еще и травку покурить и алкоголь!

– Чего? Ты в своем уме?

– Ну, а как еще объяснить слова песни «Мы к вам приехали на час, а ну скорее любите нас» про что это, если не про баб с почасовой оплатой, а потом еще слова «Смех и радость мы приносим людям» -смех это травка, а радость, что это, если не алкоголь?

– Катька у тебя красивая?

– На любителя!

– А я на профессионала, что ли?

– Посадил дед…

– Репку?

– Нет, зрение и печень!

– Мой парень считает, что я была самой лучшей заей на балу!

– Чего?

– Ну, он каждый раз после этого, когда я ему пишу, отвечает «Зае бала»!

– Видел какой есть аппарат для лечения мышц и суставов, на него ложишься и просовываешь руки и ноги, тебя ремнями пристегивают и он начинает тебя растягивать!

– В Средние века так пытали!

– Чувак, тебя побили? Круги под глазами, ты еле ходишь, вся спина в крови?

– Если бы, Ленка в гости ночью заходила!

– У тебя было трудное детство?

– Для родителей да!

– Леша, ну почему ты такой тупой?

– А что, конкуренцию тебе создаю?