Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Смотри какую я сумочку подобрала к туфлям!

– Где подобрала? На улице валялась?

– А сейчас я хочу спеть песню девушке за вон тем столиком -«Единственная моя»…

– Значит в твоей сексуальной жизни за 15 лет так ничего и не поменялось…

– Давайте проверим кого больше, вы кто жаворонок или сова? -Да петушара он!

– Леха, смотри какие я себе бицуху и пресс накачал! -Клево, дай ссылку и я себе накачаю!

– Ленка, смотри. какую я себе попку накачала! -Клевая, дай ссылку, я себе тоже скачаю!

– Вы отличаете Моне от Мане? Моне был основателем и ярким представителем импрессионизма! А Мане был представителем экспрессионизма!

– Они это специально так издевались, чтобы запутать школьников?

– Как тяжело сохранять имидж верного парня, когда на сайте «ОК» видно кому ты даришь подарки и какие, чьи фотки лайкаешь и с кем общаешься в камментах!

– Путь к сердцу Алексея точно лежит через желудок!

–Да ладно?

–Да. вы видели его фигуру?

– Чтобы быстрее выйти замуж Лена занимается стрип-пластикой, а Вера качает попу, Катя пошла на кулинарные курсы, как вы думаете, кто из девушек быстрее выйдет замуж?

Отбор на танцевальный кастинг: -Так, девушки, встаньте в первую позицию! Что вы делаете? -Стали раком, для нас на всех кастингах это всегда была самая первая позиция, потом уже вертели, кто как хотел!

– Леша, ну почему ты такой тупой?

– А зачем ты меня спрашиваешь, если ты умный понять не можешь, я то откуда знаю или ты тупее меня?

– Папа, у меня для тебя две новости!

– Хорошая и плохая?

– Обе хорошие, папа, я выхожу замуж потому что я беременна!

– Ты меня обманула!

– В чем?

– По-моему, это две очень плохих новости!

– Когда соединяются вместе женское начало и мужской конец-то что тогда получается?

–Тогда получается бесконечность!

– Всегда мечтал о сексе с мулаткой!

– Дал бы мне денег на Бали, я бы слетала, загорела, вернулась и осуществились бы сразу обе наши мечты!

– Мне Имудон помог!

– Это кто, это ты так мужа называешь?

– Он пил таблетки «Имудон» и скоро сам таким стал он!

– Леша, ты сводишь меня с ума!

– Прости, я не нарочно!

– А лучше бы в ресторан сводил бы!

– Настроения нет!

– А чего там все просто, сосиску сунул между булок и все, довольный человек!

– Надеюсь ты это про хот-дог?

Вчера отпраздновала юбилей 50 лет, муж целый день ходит и поет песню «Я готов целовать песок, по которому ты ходила», как ты думаешь-это он издевается или на что-то намекает?

Я знаменитый сыщик, как вам не повезло

Найду я даже прыщик на попе у Джей Ло!

– Сегодня в гости зашла Алешкина Любовь!

– Да ладно?

– Подумал знак судьбы или знакомая какая-нибудь прикалывается, а потом понял, что это зовут так девушку!

– Когда Настасья пьяная, от нее лучше держаться подальше!

–Агрессивная?

–Нет, будет грязно приставать и домогаться, может наброситься с поцелуями, а оно вам надо!

– Леха, тебе надо в бронетанковые войска идти служить?

– Почему?

– А потому, что ты живешь, как будто в танке, тебе хрен чего докажешь, ты ничего не слышишь, стоишь на своем и прешь, как танк!

– Откуда у твоего мужа фингал под глазом?

– Да утром, стою себе спокойно тесто раскатываю, а он проснулся подошел и сзади шепчет «Трахни меня, ну трахни меня», вот я не удержалась, развернулась и как со всего размаху трахну ему по морде!

– Как тяжело быть мужиком, бабам не понять, какой силой воли надо обладать, чтобы не сорваться и не пойти на кухню за едой, когда ты уже так хорошо устроился под одеялком на диване с пультом в руках и планшетом на коленях!

– Видел картинку-бабушка в платочке и в шубе, старенькая и на горизонте корабль с алыми парусами!

– Что еще раз доказывает, что надо ждать и пытаться осуществить свою мечту, капитан Грей приплывет, даже когда вам будет 80 лет и вот, правда тогда чего вы будете с ним делать, непонятно!

– Рома, а где икона?

– Ой!