Алексей А - Анекдоты от автора опять

– Хочу в Париж, развеяться!

– Как Ив Сен Лоран?

– Чего?

– Ну, он когда умер, то после смерти завещал его прах развеять над Парижем!

Мой друг ужасно картавит и я помню, как он однажды мне по телефону рассказывал, как путешествовал по Сибири и говорит такой:– Пегедо мной откгывалась бескгайняя гавнина! И я подумал, что так точно окружающую нас действительность еще никто не описывал!

– Играем в карты на раздевание?

– На раздевание каждый может, на одевание давай играть, кто проигрывает-покупает мне шубу!

– Все детство я боялась собак!

– И что?

– Да Алексей решил мне помочь, взял у аниматоров костюм, переоделся в собаку и стал лаять и бросаться на дверь, скрести ногтями по косяку, когда я в туалете у них на даче сидела!

– И что?

– И что, теперь помимо собак я еще и мужиков-дебилов боюсь!

– Девушка, вашей маме зять не нужен?

– Нет, ей нужен муж, не хотите счастья попытать? А то могу вас познакомить!

– Как заснуть ночью побыстрее?

–Можно овец считать!

–Да я особо и не знаю таковых, тока Людка и Катька из знакомых, вот кроме этих двух овец больше и посчитать некого!

– Он принуждал меня к оральному сексу!

– Как?

– Говорил, что если я не буду послушной, то он не купит мне «Айфон»!

– А эт чего за баба?

– Я ее называю «Спящая царевна», она всегда садится на этой остановке и спит потом до города еще 40 минут!

– Зачем ты стала встречаться с Лехой, он же нищеброд?

– Я у него на компе 10 тысяч годных мемасиков нашла, вот дочитаю и брошу!

– Почему ты Леху называешь «Гагарин»?

– Он был первый, кто мой космос бороздил!

– Где был? Два часа ночи уже!

– На работе.

– Не верю!

– Прям, не баба, а Станиславский и Немирович-Данченко!

– Как будете день Рождения отмечать?

–Да куплю бутылку вина, придет подружка…

–А что так скромно?

–Почему скромно, нам с подружкой стоит только пригубить, а потом стриптиз, кальян, ночной клуб, караоке!

На суде:

–Почему вы ударили Светлану, она вас оскорбила?

–Она мне полчаса рассказывала. как похудела, как шубу купила и машину, как любовника завела и с ним отдыхала на Бали, ваша честь, на моем месте никто бы не вытерпел…

– Лена, ты знаешь, что твой суженый спит со всеми бабами подряд направо и налево?

– Знаю!

– И что планируешь с этим делать?

– Ничего, я спросила у него пару лет назад: -Леша, почему ты не хочешь на мне жениться? Он мне ответил: -Потому что на меня навели порчу и наложили венец безбрачия, мне так знакомая гадалка рассказала и снять его можно только переспав с 500 разными женщинами, вот я уже переспал с 200, осталось совсем чуть-чуть и мы сможем пожениться!

– Да уж, правильно мужики говорят, что бабы тупые…

– Что?

– Ничего, говорю, молодец он у тебя!

– Леша, почему ты не хочешь ей первой написать?

– Я мог бы, но только мне гордость не дает!

– Вот видишь какой ты, тебе даже гордость не дает!

– Если бы Достоевский и Толстой встретились сегодня, они бы написали книгу «Война и идиоты»!

– «Война с идиотами»!

– Лехе Лениным бюстом по башке попало и сотрясение мозга случилось, прикинь?!

–Вот это женщина, Лена, это какой же у нее размер?

– Да нет, она кинула в него бюстом Ленина со стола и попала в голову!

– У Ольки попа, как орех!

–Никогда не понимал этого выражения -это значит, что она у нее твердая, волосатая и неприятная на ощупь?

– А поставьте песню Ляписа Трубецкого вон тому борзому из «Одноклассников», который меня в комментариях обзывал.». Ау, ау, ау, я тебя все равно найду, ау, ау, ау, эгегей»!

– В жизни очень важно быть образованным, а ты все время проводишь на своей борьбе. как а тебе поможет?!

–Мама, еще не так давно ты сама мне говорила, что «Наша жизнь-это борьба», после чего я пошел туда и записался

– Леха, ты чего весь день поешь песню «Океан Эльзы»?

–Да вот моя мама пригласила к нам в гости дочку ее подружки вместе с мамой!

–Аа, теперь все понятно!

– Сегодня вечером меня ожидает интересная забава, в которую мы будем играть вместе с женой!

– Ролевые игры?

– Нет, это будет увлекательный квест, почти, как «Найди кота», мне надо будет понять, найти или угадать на что же она все-таки обиделась!

– Ной не ныл и ты не ной!

– Ага, а почему его тогда так все звали? Потому что он ныл!

– Спасибо девушкам, которые все разом пошли в спортзал и стали все себе дружно стараться попу наприседать в обтягивающих трико!

– За что спасибо?

– За то, что благодаря им, я себе купил абонемент в спортзал и хожу теперь три раза в неделю-просто посидеть и посмотреть!