Ангелина Харди - Смерть. Месть. Любовь

© Ангелина Харди, 2021

ISBN 978-5-0055-2022-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Второй день карантина, по всему миру бушует эпидемия коронавируса, страны закрывают границы, авиакомпании отменяют международные перелеты, остров Кипр закрыт: все учреждения, офисы, отели – все закрыто на карантин, работают только супермаркеты, аптеки, больницы и автозаправочные станции. Жизнь как будто остановилась, на улице почти нет людей и только изредка можно увидеть проезжающий автомобиль. Становится жутко. Напоминает город Припять после аварии Чернобыльской АЭС. А погода стоит просто замечательная! Надо же было случится этому именно в это время года.

Март – самый прекрасный месяц на этом райском острове: все поля ярко зеленого цвета, множество желтеньких цветочков как будто натыканы повсюду, на деревьях распустилась мимоза. Зелень и цветы окружают со всех сторон, радуют глаз и ослепляют. Ничто в природе даже не намекает об опасности. Средиземное море спокойно как никогда, сегодня оно цвета тюркуаз, это слово придумали скорее всего именно здесь на побережье Средиземного моря. Стоит только взглянуть на эту изумрудно-бирюзовую гладь, и ты окунаешься в глубь божественной гармонии с природой, она тебя завораживает и успокаивает, и ты чувствуешь себя мелкой крупицей огромного Земного шара, ты смотришь вокруг и понимаешь, что ты – просто составляющая этого бурлящего организма, сине-голубого-зелёно-желтого мира. Он весь твой, и ты – часть его! Забываются проблемы, печали, хлопоты, радости и удовольствия, все становится незначительным, мир создан не тобой и не тебе решать, что и как будет происходить далее. А ведь можно просто расслабиться и довериться вселенной. Глубокий вдох и ты чувствуешь запахи соленого пропитанного йодом моря, прохладного северного ветра, распускающихся листочков и крепких бутонов фруктовых цветений. Ты все это вбираешь в себя и чувствуешь прилив энергии. Спокойно и безмятежно как в детстве.

Самые лучшие воспоминания – это детство: мой папа – мой ангел, он единственный заботился обо мне и прислушивался ко всем моим пожеланиям. У меня были всегда разумные желания. Еще до школы я очень хотела стать балериной, и папа отвел меня в балетную школу, но меня не приняли из-за того, что я была очень маленькой. Обратно я шла расстроенная, а папа успокаивал меня: «Ты у меня просто очень миниатюрная, как куколка». В 7 лет я хотела записаться на художественную гимнастику, в школе объявили, что набирают всех желающих, и папа записал меня первой. Я с удовольствием выполняла все упражнения, хотела быть гибкой и стройной, изящной и грациозной. И вообще я всегда хотела быть самой красивой, самой – самой, чтобы все оглядывались на меня и провожали вслед… А еще у меня была мечта научиться играть на фортепиано, я очень любила музыку, мелодии как будто жили у меня внутри. Папа отвел меня в музыкальную школу и настоял, чтобы меня приняли, а потом взял на прокат пианино и приволок его к нам домой на 5 этаж. Моему восторгу не было предела. Как только его установили, я сразу же села играть. Волшебство прямо из-под кончиков моих пальцев! Как это одновременно просто и восхитительно. В подростковом возрасте я попала в вокально-инструментальную группу, меня взяли клавишником, а потом я попросилась петь, у меня получалось не плохо вопреки маминым ожиданиям. Папа всегда посещал мои концерты, он старался ни пропускать ни одного, он понимал, насколько для меня это важно. Казалось, он жил и создавал все в этом мире только для меня.

А потом он внезапно ушел… Дермо-саркома (быстротечный рак) подкосила его за два года. Никто толком не успел осознать, что произошло, кроме мамы, которая была всегда реалисткой. В тот год я вышла замуж и ожидала ребёнка, а папа ждал его еще больше, предвкушал, как он будет носить его на руках, вспоминал, как он мне переодевал подгузники и кормил из бутылочки. Мне тогда было очень неловко, когда он предавался своим воспоминаниям в кругу родственников и близких, а теперь я понимаю, что для него это были самые трогательные моменты в жизни, самые дорогие и эмоциональные. За 40 дней до моих родов папы не стало, я не могла в это поверить, слезы катились из глаз без остановки 3 дня. В голове не укладывалось, как же я теперь буду жить, было очень больно и жалко его, он так страдал последнее время и даже не жаловался никому. Мир для меня остановился. Картинка стала черно-белой. Это ужасно, когда ты теряешь точку опоры. Земля ушла из-под ног. Больше нет моего ангела, который всячески оберегал меня. Ничего не изменить, не вернуть, не воскресить! Темнота…