Надежда Нелидова - Яна, Дайяна, Марьяна

Василий в мирной жизни занимался шабашкой. («Ещё чего, буду на государство это хребет гнуть!») Подавал на Авито объявления: «Муж на час».

Шабашники бывают разными: Василий, например, на выход носил лакированные штиблеты, костюм с галстуком и запоем читал библиотечные «патриотические» книжки. Активно участвовал в митингах, с трибуны рубил воздух ладонью. «Интеллигентов» презирал и рассказывал, как легко обдурял их.

– Вызывают в панике: караул, холодильник изнутри затопило, всё течёт! Смотрю: ага, слив грязью зарос, очень просто. Щас объясню, задачка для второклассника. Задняя стенка внутри агрегата в каплях, её ещё плачущей называют. Капли ползут в дырочку, оттуда в шланг, а шланг в лоток под холодильник. И вот шланг забило. А эти, млин, кандидаты со степенями, дотумкать не могут.

О, говорю, хозяева, дело пахнет керосином. Работы не меньше чем на два часа. Дислоцируюсь основательно. Прошу всю снедь вынуть, агрегат выволакиваю в середину кухни. Требую тряпки, много тряпок. Тросиком – тут любой метровый проводок подойдёт – чищу слив ровно десять секунд. Для эффекта ковыряюсь, бормочу под нос, устраиваю грязную лужу на полу… Айн, цвай, драй – готово!

Хозяева только что ручки не целуют. Меньше тыщи не беру – неплохо за десять-то секунд? А это столько ваша глупость стоит, господа кандидаты.

– Мелкий жулик, – констатирует Сергей.

– А то ещё был случай, – мечтательно вспоминаетВасилий. – Срочный вызов: не работает стиральная машинка! А это катастрофа для любой дамочки, вон Дарья Робертовна подтвердит. Тэк-с. Не спеша раскрываю волшебный чемоданчик, копаюсь, раскладываю на тряпочке шпунтели-мунтели. Включаю машину – мёртвая. Проверяю розетку: молчит. Разбираю: всё целёхонько. Идём дальше: на лестничной площадке открываю щиток. Так и есть: выбита одна пробка. Мизинчиком водворяю её на место – и чики-брыки!

Ну, потом, конечно, для вида снимаю у стиралки заднюю крышку, гремлю инструментом. Хозяева смотрят на меня как на бога, на гения, на нобелевского лауреата. Вот так. А надо немножко дальше книжек видеть, учёные – пироги печёные, яблоки мочёные.

Характер у Василия суматошный, вредный, но руки золотые. Он и домик утеплил, благо стройматериала вокруг на брошенных участках – на любой вкус. И русскую печь сложил, натаскав кирпичей из соседского двора.

А когда Сергей Ильич вышел за сушняком и заблудился – его, полузамёрзшего, притащил на себе он же, Василий. Даша с мужем уже всякую надежду потеряли, излазили весь лес вокруг, сорвали голоса. Даша в отгороженной спаленке тихонько рыдала.

Выяснилось: старик заблудился в трёх соснах, в трёх шагах от дома, ползал по снегу кругами. Первая же еловая ветвь сбила с его носа очки – и сделала абсолютно слепым и беспомощным. Очки недавно откопал из снега под елью Василий: дужка торчала.

А пока сослепу Сергей Ильич успел в доме набедокурить. На улицу его не выпускали: сильнейший гайморит. Решил сделать полезное дело: сварить на обед кашу. Нашёл в банках запечатанную гречку. А оказалось, то был гранулированный кофе – на цвет и ощупь, и правда, похоже крупинки гречки – при сильнейшем насморке не отличить. Начал кашеварить, удивляясь, отчего каша не густеет… Запах не чувствует – насморк.

Даша вошла – аромат в доме умопомрачительный, как в кофейне, как в десяти кофейнях сразу! Вязкая чёрная кофейная жижа застыла битумом, после пришлось выковыривать ножом. Остались без драгоценного запаса кофе.

… – По китайскому пути надо было идти, по китайскому! – стоит на своём Василий. – Не истерить, не блажить с трибун, как Горбачонок: «Долой КПСС!» – а тихо-мирно выправлять экономику. Не сионистским журналом «Огонёк» прилавки забивать, а бытовыми товарами. Спокойно удовлетворить потребности населения – и всё! Жила бы страна родная, и нету других забот.

Народ без идеологии оставить – то же самое, что матку из муравейника вытащить – пропал муравейник. Или как хребет человеку перебить, упадёт как варёная макаронина. Горбачёв хребет стране и перебил.

Вот молодцы, китайча! Нынче у них весь мир под мышкой пищит и ножками сучит. Верно говорят: дурак на своих ошибках учится, а умный на чужих. Да почему мы-то вечно на грабли наступаем?!

– Вы сами и ответили на свой вопрос, – деликатно замечает Сергей. Они все уже сидят за столом, хлебают обжигающий суп.

– Не скажи, Серёжа, – мягко возражает свёкор. Он несказанно рад найденным очкам, и то и дело трогает их за дужку: проверяет, на месте ли. – В стране дураков не придумали бы радио, телевизор, электричество, самолёт, периодическую таблицу химических элементов…