Кирилл Кротов - Дневник потерянного человека

Наверное, самое время снова задаться вопросом: к чему я должен идти? Является ли то, что я делаю сейчас, или то, чем я занимался в прошлом, тем, чего я действительно хочу?

«30.06»

Я потерял веру в себя. Вместо нее у меня появились постоянные сомнения в своих возможностях. Может быть, дело в том, что частенько я просто не могу понять, что могу, а чего не могу? Возможно, именно поэтому у меня так плохо все получается.

В последнее время я думаю, что ничего не смогу достичь. Что ничего путного из меня не выйдет, как бы я ни старался. Впрочем, может, так и надо. Должны же во всяком обществе быть свои отбросы?

«2.07»

Постоянные раздумья о будущем позволили мне понять, что я боюсь его. Я понимаю, что совершенно не подготовлен к жизни. Даже не могу понять, с чего мне начать, чтобы расти. Это пугает.

Особенно печально это осознавать, когда я смотрю на всех тех, кого когда-то знал. Вижу их в соцсетях, некоторых – на улице, а кого-то даже по телевизору. Они всегда знали, чего хотели, да и сейчас знают. Они умеют принимать правильные решения. Они умеют нормально общаться с людьми и не боятся этого. Умеют строить планы и добиваться желаемого. Умеют подниматься, если упали.

Я так не могу. Наверное, никогда не мог. Я завидую им. И дело здесь не в них. Дело – во мне самом.

Проблема действительно в том, что я не знаю, что делать, чтобы измениться. Чтоб стать лучше, чем был вчера. Я так долго жил ради завтрашнего дня, что захотел научиться жить сегодня. Ведь мое предполагаемое «завтра» никогда не настанет. Но живя сегодня, я утратил способность работать ради «завтра». Теперь мне хочется всего и сразу.

Но в то же время, я хочу стать человеком, достойным своего окружения, своих давних знакомых и друзей. Хочу не стыдиться себя и своей бледной истории.

Проблема в том, что я не знаю, как этого добиться.

«3.07»

Все-таки попытаться что-то изменить никогда не поздно. Ведь пока человек жив – он может все. Я начну с самого простого, что мне доступно сейчас.

Пойду работать.

«23.07»

Таки нет. Найти работу в нашем городе тяжело. По крайней мере, для меня. Будь у меня хоть что-то полезное за спиной, например, знакомые, было бы проще. Гораздо проще. При этом я работать не отказываюсь, но толком не могу найти себе применение. Никому я не нужен. А ведь со слов родителей и знакомых все казалось проще… На деле же, просясь в кучу мест, и получив отказ, я теперь понятия не имею, куда еще мне обратиться. Интересно, каждый ли человек испытывает такое? Или это исключительно из-за моей хронической неудачливости?

Впрочем, начинать когда-нибудь надо, верно? Лучше поздно, чем вообще никогда.

«25.07»

Много лет только упрямство и нежелание сдаваться двигали меня по творческому пути. Я желал доказать всем, что могу это делать, и что когда-нибудь это даст свои плоды.

Я ошибся.

Теперь я еще полнее стал осознавать, что всем, в общем-то, все равно, что я там кому хочу доказать. Всем плевать, чего я хочу и чего пытаюсь добиться. Зная это раньше, теперь убежден еще сильнее.

Энтузиазма, поддерживавшего меня на протяжении многих лет, больше нет. Теперь я не знаю, смогу ли ступить на творческую дорогу вновь.

«17.08»

Работу я так и не нашел. Полтора месяца искал, обошел, наверное, несколько десятков мест. И никому, увы, не пригодился.

Творческий потенциал мой, кажется, иссяк. Друзей у меня нет. Все-таки я слишком долго был в отрыве от мира.

Теперь я просто мусор. Никому не нужный. Наверное, так и всегда будет.

«19.08»

Я не знаю, как жить. Мне кажется, что мало какие мои дела приносили результат. Большинство же просто уходило в пустоту или давало плохой результат. Все настолько плохо, что жить уже не хочется.

Негативный опыт мешает мне даже начинать делать что-то новое, не говоря о возвращении к старому. Зачем, если все равно ничего не выйдет?

Я решил. Пора что-то делать. Пора сбросить с себя груз плохого опыта и начать все с чистого листа.

У меня должно получиться.

«20.08»

Странно… Встаю. Странная пустота. Где? На голову падают влажные капли. Откуда? Смотрю вверх. Серо-белая хмарь. Капли падают на лицо. Капли? Влага. Вода. Странно все это.

Иду. Куда? Вперед. Ведь я могу пойти куда угодно. Что мне мешает идти туда, куда я захочу? Куда? Куда захочу. Какая разница, куда? Просто вперед. Я могу идти, я вижу, куда иду.

Небо сереет. Темнеет. Капель все больше. Вокруг мечутся люди. Люди? Люди. С зонтами. В капюшонах. В дождевиках. А то и вовсе без всего этого. Бегут. Куда? Не знаю. Куда бежать? Зачем торопиться? Вокруг становится сырее.