Александр Солин - Изменитель жизни

Что ж, быть женщиной в постели – нелегкий труд, от него обильно потеют. В такие минуты ревнивые мысли неуместны. Пришлось уважить ее жаркую, потную, пахучую щепетильность, и вот теперь я стою в двух шагах от узкого гладкого лежака, более подходящего для летаргического небытия, чем для беспокойного вертлявого сна, и ломаю голову, что с ним делать. Да на этом прокрустовом ложе не то что любовью заниматься – под наркозом не улежишь! И этот экран, этот пульт, этот колпак в изголовье – зачем они, для чего? В сердцах я схватил трубку, набрал написанный на обложке инструкции номер телефона и выпалил в того, кто мне ответил:

– Послушайте, я заказывал у вас кровать, а мне привезли черт знает что! Это как понимать?! Это что, какая-то ошибка?!

– Сергей Климентьевич, если не ошибаюсь? – осадил меня некий вкрадчивый баритон.

– Он самый!

– Очень рад вас слышать! – с достоинством приветствовал меня баритон и далее деловито: – Нет, никакой ошибки нет, а есть некоторое отступление от заказа. Предварительная опция, так сказать.

– Какая к черту опция?! Еще скажите, что я должен за нее заплатить!

– Нет, платить ничего не надо. Более того, мы готовы компенсировать вам все неудобства, если…

Баритон замер, словно цирковой шпрехшталмейстер перед объявлением смертельного номера.

– Если что? – не выдержал я.

– …если вы согласитесь на наше предложение.

– Какое еще, к черту, предложение?!

– Самое что ни на есть лестное. Можно сказать, эксклюзивное.

– Да? И какое же?

– Не удивляйтесь, но оно касается сокровенных тайн жизни.

– Тайны жизни от магазина мебели? Тогда дайте-ка, угадаю, – хохотнул я и, выдержав паузу, насмешливо объявил: – Вы хотите с моей помощью проверить, можно ли зачать ребенка на гладильной доске. Угадал?

– То, что зачать ребенка можно на чем угодно это мы, Сергей Климентьевич, и без вас знаем.

– Тогда что? – проснулось вдруг во мне потомственное любопытство, скукоженное отчеством до третьей производной. Почему-то все считали, что отца моего назвали в честь Ворошилова, и я всегда с досадой поправлял, что Тимирязева. Видимо, из тайного желания принадлежать к натуралистам, а не к ворошителям жизни.

– Давайте сделаем так… – ослабил хватку баритон. – Ознакомьтесь для начала с инструкцией, и если возникнут вопросы, перезвонѝте.

– А если не возникнут?

– Все равно перезвоните.

На этом связь оборвалась.

Назвать инструкцией глянцевые, непорочной белизны корочки (если не считать пороком написанный от руки номер телефона в верхнем левом углу) с вложенным туда листком было неуважительным нахальством с их стороны. Презентация рядового утюга и та во сто крат представительней. Я извлек заполненный близоруким текстом листок. В глаза бросилась кокетливо бегущая строка из тех, что призваны цеплять сразу всех и каждого:

«Прошлого не вернешь, будущего не минуешь. Мы поможем вам выбрать будущее, которое вы заслуживаете»

И далее по существу:

«Подключите аппарат к сети (на пульте должен загореться индикатор напряжения), откройте меню и выберите желаемую позицию. После этого примите горизонтальное положение так, чтобы ваша голова оказалась в сенсорном шлеме, и вытяните руки вдоль туловища. В течение минуты аппарат установит контакт с вашим мозгом, о чем сообщит звуковым сигналом. Закройте глаза и приготовьтесь к сеансу, который займет 5—6 минут. Об окончании сеанса аппарат известит прерывистым звуковым сигналом. Оставайтесь в горизонтальном положении до исчезновения признаков дискомфорта. После сеанса не следует резко занимать вертикальное положение. Промежуток между сеансами 12 часов. Во избежание нежелательных последствий избегайте крайних значений выбранных параметров. По всем вопросам эксплуатации обращайтесь к производителю»

Мало что поняв, я перевернул листок, надеясь обнаружить на обратной стороне мелкий шрифт, в котором в наше время, как известно, прячется дьявол, не нашел и погрустнел: вдобавок ко всем моим неприятностям попасть в поле зрения шарлатанов – не иначе судьба махнула на меня рукой! Нет, но какова наглость: они мне, видите ли, помогут выбрать будущее моего размера, стоит лишь пожелать! Преподнесут его, понимаешь, отутюженное на плечиках или как золотую рыбку на блюдечке с голубой каемочкой! Да, видал я на своем веку неразборчивых в средствах жуликов, с виртуозным вдохновением обиравших падких на чудеса граждан, но чтобы покуситься на самое святое – это же до какой степени цинизма надо дойти!

Читать дальше