Михаил Цой - Сны мудрого кота

– Прошу прощения, уважаемый. Позвольте поинтересоваться, а вы кем были при жизни?

– Я? Писателем-фантастом.

– О, наверное, писали сюжеты о научной фантастике?

– Да не, я фэнтези про попаданцев клепал и жил на это.

Всё прояснилось. Раздолбайство, как человека, и гибкость мысли и фантазии, как автора, позволили ему запомнить весь данный материал. Но кругозор у таких, как он, обычно мал.

– Итак, последний вопрос. Как зовут Ремарка: Эрих или Мария?

– Э-э-э… – лоб покрылся испариной в попытках вспомнить. – Точно! Это же мужчина! Значит, Эрик.

– Увы, ответ неверный. Прощайте!

Через несколько дней я переехал на небеса. Тут классно. Встретился с некоторыми знакомыми, пообщался, сходил на экскурсию по винным водопадам. Жил в удовольствие.

Как-то столкнулся с Марией Витальевной. Как оказалось, после новости о её сошедшей с ума дочери бабушку навестил сердечный приступ, после чего она вознеслась на небеса. Дочурку признали сумасшедшей, а юродивых, как известно, Бог бережёт. Так почти всё семейство в раю и очутилось.

Только вот доченька, увидев меня, опять крышей поехала – оглушила ангела, забрала у него нимб, оружие и, притворяясь небесным стражем, попыталась меня убить. Да только в этот раз я не таким лохом оказался. Поехавшую обездвижил, связал, потащил к оглушённому, мол, вот, держи, братан, преступницу. Только вот крылатый не так всё понял. Принял меня за нападавшего и вырубил молнией.

В итоге дочку в пещеры огненные к демонам кинули, чтоб они из неё всю дурь выжгли, а меня, как провокатора, опять в ад отправили разбираться. «Тебе не впервой, для профилактики ещё помучаешься. Не стал бы геройствовать, а просто стражей позвал – глядишь, отмазался бы».

Снова в аду. Снова в кабинете. За столом сидел демон. Всё тот же.

– Oh, shit, here we go again.

– Хе-хе-хе. Ну что, Алоизий Михайлович, снова к нам? – и улыбается так ехидно.

– Ага, снова. Встречайте.

Стою перед воротами Божьего Университета. Через полчаса начнутся занятия. И снова я буду страдать, занимаясь ненавистным мне делом.

Ибо благие намерения ведут в ад.

– Привет, я – Свинка Пеппа. Это мой брат Джордж, это папа Свин, это мама Сви…

– А я вас категорически приветствую.

– ЗАХЛОПНУЛ СВОЮ ПАСТЬ, УБЛЮДОК!

Папа Свин ударил по столу; тарелки подскочили, графин с соком упал и разбился.

– Какого дьявола ты здесь шумишь, лысый говнюк? – глазёнки главы семейства налились кровью. – Каждый, мать твою, раз ты умудряешься всё испортить! Ты – мерзкий кусок лысого дерьма! – папа Свин выдохнул. – Мы дали тебе второй шанс, мы дали возможность искупить свои грехи, мы дали тебе семью! – чеканил Свин. – Ты должен быть благодарен нам за всё, что мы для тебя сделали! В подвал на неделю! – нажатие на пульт, удар током – Гоблин упал без сознания.

Очнулся Дмитрий Юрьевич в переделанном под тюрьму подвале: бетонная коробка три на три с лампочкой на сорок ватт. Желтоватый свет придавал этому месту ещё больше уныния.

Тело ныло – лежал в неудобной позе. Шея побаливала от удара током. Ещё и ошейник туго затянули.

– М-да, ощущения – атас…

Гоблина похитили где-то полтора года назад. Самого похищения он, правда, не запомнил – это немного сложно, когда тебя бьют шокером. Краем глаза заметил, что нападавшие не были похожи на людей.

Так и оказалось. Его похитили свиньи. Целое семейство.

– Что за кучка малолетних дебилов сделала это? – несмотря на побои, Пучков сохранял бодрость духа – как-никак, бывших оперов не бывает.

– О, так ты очнулся! – с головы пленника сняли мешок.

В подвале Гоблина окружали три огромных хрякоподобных существа. Самый здоровый среди них держал в руках шокер.

– Позвольте представиться, я – папа Свин. Это мама Свинка, – указал на особь подле себя, в которой угадывалась женщина, – А это наши дети – Джордж и Пеппа, – сзади, около лестницы наверх, выглядывали два небольших существа.

– Какого дьявола здесь творится?

– Видите ли, мы не просто свиньи. Мы – переходное звено между человеком и сверхчеловеком. Мы – свиньи, по интеллекту превзошедшие вас, глупых людишек. Но это не значит, что мы будем спускать вам издевательства над нашими братьями.

– Что? Какие ещё, нахрен, братья? Идиоты.

– Но, но, но! Не нужно ругаться при детях, иначе, – искра шокера, – мне придётся поучить вас манерам.

Папа Свин протянул руку – мама Свинка положила туда телефон. Несколько тычков, и перед глазами Пучкова экран, на котором отображалась нарезка моментов игры с резиновыми свиньями.