Ю. Сокольская - По Вере увидишь… Роман

В тот момент мечтой была Вера и по ее опыту скажу вам – не так уж и сладко быть мечтой, которую так сильно желают. Не следует насиловать свою мечту отчаянием и нетерпением, лучше приманить ее удалью, окутать теплом и напоить уверенностью.

Это все в нем есть. Обычно. Но не в тот день десять лет назад. Тогда он чуял соперника и не хотел отпускать Веру.

Просветы в ее поисках любви он заполнял рассказами о том, как они поженятся, родят двоих детей и проживут вместе всю жизнь. Вера даже слушать не хотела.

Однако, свадьба, десять лет супружества и сын уже сбылись и, судя по его предсказаниям и дару надежды, – это далеко не конец истории.

Она лежала в гамаке перед домом и смотрела на небо. Ее небо всегда было глубокое и пьянящее. По нему плыли воспоминания то легкими белыми перьями, то серыми грозовыми тучами. Это всё её. Вера ни от чего не отказывалась и ни о чем не жалела. Вот сейчас немного полетает, что-то заново осмыслит, о чём-то обронит слезинку, и кучерявые разбредутся, пуская её взор в чистую бездну и даруя ласковый солнечный свет.

Дневник Веры.«Запись 14 октября 2018г.

Я снова выхожу на тропу странствий. Спустя десятилетие семейной жизни, душа просит любви, слышит зов, чует след. Это значит только одно – последние годы я провела бестолково, незадачливо, не трудилась ради любви, не берегла её, растеряла.

Пробовала заново влюбиться, разговаривать, прощать, забывать и вспоминать, посвящать себя и отстраняться. По советам и по книгам. По ритуалам и по науке. Прямо и обходными путями. Всё. Умерло. Надо начинать с начала.

Так и сказала: «Зачем всё это, если нет радости. Мы оба ещё можем начать с начала.»

Разозлился, уехал.

Злится он крайне редко, слишком уж зрелая, самодостаточная личность. Только, когда перегну. А перегибаю я нечасто, границы чую безотказно. И в этот раз не сбой системы, а лишь вынужденная необходимость и запланированный исход.

Свой тридцать третий день рождения назначаю апогеем всего того экзистенциального ужаса, который накрыл в двадцать восемь. И пусть я еще не достигла дна терпения и не нашла ответов, дальше ужасаться отказываюсь. Нет смысла в жизни, и ладно. Что об этом думать? Думать – не работает, страдать – тоже. Хоть это ясно.

Холод в семье и неудовлетворенность в творчестве теперь достигли своей критической отметки. Всё, за что бы ни принималась, обречено на провал.

Попытки заработать денег натыкаются на убеждение, что зарабатывать я не умею, достойную цену назначить за свой труд не могу, принимать от жизни ничего так и не научилась. Недовольство и досада заставляют сжиматься внутренне, прятать чувства, бояться просить помощи и говорить то, что думаю.

«Девочка должна всегда следить за собой, чтобы быть красивой», «учись хорошо, получи престижную профессию, женщина должна обеспечивать себя сама, на мужчин никакой надежды», «думай, прежде чем говорить».

Эти и подобные фразы лились на меня с детства из лейки благих намерений, и слой за слоем растили маски бессердечности, трусости, фальши и показухи. Формировали прочную броню равнодушия.

Фильтры для фото, «тест на бабушку» для текстов, несколько «корочек» для «галочки», шаблоны и иллюзии. Дежурная улыбка отрепетирована до блеска.

Чувств нет, отношений тоже. Только мысли. У каждого свои. Иногда согласованные, иногда неожиданные. И принятый регламент взаимодействия. На работе – один. В семье – другой. В социальных сетях – третий.

Чего хочу? Не знаю. Чего боюсь? Много чего. Боюсь встретить знакомого, когда без макияжа. Боюсь, что папа, мама или бабушка подпишутся на мои новости и не поймут их. Боюсь увольнения, нищеты. Кризис, кому я нужна? Боюсь обещать и не выполнить. Боюсь старости и одиночества.

Смелость в наше время в первую очередь нужна не для того, чтобы Родину защищать, а для того, чтобы в себя заглянуть, в себя поверить и о себе заявить. Решиться быть увиденной и услышанной. Этому предшествует путешествие в свои глубины, и оно не для трусов.

Все плохое и запретное в нас, все, что мы так боимся увидеть и тем более показать, – вздор.

И это самая большая иллюзия – думать, что, если человеку дать волю чувствовать и свободно выражать свои чувства, он пойдет мочить всех направо и налево. Не хочу так плохо думать о себе!

Вся моя смелость сейчас потребуется для того, чтобы одну за другой сорвать с себя маски, узнать самой и явить миру ту, кем являлась изначально. Больше не желаю быть правильной и милой, пытаться нравится всем! Как говорили предки: «Что будет, то и будет, а кривдой жить не хочу!». Первозданная правда в самовыражении – отныне мой девиз, и он требует отваги!».