Анна Князева - Правда. Блондинки – это главное в идее красоты

– Где я? – кричал один из злоумышленников, знакомых мне.

– Простите! Выпустите нас! – кричал второй.

– Простите! Отпустите! – кричал третий словно по учебнику…

Я сидел дома, как обычно, и ощущал себя фанатиком. Как говорил Конфуций: «На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем». Правда это включено русский Конфуций, так как сам тот Конфуций так, может быть, и не говорил в таком контексте, но наш Конфуций в данном случае был для меня актуален. Вокруг было просто разнообразие искалеченных людей в психе просто на всё окружающее до такой степени, что они считали это пустотой. Щебет птиц раздавался вокруг, сопровождаемый шелестом ветвей деревьев и их хрустом при ударе друг о друга. Злоумышленники всё ещё были заперты на квартире, но мои подруги отчаянно сопротивлялись искушению их оттуда даже отпустить. Тарелки полные еды ждали меня, но я даже есть от этих событий не желал. Меня очевидно ломало по этому самоубийству и остатки неразбитых горшков с полок манили меня. Меня манили даже розетки для эксперимента. Пошло искушение, что если я туда ткну, то узнаю что-нибудь новое, но я не был идиотом. Мне было тяжело смириться с тем, что оно так меня пытается убить. И вдруг я осознал, что с розеткой играется уже гигант, пытаясь засунуть туда плотные лучи. Я до ужаса испугался, но остановить её не мог… «Видно мне конец» – подумал я. Однако шаловливый космический объект лишь мне напомнил, что нужно бы прогуляться и отстранился, чтобы мне как бы не мешать. Минута целеустремлённости и я уже на улице исследую окружающий мир. Зло Само по себе таило убийство, словно всё вокруг меня Фантастическое, ненастоящее. Одно сплошное опустошение после груды более успешных самоубийц, чем я с моей небольшой от паники попыткой. Я шёл по осенней улице и смотрел на небо с пролетающими на большой скорости птицами: одинокими и не очень. Ничего не ведаю делать с этим. Зачем всё это нужно? Власти даже здесь бы стали тараканами. Всё одна сплошная имитация вокруг, как обнадёживающая ложь для пагубы. Моральность ещё умирала при каждом их сексуальном шантаже до убиения в зверском издевательстве. Эволюция продолжалась у всего живого прежними темпами. Воля у люда и их власть над собой периодически подкашивалась от боли и усталости, как и у меня. События постепенно превратились в щемящий моё сердце кошмар, который сподвигал меня найти ублюдков самому и отомстить им с прямо искренней любовью до гробов. Я хотел наказать их всех сам и с любовью, не ведая собственное от их числа лицемерных бессилие. Йога во Господство по Цыгану мене не помогла успокоиться, сколько не практиковал. Ужас мягко наступал опять, подвигая меня на секс, но дети у меня уже были, просто не со мной из-за этой эпичной ситуации по мою периодически душу от криминала. Во дворе для меня обыденно слышать и вопли убиваемых в изнасиловании женщин. Я жаждал снова отомстить и, чтобы поменьше хоть выжиматься этим заставлением сексу, явно от воплей боли изнасилованной для страха отсутствия стабильного размножения при от кого-то ещё и требовании доказать всем под предлогом, что он Бог, я взял в психе ещё один горшок столь дорогой даже по цене и в жажде мести опять себя ударил. Мне полегчало после даже первого удара… Я дерзнул предположить, что кто-то из таких уже мёртв… Как минимум, в нём мертво то, о чём я размышлял как то, чем это было в его действиях. Все эти изнасилования ради стволовой клетки на эту долбанную косметику. От которой бесится уже почти любой только эти тюбики увидев на роскошных полках многих магазинов. Южане даже начинали от неё креститься. Лиричные события при всём меня оставили безразличным, так как всё неизбежно сводилось к тому, что я или кто-то умирает жуткой смертью. Актуальность самоубийства продолжала оставаться фактом. Алчность рождения и смерти лёгким путём захлёстывала чувства многих, что неизбежно обращалось катастрофой и опять моим желанием побить себя по голове моими горшками, так как я хоть немного понимал их боль. Твари по существу все и каждый, а они, имитируя себя высшими продолжали сквернить через свои пороки сотворение, являя ложь, что воздвигнутый Богом всех создал. Мне было хорошо, с другой стороны, что я превосходил их своим воспитанием. Однако моя карьера! Я как фанатик позвонил по номеру: +7 499 791 2050:

– Линия психологической помощи, Юлия. Вас слушаю. – ответила оператор мне.

– Здравствуйте, помогите мне! – сказал я им.

– Мы только консультируем. Что у вас случилось? – беспристрастно сказала мне оператор.