Андский Кондор - Израильтянки пишут Казанове

Ты спрашиваешь о последней любви?

Сложный вопрос – Если ты прочтешь то, что я написала… может быть, ты сможешь понять, как выглядит моя личная жизнь.

Но, подытоживая…

Я была в отношениях с кем-то в течение последних 10 месяцев. Я могу сказать, что… для меня он любовь всей моей жизни. И нет в моей жизни любви, равной ей. Но он не хочет моногамии. А я не могу отказаться от него. Так что я в безвыходной ситуации.

Не могу установить контакт ни с кем другим. И не могу отключить себя от него. Вот пришла получить советы от тебя.

Как ты? Что у тебя нового?

.

.

.

.

.

Может быть, когда-нибудь удастся вернуться к нормальной жизни, которая не включает в себя офисную работу каждый день, целый день…

Потом мы станем слишком стары, чтобы делать что-то значимое со своим временем.

Буквально вчера мне сказали, что сосед моих родителей выиграл в лотерею несколько миллионов. И с тех пор он не работал… вообще.

Какое удовольствие. Я бы хотела…

Не хочу работать больше дня в своей жизни, но как это возможно?

Просто надо выиграть в лотерею или завести мужа-миллионера.

Но сейчас я в своей рутине… кроме тебя…

.

.

.

.

.

Что ты имеешь в виду под «на несколько часов»? Даже на десять минут я хочу, и чтобы ты не уходил…

Что-то странное в этом ожидании… Что я желаю себе? Я хочу найти кого-то, кто будет любить меня. Просто так. Не хочу замуж… хочу отношений – да, но в основном хочу любви. В последние годы у меня был секс в тревожных количествах… ты был прав на счет этого… много парнерев для женщины – это как пятая нога для собаки… Пойми, я не возражаю против секса… Почему я должна возражать? Но я ищу что-то большее.

Поэтому заранее, при знакомстве с тобой – было ожидание найти кого-то, с кем, может быть, возникнет любовь… если нет, то кого-то, с кем можно было бы весело заняться сексом, а если нет, то найти друга. Но ты как трактор… ждешь от меня чего-то заранее… решаешь, что будет… шантажируешь меня твоей личностью… да, я хочу жить в моем мире… но… без условий…

Может быть, будет только секс, может, мы просто хорошо проведем вечер, а может, всего этого и не будет… Кто знает? Но тебе это не подходит… улыбаюсь… Кто ты такой, чтобы такое требовать? Блайндсекс, выдумал мне… Вот ты уходишь – и это нормально. Но вот я уже соскучилась… и что буду делать с этим?

Завтра у меня распродажа на крыше. Надеюсь, люди придут. Будут мои друзья… будет кофе… будет ветерок… приходи… узнаем друг друга в лицо… можно будет немного прогуляться и просто увидеть, кто я… подумай об этом…

.

.

.

.

.

Ты решил, что я буду твоей. Весь этот твой натиск. Я просто устала бороться, сопротивляться. Мне очень сильную боль причиняют изменения, которые происходят со мной. И мне становится страшно, осознавая какие ещё изменения мне предстоит пережить. Не могу, я сдаюсь. Это всё сложно. Мне кажется, что я не справлюсь. И понимаю, что мне нужно либо бороться, преодолевая их, либо отступать. Их слишком много. Иногда хочется всё бросить, развернуться и бежать без оглядки.

Как мне научиться? Чтобы через все зги трудности я просто проходила с высоко поднятой головой, не оглядываясь назад. Чтобы все изменения были в радость, и я могла наслаждаться результатом. Чтобы я видела совершенство в этих трудностях н стремилась к нему. Но на самом деле всё происходит не так. Всё намного сложнее. Я боюсь. Давно не писала эту фразу «я боюсь». Боюсь разочароваться в самой себе и боюсь твоего разочарования во мне. Молчи… знаю, что скажешь о последней строке…

Пересматриваю наши фото и завидую этой девушке на фото. Она, по крайней мере, набралась смелости и смогла пробыть с мужчиной несколько дней. А от меня сейчас требуется больше. Намного больше. Я просто даже не осознаю до конца, нужно ли мне это, и зачем все эти усилия, если мне почти хорошо живётся в этой жизни. Кого ты пытаешься из меня сделать? К чему, в конце концов, стремишься? Кем мне нужно стать? И что мне нужно сделать, чтобы эта трансформация была менее болезненной? Помоги мне. Я начинаю отступать.

Просто я хочу становиться всё лучше и лучше. Хочу развития. Это единственнсе моё желание. Если я буду знать, что, проходя все эти трудности к изменениям, я совершенствуюсь, тогда согласна буду идти до конца, и это станет целью моей жизни. Но если нет?! Если это не развитие? Если это дорога назад? Как мне узнать?

.

.

.

.

.

Я как мерцающий висящий сталктид

С нетерпением ждет оттепели