Д.Ч. - Всё о нас… с улыбкой и без

Особый интерес вызывают гражданки – полуторки. То есть те, что независимо от комплекции норовят или фактически занимают полтора сидячих места. С наскока, лобовой атакой их не взять. Поскольку рискуете встретиться с дремлющей в полуторке теткой. Самый простой способ заставить ее принять нужное положение и соответствующее пространство в 1 сидячее место – сесть рядом и тихонько ерзать на месте, незаметно спихивая ее на ее же место. Обычно через 10 минут такого ерзания она уходит с оккупированной половинки.

Далее идут «бабушки» и «бабки». Как показывает практика, бывают утренние, обеденные и вечерние. Они есть постоянно, исключая время с десяти вечера и до пяти утра. Эта особая категория дам, которые всегда куда-то едут. Причем с самого раннего утра. Не стоит обращать внимания на их кажущуюся хрупкость, ибо даже когда транспорт бывает весьма переполнен, для того, чтобы попасть туда они будут пробивать себе проход локтями, ногами, палками, костылями, протезами, и даже вставной челюстью (если они таковой обладают). Тут вы сразу поймете, насколько правдив анекдот про «Мужчины осторожнее! Берегите яйца!», поскольку пострадать от их натиска могут не только ваши тестикулы, но и многие другие члены вашего тела. А что происходит в случае, когда освобождается место! Такого шоу вы не увидите нигде: распихивая всех вокруг всем, чем можно и нельзя они летят сквозь толпу. Летят они так, что, возможно, сам Шумахер на его болиде позавидовал бы. Бабки всегда имеют при себе какой-нибудь балласт. И этот балласт больно ударит вас, как бы вы не старались увернуться. Кроме того, независимо от того, ехать им одну остановку или десять, эти создания «эфира» все равно попросят себе место. Некоторые вежливо: «Уступи бабушке, ноги больные», а некоторые и не очень : «Ишь расселся, молодой, постоишь…и бла бла бла». Особо стоит отметить поведение бабок в метро. Нет, не в час пик, а тогда, когда в вагоне почти пусто. Вы сидите на сидении в одном углу. В вагон заходит бабка и цепким взглядом находит вас и идет к вам. Со словами «Расселся тут, бабушке старенькой места не уступит…» она легким движением бедра отправляет вас из одного конца сидения на другой. Тот факт, что вы имеете риск столкнуться с другими пассажирами в момент такого вынужденно-принудительного перемещения, бабку нисколько не смущает. Это при том, что большая часть сидений пустует. Далее, независимо от того, в каком виде общественного транспорта все происходит, начинается театральная часть пребывания бабки в салоне: вы становитесь невольным слушателем рассказа на тему «Ох уж эта молодежь», где главным персонажем является не собственно молодежь, а, в первую очередь, вы, даже если вам 40 лет. В отличие от прочих граждан и гражданок, пользующихся общественным транспортом, от бабок, как правило, часто пахнет лекарствами или еще чем-то не совсем съедобным. Часто они источают тончайший «аромат» чеснока с луком (для профилактики). Кроме того, они никогда не стесняются высморкаться, кашлянуть либо громко испортить окружающий воздух. Летом они просят закрыть форточку, даже если в транспорте температура как на поверхности солнца, а в вагоне метро – жуткая духота как в бане. Они сидят до последнего, и когда диктор объявляет о том, что двери закрываются, с диким воплем ужаса срываются с места, нанося ранения и контузии окружающим как своим криком, так и балластом, и несутся к выходу. В результате, водитель получает пару десятков нелестных эпитетов в свой адрес, не меньшее количество проклятий, и если двери не выносит, как пушечным выстрелом на улицу, то они получают жуткие повреждения, после которых транспорт признается нуждающимся в ремонте. Пассажиры медленно приходят в себя. Последствия таких контузий и ранений пройдут, в лучшем случае, на следующий день.

Милые дамы. Несмотря на все перечисленное выше, я вас люблю. Не любить вас сложно. Была бы моя воля, я бы каждому мужику присуждал гаремы в качестве награды. Ибо мне одной женщины мало, двух много, а много – в самый раз!

Сижу в кабинете. Тружусь, аки негра полосатая (в смысле исполосованная) на плантации какого-то там Джорджа, нашего, Вашингтона. Ибо пыхтеть в кабинете на пятерых над иском о возврате аванса по арбитражному делу – труд аццкий. Особенно, если учитывать, что заказчик, тот ещё жучара, и половину информации утаил. А когда всё всплыло, меня в суде, несмотря на духоту в зале, заморозило до костей. А еще постоянные звонки по корпоративному телефону, у которого звонок, такой же, как и у меня. Ну, забываю я поменять! Или времени нет, или сил.