Наталья Трофимова - Охвачена безмолвием

Глава 1

Мне слишком трудно дышать… Ещё немного – и задохнусь, хотя это вовсе не из-за воздуха. Говорю себе: «Я сильная – я справлюсь». Да, не слабая, только вот, что делать, если сила и надежда пропадают с каждой минутой, сменяясь болью и отчаянной ненавистью к себе? Только бежать… бежать туда, где можно начать всё занов о.

Самостоятельно никак не осознаю, с какой целью я это пишу? По какой причине внезапно кисть отправилась к белоснежному листочку… Сильно вздумалось сделать запись всего без исключения то, что с мною совершается. Возможно, это желание появилось только из-за того, что мне совсем некому это все рассказать? Или может это просто глупые детские переживания?

Мне просто надо высказывать то, что происходит внутри меня. Мне это необходимо как воздух, ведь у меня так и не получается держать всё в себе. Просто раньше, когда была рядом она, я ее безумно сильно люблю… В общем, она всегда знала, что там у меня творится. Я ей это всегда рассказываю. Точнее, так было раньше. Но если честно, то и сейчас я так делаю…Она знает обо мне всё, а я… А что я?.. Я не знаю ничего! Абсолютно ничего! Нечестно! Несправедливо!.. Хотя…Опять-таки…Кому нужны мои рассуждения? Кому?! Я скоро умру и после меня ничего не останется. Но, это ведь закономерность такая: люди умирают и рождаются. И это замкнутый круг, который разорвать невозможно. Никто и никогда не избавит нас от смерти. Я не боюсь собственной смерти. Смерть не страшна, страшно забвение. Я боюсь смерти дорогих и родных мне людей. Верю ли я в жизнь после смерти? Не знаю. Когда я умру – сообщу. Позвоню с того света, ха-ха… Какая глупость. Дурные мысли, которые постоянно вертятся в голове глупого существа. То есть внутри моей головы…

*На следующее утро*

Освещение преждевременного небесного светила проникало через мягко радужные занавески и попадал на мои глаза. Стремительный и невыносимый звук будильника разрезал тишину комнаты. Я бросила телефон на древесный паркет для того, чтобы он выключился. Перевернувшись на спину, я глядела в собственную небольшую ясную комнатку. Тут был полный хаос. На тумбочке вблизи с постелью были разбросаны, порванные на небольшие куски, белые листочки, на которых я так долго и мучительно в ночное время описывала собственные чувства. Затем в углу был склад всякого барахла: книжек, бумаг, раскиданных ручек и среди всего этого на верхней полке стояла моя обожаемая игрушечка. В другом углу стояла куча коробок со старыми книгами, игрушками, которых девать было уже некуда…

Я уже хотела закрыть глаза и позволить безжалостным лапам сна захватить власть над моим телом, как вдруг дверь комнаты распахнулась, и все мои маленькие демоны попрятались по углам, избегая света ламп из коридора. Одеяло спасло меня от невыносимого яркого света. Послышались мягкие тихие шаги. Это была моя мама, которая так часто и невыносимо сильно переживает за меня… Она хочет, чтобы я наконец поела… но, как заставить себя это сделать?

Я не хочу погрязнуть в пищевых расстройствах. Я не хочу расстраивать маму. Я не могу позволить себе заставлять ее так переживать за меня, я должна взять себя в руки и начать действовать дальше…

2 глава

Человеческая сущность многогранна. Не бывает людей абсолютно добрых. И не бывает людей абсолютно злых. Порой герой может оказаться злодеем. А тот, кого все считают бесчувственным, – на редкость человечный. А ненависть и презрение способны в один миг обернуться любовью.

Грязные улицы забивали голову жестью звуков… Я в первый раз за неделю выхожу из дома, завернувшись на голое тело в слишком огромную мешкообразную для меня куртку. Пустота невыносима. Ветер прохладный, я все придерживаюсь за одежду, опасаюсь лишиться собственных позорных лохмотьев. Я не хочу представлять, как сейчас выгляжу со стороны, даже мыслить жутко. Мне якобы важнее прийти туда, куда я так торопилась. В голове же сама себя оправдываю, будто бы люди это все поймут.

Может я сбежала из заложников? И потому на мне такая отвратительная куртка и штаны, как у клоуна, потому я в ярко зелёных кроссовках. Меня пытал, держал в подвале серийный убийца. Обувь осталась от ещё одного заложника, которого я собственноручно расчленила под угрозами маньяка. А теперь, сбежав от всего ужаса, спешу к семье, которая так переживала за меня и горюет о моем отсутствии, и вот поэтому-то я без разбору нацепила, что было, только бы не ходить голым да не смущать народ. А может, я выпала с окна? Может меня сбила машина? Кто его знает. Разные варианты могут быть, но только мой здравый смысл говорит поверх всей этой дурости: «Ты просто неряха и у тебя нет настоящего повода так выглядеть»