Любовь Гайдученко - Космический зверь

Сначала всё складывалось ничего себе – нашла недорогое жильё в аренду, где нормально прожила целый год. Потом меня оттуда попросили – оно потребовалось самой хозяйке. И мне пришлось обивать пороги местной администрации, где «добрые тетеньки» в итоге определили меня в одно «замечательное» место, причем всё это было обставлено с большой помпой: написали очень важный документ на десяти листах – он назывался «договор коммерческого найма». И еще меня поставили, как малоимущую, на очередь на жильё.

Вот в этом домике и находится сущий ад. Видимо, есть еще у меня запас прочности, если я выдержала всё это. Ни мыться, ни стирать там нельзя. Всё развалено до предела. Да и домик-то, по существу, нежилой – там когда-то была какая-то бухгалтерия, но это было давно, а сейчас он фактически аварийный, по-хорошему – давно надо снести. Но администрация селит туда людей и еще пытается сделать на этом какие-то деньги.

Воду для питья там можно набрать только в грязном туалете, из ржавого протекающего крана. Вроде бы и есть что-то наподобие кухни, но всё это захвачено тёткой, которая считает себя там хозяйкой, потому что «прописяна». Её тут знает весь посёлок, ей чуть за сорок, но она нигде не работает, живёт на то, что разводит деревенских лохов, а заодно и администрацию. Врёт просто виртуозно, хоть с головой у неё сильно не в порядке, но дьявольски хитра. Надо сказать, живёт неплохо. В подругах у неё другое чучело: страшненькая тётка моего возраста, которая в открытую говорит, что без мужиков обходиться не может. При этом она уже слегка в маразме, это видно хотя бы из того, что она, пардон, частенько не смывает за собой говно. И настолько глупа, что живёт по указке первой – буквально смотрит ей в рот и делает всё, что она скажет. Творят они чёрт знает что. Например, однажды привесили замок на туалет и никого туда не пускали.

Вытерпела я там три месяца. Но в итоге сбежала и пошла на то, что буду отдавать почти всю свою пенсию за аренду и голодать. Но жить в этом аду больше не собираюсь. И оказалось, что никакое жильё мне не светит – опять же из-за «прописьки» (она у меня в 35 км отсюда). Там мне дают жильё – пожалуйста, хоть сейчас: оно в бараке, где нужно топить (а дрова здесь стоят запредельно), вода и туалет на улице, а я еле хожу. Всё безнадёжно, но какое-то время, пусть даже совсем короткое, я поживу как человек. Кто знает, сколько мне осталось, зато избавлена от приставаний тупого быдла, которое каждый день грозило лишить меня жизни, сломать руки и т. д. И это был не пустой трёп, потому что эта больная на всю головку тётя однажды высказалась, что она настолько ненавидит людей, что носит с собой острый нож, и ей очень хочется кого-нить им пырнуть… Пока ничего такого не произошло, но когда произойдёт – будет поздно.

Я, как и многие другие, очень люблю анекдоты, если они остроумные, даже матерные меня не смущают. Но жизнь нам дарит такое, что не надо сочинять – вот он, готовенький анекдот.

Моя подруга была интеллектуалкой выше некуда. В своё время она окончила ГИТИС, работала театральной журналисткой, была знакома с многими, не побоюсь этого слова, великими артистами театра и кино, многих именно она «вывела в люди», написав про них в самом начале их карьеры.

Жизнь – она штука непростая, и так получилось, что мы вынуждены были поселиться в деревенской избушке в самой что ни на есть глухой деревеньке. Но мы от этого не страдали – деревенька была очень красивая и тихая, нам там жилось замечательно.

Мы обе очень любили классическую музыку, там она звучала как-то по-особому, и поэтому мы часто ее слушали. Вот сидим однажды и слушаем 6-ю симфонию Чайковского. Был такой жаркий летний день, а в деревянном домике стояла приятная прохлада. Вот дошло до самого трагического места…

И тут вваливается баба по имени Комориха. Она очень любила командовать и учить всех жить – хлебом не корми. И тут она тоже решила показать, «кто в деревне главный». И заявляет мне: «Ты пошто огурцы не полила?» Я говорю: «Полью вечером, тем более в жару поливать нельзя, и вообще нам некогда, мы музыку хотим послушать».

Комориха как заорёт: «Не фиг хернёй заниматься!» и выскочила в диком возмущении нашим поведением. А на нас напал такой смех, что было уже не до музыки – мы представили, как косточки Петра Ильича перевернулись в гробу за такую характеристику его великой симфонии…