Таня Grishkoff - Вопросы, которых могло бы не быть…

Это могло бы не случится, если бы мы могли увидеть, чем это закончится. Давайте начнем. История типа из моей жизни, но ведь это не значит, что это все правда.

1.

Он схватил меня за плечо, я тихо застонала, скорчившись внутри из-за боли. Мое сломанное ребро, передало мне привет.

«Что?» – процедил он сквозь зубы. Сейчас будет удар в лицо, подумала я, и тут же мне прилетело. Хорошо дверь еще была закрыта и далеко я не улетела. Было больно, обидно и хотелось то ли смеяться, то ли плакать. Ну уж нет, он не дождется: «Соберись, милая» сказала я себе.

«Я подаю на развод» – спокойно сказала я ему, оттолкнула его и попыталась уйти.

– Не смей сегодня возвращаться.

– Ничего нового я от тебя не услышала. Это тебе придется собрать свои вещи и уйти.

У меня больше не было сил. Мне надо было выдохнуть. Я быстро выбежала из квартиры. Спустилась на два этажа вниз. Чувствовала, что по лицу течет кровь.

Я вышла. Холодный ветер. Листья то ли желтые, то ли коричневые лежали под ногами. Ноябрь.

Слишком банально, скажите вы. Это мы все уже где-то читали или слышали. К сожалению, жизнь состоит их таких банальностей, и они много у кого происходят.

2.

Итак, вернемся к началу, может там я найду свою истину, которую не надо будет никому доказывать, в первую очередь себе

Так случилось, что я разлюбила своего мужа. Как-то вдруг раз и все пропало. Это, как будто ты ложишься спать вечером в трусах, а утром просыпаешься в брюках. И вроде не понятно, когда я успела одеться, потому что не помнишь…. Вот и тут, ты просыпаешься утром, смотришь на него и думаешь: Кто это? И что он делает в моей жизни? И тут, ты сразу все вспоминаешь, ты вспоминаешь, что ты ЧЕЛОВЕК, что ты женщина, что ты, еще не старая, что в конце концов ты думаешь, ты чувствуешь.

Милая, кажется, пришло время найти себя. И сразу захотелось жить (я вру, не сразу, года через два…), может даже выживать, но только не доживать. Только не слушать фраз, типа «нам мало осталось», «ты должна сделать то, это». И т.д. и т.п.

Мне стало безразлично поел ли он или нет, есть ли у него чистые носки, что он хочет, как у него на работе, и что он думает. Я перестала вслушиваться, в то, что он мне говорил, это шло как бы мимо меня. Перестала нервничать, когда он кричал и быстро об этом забывала. Мне было все равно.

Правда иногда хотелось плакать, очень хотелось плакать, даже орать в голос. И я рыдала, не с обидой на него, с обидой на ситуацию.

Нам всегда кажется и хочется верить, что кто-то должен тебе все принести на тарелочке, все сделать, исправить, помочь. И при этом, ты не хочешь, чтобы кто-то принимал за тебя решения. Замкнутый круг. А ты все равно, как маленький ребенок, веришь в чудо, веришь в сказку.

«Что же было потом?» – спросите Вы, или не спросите. Почему Вам должно быть интересно, что происходит со мной, с моей жизнью и что происходит во мне. Приношу свои извинения, просто возникла потребность рассказать кому-то, или хотя бы своей тетради, может мне станет легче, в чем я уверена. А может в процессе высказываний и изложения своих мыслей на бумаге, я найду для себя то самое, что ищу (ответы на свои вопросы?)

3.

И будет счастье! И будет счастье?

Как не странно, мы иногда думаем, что будет так, а выходит все по-другому. Недаром говорят, что человеческий мозг до конца не изучен, поэтому думать-дело не благодарное. Пока я придумывала план действий (план по спасению себя), организм сам начал решать поставленные для него задачи. Вам интересно, что же оказалось запрограммированным? Мне, как потом оказалось тоже. Даже удивительно.

Я начала худеть, и все мои килограммы, которые меня бесили, сбежали от меня, не очень быстро, считая, что я не прикладывала никаких усилий. Я не сидела на диетах, не пропадала сутками в спортзале. Я ничего не делала, жила как обычно. Вставала утром, пила чай, курила, сидела в компе на своем любимом Youtube, потом готовила обед, ужин, иногда убиралась, потом был тихий час, если была нормальная погода гуляла в парке. Вечером дожидалась всех, кого с работы, кого с учебы. Кормила, общалась и шла спать. Это примерный режим дня, иногда бывали какие-то исключения, но 99 процентов это было так. Это было год, два, 10 лет, 25 лет…

По-моему, это могло продолжаться бесконечно, пока я бы не сдохла. Но видимо этому плану не суждено было осуществиться. Итак: за последние 2 года я сбросила 30 кг, потом возникло желание поменять прическу, причем кардинально, сменить гардероб и имидж. Иногда возникала мысль, остановись. А где-то внутри скребло, «остановка подобна смерти». Иногда начал теряться смысл всего, смысл твоей жизни, смысл твоих мыслей. Куда они меня несли?