Таня Grishkoff - Вопросы, которых могло бы не быть…

Туда…Вперед, только не останавливаться или потом будет поздно. Поздно что? У меня нет ответа, и я не хочу его искать.

4. Список желаний

Список желаний, это когда ты пишешь на листочке свои желания, ставишь число и прячешь куда-нибудь. В этом процессе возникало много вопросов. Зачем? Есть ли смысл? Зачем я веду себя, как ребенок? Ты уверена, что не поздно начинать все с нуля? Эти вопросы, как черные мошки стояли перед глазами, потом начинала кружиться голова, а потом … ты начинала плакать от безысходности…

У меня в списке было 5 желаний:

Чтобы моя дочь рассталась со своим дебильным парнем

Чтобы я устроилась на работу

Чтобы я развелась с мужем

Чтобы я наконец-то встретила того самого, который нужен мне и которому я нужна

Чтобы у меня появилась финансовая стабильность

Я писала эти записки 3 или 4 месяца, не помню сколько, записки в никуда, говорят это называется «запрос во вселенную».

Однажды мой муж, что-то долго искал, он рылся по всем шкафам, во всех ящиках. Я с тревогой смотрела на этот хаос… Нелегко мне далось принятие этого решения, я уничтожила все свои послания…

Прошло полгода, я и забыла про эту историю. Но тут случился нежданчик, моя дочь рассталась со своим парнем, это было вдруг раз и все, я была рада, и в общем это было предсказуемо. Но я совершенно не сопоставила это со своим списком желаний. Это было 3 июня.

Прошло 3 месяца, мне позвонили и предложили работу. Работу, которая изначально меня устраивала, а теперь она мне еще и нравится. Это было 3 сентября.

Когда я только начала это писать, еще не прошло очередных 2 месяца, но на сегодняшний день, как раз и это случилось, равно день в день- я наконец сказала своему мужу, что я подаю на развод. Это было 3 ноября.

Я жду очередную дату (смотри выше список желаний).

5.

Иногда возникал вопросы: за что? кого я так сильно обидела? кто не хочет, чтобы у меня что-то изменилось?

И я обиделась на весь мир. Многие в таких ситуациях приходят к богу, идут в церковь. Я не пошла, я сняла свой нательный крестик и закинула его в ящик. И… Я попросила помощи у сатаны, или у дьявола, я просила у него, хотя бы 20 лет счастья, а потом он может делать что хочет. Но все равно хотелось получить многое, и я выбрала то, что ближе. Хотя неизвестно, кому это станет дороже ему или мне, и кто больше выиграет. Кажется иногда, что мы очень похожи. И это будоражит эмоции очень сильно, до легкого озноба и вспотевших ладоней. И мне это нравится.

Вселенская обида

Интересное человеческое чувство- обида. Почему мы обижаемся, какие рефлексы срабатывают? Почему мы не можем просто игнорировать все, почему мы не хотим принимать другую точку зрения. Говорят слово ранит, что это значит ранит? Хамство это конечно не весело, но я не обращаю внимание ни на слова, ни на людей, которые их говорят, такое впечатление, что я заранее их простила.

Почему, когда нам плохо, мы часто хотим, чтобы нас кто-то пожалел, кто-то успокоил. Почему не в церкви?

Потому. Я не хочу прощать, я не хочу быть милосердной, и я не буду подставляться второй раз, особенно если мне уже 1 раз перепало. Я обижаюсь и злюсь только на себя, на то, что я не просчитала, не продумала. Да я и не хочу ничего просчитывать. Мы и так все зацифрованны. Сама себе противоречу. Я не буду искать логики в своих словах. Может мне нравится плыть против течения, чтобы не сливаться со всеми, и чтобы отстраняться от лишних ситуаций.

6.

Реальная жизнь стала размытой, вокруг что-то происходило. Все ходили, говорили, что-то делали. У меня не было никаких мыслей, ничего, одна пустота, которая меня не пугала, мне просто было все равно. На все и всех. Меня перестали удивлять и радовать события и действия, как обычно. Также перестало пугать то, чего я раньше очень боялась: темнота, тишина, странные звуки, смерть…

Но при этом всем, я старалась все время где-то быть, кого-то видеть, где-то участвовать.

Присутствие.

Присутствие, как доказательство того, что я еще есть. Хотя мне кажется, в то время, меня не было. Я и сейчас не знаю, существую ли я или я уже фантом. Я не хочу собирать себя по крупинкам, чтоб не развалиться и не впасть в депрессию. Мне не надо складывать мозаику, чтобы получить что-то цельное. Мне кажется я все знала про себя, всегда знала.

Присутствие- мир в котором ты физиологически есть, но «душевно» ТЕБЯ НЕТ. Или не душевно, может надо какое-то другое слово, я не знаю.

Все хотят выглядеть по-другому, жить по-другому. Все всегда недовольны тем, что имеют. И это нормально. А может я ошибаюсь? И всех все устраивает, а я себе придумала другой мир, как бы параллельный или перепендикулярный. В общем без разницы какой.