Любовь Гайдученко - Не в ногу со всеми

Почему «к сожалению» – да потому, что я скоро ослепну, у меня всё время болит голова от долгого сидения в инете, да и вообще, сидеть там неинтересно, потому что это обыкновенная помойка, только информационная. Но других занятий у меня нет, потому что я не работаю, не имею внуков, и вообще совершенно одинокий человек – мне не о ком заботиться и, как я написала вначале, не с кем общаться.

Наше всё Александр Сергеевич высказал много гениальных истин. Вот про мою теперешнюю ситуацию тоже у него есть: «Иных уж нет, а те далече».

Мне, конечно, довольно легко стоять в стороне от всеобщего помешательства. Вся моя сознательная жизнь прошла при советской власти, тогда коммунисты тоже не слабо закручивали гайки, и всем, кто, как я, понимал, что этот строй стоит на лжи, приходилось несладко (правда, таких было мало). Ведь это тоже была сущая шизофрения – считать, что какие-то мудаки создали «всепобеждающее и единственно верное учение».

Поскольку я не скрывала своих взглядов, не лгала и не лицемерила вместе со всеми, моя жизнь сложилась очень не гладко: меня изгоняли из всех вузов, куда я с блеском поступала, не принимали ни на какую работу, кроме самой тяжёлой и непрестижной. Но я получила огромный опыт, как выживать в обществе, в котором ты существуешь исключительно как изгой.

Вот и теперь я живу сама по себе, с удивлением наблюдая, как градус идиотизма и абсурда всё повышается и повышается, и кажется, что предел этому никогда не наступит.

Но наверное, сейчас мне гораздо тяжелее сопротивляться, потому что, как ни крути, а наступила старость (до которой, кстати, я всегда была уверена, что не доживу). А старость – это синоним беспомощности. Правда, кажется, что сейчас только самое начало этого неприятного процесса, а что будет лет этак через десять, когда меня окончательно одолеет мой гнусный диабет (которым страдает полмира, потому что семь миллиардов двуногих полностью засрали наш шарик), и я не смогу себя обслуживать? А ещё ведь существуют всякие там инсульты-инфаркты, которые при моём неправильном образе жизни тоже вполне могут со мной случиться…

Опять же, остаётся надеяться, что я не доживу до такого жуткого финала, но и тут я могу ошибаться. Никто не знает, сколько ему отпущено. Вдруг доживу???

Ладно, не будем о грустном. Порассуждаем о чём-нибудь приятном. Например, о сексе.

Я всё ещё живой человек. Конечно, мои женские прелести уже далеко не те, что были в молодости, когда мужики стояли в очередь, чтобы меня поиметь, а я всем гордо отказывала. Сама не знаю почему. А впрочем, вру – я себя считала существом очень духовным и глубоко презирала всё физическое. К тому же, один раз я попала в эту ловушку, попалась на удочку «безумной любви» к убогому мужичку, который в итоге меня безжалостно предал. После этой жизненной катастрофы я вообще не могла смотреть на противоположный пол как на партнеров по всем этим делам.

Но на старости лет природа вдруг решила мне отомстить и уловила меня в свою банальную, если не сказать, примитивную ловушку, а впрочем, я слышала, что такое случается часто: женщинам в очень зрелом возрасте начинают нравиться молодые мужики. Вот и я как-то незаметно для себя воспылала страстью к одному такому, моложе меня лет на двадцать. Причина была пустяковая: я всегда была особой с преувеличенным воображением, вот и вообразила, что мужичок – вылитый Наполеон Бонапарт, ну конечно, чисто внешне. Это меня почему-то возбудило. Вообще-то я была в Париже неоднократно, следы этого персонажа там на каждом шагу (все народы бережно хранят всё, что относится к их истории, кроме России), и не сказать, что он мне нравился – практически тот же Адольф, так же истребил кучу народа, только в отличие от того был всё-таки талантливым полководцем.

Мужичок был деревенским, смотрел на вещи традиционно, а не как «прогрессивный» Гоген Солнцев, поэтому ему и в голову не могло прийти, что какая-то бабуля хочет уложить его в постель. И мои сексуальные вожделения в итоге пришлось пустить побоку – какой смысл хотеть того, что никогда в жизни не сбудется? Так что вот о приятном и написать нечего…

Вообще интересно устроено наше сознание. Вроде мой бзик насчёт моих «чувств» полностью прошёл, но стоило мне об этом написать, как этот мужичок начал мне сниться чуть не каждую ночь…

Мне временами смешно (хотя смеяться тут совершенно не над чем, скорее, надо горько плакать). Но смех этот истерический, нехороший. Ведь всю свою жизнь я, потомок священнослужителей, расстрелянных еще при Ленине и провозглашённых нашей церковью святыми великомучениками (об этом я слышала в своей семье ещё давно, в детстве – говорили очень осторожно, практически шепотом, но подробно узнала из интернета) – всю свою жизнь я была закоренелой атеисткой. Да что была? Я и сейчас остаюсь такой. Считаю, что всё, что связано с религией – это сказки и мракобесие.