Kristen Soul - Шелест кукурузного моря

– Шестнадцать, – пробормотал тот, отковырнув от ранки засохшую кровь. Мне стало противно, и моё лицо невольно скривилось. – Это что? – он поднял голову и сощурился, прислушиваясь. – Музыка? – уставился на меня.

– Ага, сегодня ж фестиваль какой-то…

– Чёрт, – Андрей подскочил на ноги и вприпрыжку направился в воду, крича: – Я ж там участвую!

– Ты – что? – удивился я и тоже поднялся. – Ой… Постой!

Пока он пробирался сквозь заросли, периодически на меня оглядываясь, я прихрамывая плёлся за ним и снова оступился, после зашипев от боли. Чёртова нога!

– А с твоей-то что? – Андрей остановился, уже наполовину погрузившись в воду.

– Да тоже торопился и типа подвернул по пути к дурацкой остановке! – Я не понял, почему так расстроился. Наверное, дело было в том, что всё как-то шло не так – не обычно, а я так не привык. Просто хотел провести хорошо время с друзьями, но тут этот Андрей, вонючая грязь, другой берег, шутки, татуировка, а потом ненавистная мне уже музыка, которая началась так не вовремя. Не могли попозже начать?

Андрей явно заметил моё замешательство, и я, закусив губу, снова поковылял в его сторону. Я редко психовал, но тут не сдержался, и чувство стыда нервно щекотало под ложечкой. Андрей недолго о чём-то подумал, глянув на тот берег, затем на меня, и, пробравшись обратно, протянул руку.

– Да, это всё проклятая остановка! – с наигранной злостью поддержал мою интонацию. – Завтра придётся купить литр моей волшебной слюны для твоей ноги, а теперь пойдём уже, – поманил пальцами, и, решив, что сейчас помощь мне и правда не помешает, я ухватился за его руку, аккуратно ступая в озеро.

Существуют люди, заряжающие своей энергией. Я их прозвал «люди-батарейки» или «люди-лампочки». Они словно наполняют светом не только мир вокруг, но и у тебя внутри, и кажется, что всё хорошо, жизнь прекрасна, а ты можешь сделать что угодно, ты наконец-то видишь, и, кажется, пока тот человек не появился, ты и вовсе не смотрел, не слышал, не чувствовал – не жил. Но как только он исчезает, то всё снова меркнет.

Мне редко попадались такие люди, и я к их числу точно не относился. Наверное, я больше походил на «ни рыба ни мясо», плыл по течению и не особо парился, например, с выбором профессии или куда вот так вот выбираться с друзьями. Соглашался и всё. Надо в армию? Ладно, пойду. Учиться на инженера? Хорошо, поступлю. Едем к бабушке на дачу? Конечно, поехали. Меня никогда особо не волновала моя «тряпичность», но в последнее время я начал задумываться над теми вещами, которые раньше сам не решал. Мне не запрещали, а, скорее, меня даже подталкивали, направляя, как мне казалось, на верный путь.

Андрей оказался прав – я делал всё, что говорят другие. Ну, не всё, конечно, но если дело касалось чего-то важного, то я сразу перекладывал ответственность на чужие плечи.

Он же больше походил именно на того, кто заряжает энергией и тянет за собой, точнее, к нему тянутся. Наверное, именно из-за этого, когда мы вернулись на другой берег и он, попрощавшись, ушёл к своим, моё настроение резко рухнуло вниз.

Мне не хотелось возвращаться к знакомым лицам, поэтому я решил, пока они меня не заметили, ещё немного пройтись, несмотря на ноющую ногу. Далеко уйти она мне не дала: оступившись, я чуть кубарем не покатился с холма в кусты, но удержался, зацепившись за их ветки.

Мне понравилось тихое и спокойное место внизу. Здесь я почти не слышал голоса и музыку и мог остаться наедине с природой, чтобы без зазрения совести и без чужого «хватит летать в облаках» немного погрузиться в себя. Меня обогнула бабочка, и мне сразу вспомнился котёнок. Он был чёрный. Чёрная кошка – не к добру, так говорят люди. Возможно, причина того, что всё пошло наперекосяк, именно из-за этой маленькой чёрной кошки. Я присел на траву, откинулся на холм и закрыл глаза.

Внутри всё перемешалось, и голова гудела от навязчивых мыслей. Чувство одиночества постепенно накрывало собой, как мягкое одеяло, но мне и так было жарко, поэтому хотелось раскрыться. Я вспомнил момент из детства, когда потерялся в кукурузном поле, вздохнул полной грудью, прислушался к природе, и постепенно ко мне снова стало возвращаться спокойствие.

Иногда мне казалось, что я смотрю на себя со стороны. Может, поэтому ощущение, что тело мне не принадлежит, позволяло мне так наплевательски относиться к жизни. Это не я – и жизнь не моя, а значит, не мне решать, что с ней делать.