Елена ОК - Мысли одной душевнобольной

разлетится на маленькие осколки, земля уйдёт из под ног, начнется

нечто странное. Ужасное чувство, когда боишься даже дотронуться

до него, будто одно твое прикосновение уничтожит вас обоих

зарядом тока тысячи вольт. Но все же, это притяжение ни с чем

несравнимо.

В этом грязном мире, я всегда чувствую себя очень одиноким

человеком, чувство неполноценности меня всегда мучает, в то же

время, у меня есть всё, и я должна быть самым счастливым

человеком, по крайней мере я так думаю, но все же мои мысли

перестают думать в правильном направлении, все меняет, когда нет

того самого человека, который станет одним целым с тобой, он

вроде близок, но все так же далек от меня. Всё, что мы можем себе

позволить,

это притягивать взглядами друг друга, трогать наши

души не прикасаясь руками. Ни с одним человеком я не могла себя

почувствовать полноценной, я всегда была и буду одиноким

человеком, до тех пор, пока наши души и тела не сойдутся

воедино. Тогда, я обрету по истине свободу, веру в себя и во всё, что

меня окружает.

Моя вера сильна, но без него она ослабевает.

Так тяжко на душе. Если бы у нас была хоть капля смелости

подойти к друг другу, не боясь ничего, ни удара током, просто не

думая ни о чем, взять подойти и обнять.

Все, что мне нужно сейчас, это избавиться от этих чувств, уехать

куда-нибудь далеко, но самое ужасное в такой ситуации, от себя не

убежишь, сердечную боль не заглушить этим, нужна капля

смелости, чтобы признаться и скинуть этот груз с плеч, и

освободиться от оков. Но, опять таки, это всего лишь мысли в моей

голове, наверное я просто придумала эту сказку.

Возможно, мне

просто показалось эта невидимая искра. Устала. Хочу исчезнуть.

Почему один человек становится для другого человека целым

миром, в то время, когда тот об этом вообще не догадывается, что

он является таким важным для кого-то. Без него ты, как без рук и

ног, ничего не можешь сделать, не можешь думать о чем-либо

другом, в мыслях только он, двадцать четыре на семь. Как

остановить эту химию? Мои чувства с каждым днем выжимают

меня, как лимон, абсолютно все соки. Я страдаю. Кажется я

заболела. Моя болезнь называется- Влюбленность. У этой болезни

есть стороны, самые яркие светлые: эйфория, радость и другая

сторона этой медали, печаль, страдания, боль в груди, полная

меланхолия.

И у меня нет выбора, самое обидное. Я не хочу болеть

этой болезнью, но сердце решило само за меня. Иногда мне

кажется, что это отдельный человек в моем теле, который сам за

меня всё решает, и я не подвластна ему.

Я устала молчать, устала держать все в тайне. Почему он? Почему

мое сердце выбрало его? С каждым днем я все сильнее и сильнее

запутываюсь в своих мыслях, эти чувства не дают мне дышать, я

задыхаюсь от этой влюбленности. Нужна я ему или нет, я просто не

хочу этого знать. Я просто трус, который боится

ответов!

Вопросы, вопросы в моей голове, их уйма, и они не дают

мне покоя. Может это судьба? А может испытание? Быть может,

кто-то свыше проверяет меня на стойкость, а может просто

направляет меня на верный путь, по которому мне даже страшно

идти. Боюсь

темноты. А вдруг свет не загорится? А вдруг я потеряюсь во мраке

ночи и не найду света?!

С каждым днем этот страх любви к человеку изводит мою душу и

тело. Всё болит. Осмелюсь ли я признаться? Смогу ли я услышать

те ответы, которых так сильно боюсь? А будут ли эти ответы

такими, как я их представляю, или я снова преувеличиваю? Я не знаю.

Как же я сильно хочу рассказать ему о том, что я чувствую к нему…,