Юлия Колгина - Берлинские сказки

«Дорогая Даша, я очень долго думала о том, как же мне объясниться с тобой. В конечном итоге я выстрадала это решение – написать письмо. Я не могу к тебе приехать и сказать все лично, писать в социальной сети было бы оскорбительно и для тебя, и для меня, а в аудиоформате хаотично переплетенные между собою мысли путаются еще больше. И потому – именно письмо. Изложу спокойно, по возможности логично и, самое главное, в полной мере. Ведь мне необходимо, жизненно необходимо рассказать тебе все, что так долго было сжато внутри меня.

Хочу начать с того, что время, проведенное с тобой, было ЛУЧШИМ периодом в моей жизни. Невозможно описать, как я была счастлива, живя вместе с тобой. Это было постоянное ощущение гармонии и счастья. И все это хрупкое равновесие держалось за тебя и благодаря тебе. Теперь я понимаю это. Теперь, когда тебя нет со мной.

Помнишь, как мы устроили небольшой пикник в Тиргартен? С нами тогда еще была Лиза. Я начала бегать и кататься по траве. (Потому что мне было так хорошо и радостно в тот момент с вами). А ты сказала: «Вот за это я ее и люблю!» Эта фраза врезалась в мою память, и не просто так. Она подтвердила, что ты видишь меня такой, какой я хочу быть, какой стараюсь быть. Будучи такой в твоих глазах, я была такой и на самом деле. Я была той, кого ты видела или хотела видеть, не столько для тебя, сколько для себя. Я хотела быть той девушкой. Девушкой с такими качествами, которые ты любила. С такими качествами, которые любила я. И у меня получалось, пока ты была рядом. Пока ты была рядом! Что делало меня абсолютно счастливой.

Это письмо будет наполнено уже сказанными кем-то фразами, некоторые из них можно считать банальными и даже смешными. Прости, но они слишком хорошо отражают мои чувства, поэтому я намерена их использовать.

Хочу сказать, что ты заставляла меня становиться лучше. Причем не умышленно, не ради тебя. Просто ты была рядом, и я автоматически становилась лучше. Если лить воду в стакан, он будет наполняться. Не ради воды, не ради чего-то или кого-то еще, а просто потому, что вода в него льется. Но у меня в отличие от стакана есть чувства, и мне безумно нравилось наполняться. Благодаря тебе. Рядом с тобой.

И теперь, когда я живу без тебя, мне кажется, что все рушится. И если внешне мне удается поддерживать пристойное или даже хорошее состояние дел, внутри меня лежат руины. Нет покоя. Нет счастья. Нет гармонии. Они ушли из моей жизни вместе с тобой.

Прости мне мою дерзость, прости мне мой эгоизм! Но я хочу снова каждое утро видеть твое лицо. Я хочу видеть твою смущенную улыбку. Ты ведь именно так улыбаешься. Когда в улыбке сливаются страстная радость и тихая скромность. Я хочу еще хоть раз испытать то чувство, когда ты заглядываешь мне в глаза. И смотришь, смотришь, смотришь. Очень глубоко. Этот взгляд вгоняет в полную растерянность, так как неизвестно, что за ним стоит. Что в этих глазах, которые смотрят в самую душу? О, как бы я хотела знать наверняка, как бы я хотела, чтобы это было то самое… Но прости, еще раз прости мне эту дерзость!

Ты так прекрасна! Ты для меня Богиня, муза, истина. Я говорю это с полной ответственностью. Я говорю это, вспоминая, как ты двигаешься, как говоришь, Господи, как смотришь! Каждый изгиб твоего тела, каждый жест, каждое движение, слово… Ты всем своим существованием рисуешь нежность на полотне жизни.

Я бы хотела вечно быть с тобой. Знаешь, я чувствую, что при необходимости весь мир положу к твоим ногам, все сделаю, чтобы ты была счастлива. Мое счастье. Жизнь без тебя – это очень тяжело. Как же мне тебя не хватает!

Но знаешь, что для меня подтверждает удивительную особенность, неповторимость (в моей жизни и в моем чувственном опыте) любви к тебе? Я представляю нас партнерами, самостоятельными, полноценными личностями, не кладущими свою жизнь на алтарь другого, уважающими интересы и приоритеты друг друга. Я не говорю, что могла бы жить РАДИ тебя, но я хотела бы каждый день быть РЯДОМ с тобой, поддерживать в трудную минуту, разделять с тобой радость побед и подслащивать горечь поражения, прогонять твои тревоги, обнимая, будучи уверенной, что ты сделаешь для меня то же самое. Я бы хотела жить с тобой.

…ах, мечты!

И вот сейчас у меня остались лишь воспоминания. Тогда ты, неосознанно для меня, стала точкой опорой. Силой притяжения, без которой я свалюсь к чертям с этой планеты. Силой, благодаря которой я держусь в этой жизни. Но ты ушла. И с известных пор я нахожусь в подвешенном состоянии. Да, я куда-то двигаюсь, барахтаюсь, кряхчу. Но все движения в черном вакууме бессмысленны, ведут в никуда. Они лишь иллюзия движения, жизни, деятельности. На деле это ничего не значит, абсолютно не имеет смысла.