Юлия Май - Теплые страницы

(Недо)писатель

Сколько себя помню, я всегда хотела быть писателем. В детстве я сочиняла какие-то наивные детские сказки, истории (непременно с хэппи-эндом). Даже занимала призовые места на творческих конкурсах. Собственно, я тогда даже за первым местом никогда не гналась, нисколько не была расстроена, заняв второе место или третье. Мне был важен сам процесс, мне нравилось то, что я делаю. Ну и похвалы от родителей, учителей, различные грамоты и подарки и т.д. были приятным бонусом. Сказать, что ребенку никогда не хотелось бы похвал – значит покривить душой, поэтому не сказать об этом просто нечестно.

Правда была и обратная сторона моей детской творческой личности. Каждый раз, получив вполне обоснованную критику, я жутко расстраивалась. Наверное, мой разум еще тогда не научился свыкаться с тем, что и не все, и не всем, и не всегда будет нравиться. Как-то раз, прочитав один из моих рассказов, папа не на шутку встревожился. Кажется, там было что-то про двух детдомовских сестричек, которых удочерили и про их приключения. Он почему-то посчитал, что я взяла модель неблагополучной первой семьи сестричек с нашей и вызвал меня на разговор, пытаясь понять, что меня беспокоит. Прошло много лет и я, честно говоря, до сих пор не понимаю почему он так подумал. Но рассказ ему явно не пришелся по душе.

Когда я заканчивала школу, за спиной были несколько выигранных олимпиад по русскому языку и литературе (в десятом классе даже поехала на областную, но в призеры не вошла). Я любила литературу, но жутко не любила ее преподавание в школах (не только в нашей). Мне всегда казалось, что творческий предмет и преподаваться должен творчески, а не сухо и однобоко. Существует только мнение автора, других быть не может априори. Преподавание делало предмет скучным и пресным. И тем не менее, сочинения всегда давались мне неплохо. ЕГЭ по литературе в виде теста, сданное мною – это отдельный вид бреда, но об этом как-нибудь в следующий раз.

Когда настало время определяться с профессией, многие даже не сомневались, что я стану журналистом. Даже на выпускном при вручении аттестатов, завуч продекламировала это в поздравительном стихотворении. И да, я собирала статьи в портфолио, сдавала вступительные экзамены в университет на факультет филологии. Но к моему огромному сожалению, баллы за творческий конкурс и экзамен по литературе получила невысокие (какой же это был удар по самолюбию!) и прошла только на платное отделение. Но, обсудив ситуацию с родителями решила остановиться на юридическом факультете. Обучение, конечно, тоже было платное, но по искреннему мнению родителей, это более перспективная специальность и вложение в это обучение гораздо быстрее себя оправдает.

А что сейчас? Я дипломированный юрист-бакалавр, который так и не связал свою жизнь с творчеством. И даже не работает по основной специальности. Я пробовала заниматься копирайтингом, но все время что-то мешало: то нехватка времени, то низкие расценки на биржах при достаточно высокой конкуренции. Что касается художественных произведений, то в наше время ими мало кто интересуется. Рынок электроники вытесняет бумажные книги, которые стоят теперь достаточно дорого.

Все это привело к тому, что в конечном счете мне просто надоело. Надоело выпрашивать заявки у заказчиков, надоело писать прозу и стихи «в стол», зная, что они никому не нужны. Я уж не говорю о том, насколько сильно это убивало мою веру в свой потенциал. Все ограничивалось каким-то подобием дневниковых записей, редкими стихами в тетрадях.

Но недавно я спросила себя: почему все так вышло? Потому ли что в свое время родители настояли на выборе другой профессии? Потому ли, что я осталась непризнанным гением? Вероятно, дело в том, что я просто испугалась. Побоялась настоять на своем, пойти вперед и доказать, что я действительно могу. Никто не мешает мне писать книги. А мысли о том, что всему виной – мнение и желание моих родителей, непонимание заказчиков, это ничто иное как инфантильная попытка спихнуть на кого-то ответственность за свои неудачи. Ведь родители не запрещают мне хоть сейчас поступить на филолога и таки-стать писателем или журналистом.

Все барьеры – только в моей голове. Я боюсь, что этим заниматься уже поздно, что меня не поймут, что надо думать о будущем, а не застревать где-то в прошлом. Но сейчас я точно знаю, что если я хочу чего-то добиться, то ни одно мнение окружающих не должно сбить меня с толку. Сбросить вину на других всегда проще, такова человеческая природа. Но для того, чтобы продвинуть себя вперед, сделать то, чего я хочу, нужно честно обозначить причину, по которой у меня до сих пор ничего не получалось. И тогда, возможно, у моей творческой истории будет счастливое продолжение.