Екатерина Молчанова - Счастье быть собой. Перерождение

Временами я чувствовала себя тоскливо и одиноко.

Мне всегда не хватало папы. Я представляла, как он одной рукой крепко меня обнимает, прижимая к своей груди, а другой нежно гладит по длинным распущенным волосам. Никогда не забуду, как мы втроём, вместе с мамой и папой, ходили в нашу строящуюся квартиру в новом доме. Мне тогда было четыре года. Квартира предназначалась нам как молодой семье с маленьким ребёнком, её давали на папиной работе. Мы с нетерпением ждали ключи от новой квартиры.

Я заходила в одну из комнат, где тогда были только бетонные стены, и представляла, что наконец у меня будет своя отдельная комната. Будет стоять мой детский уголок, где я буду играть с куклами, а здесь буду спать в красивой кроватке, как у принцессы. А мама перед сном будет читать мне книжку…

Но все мои мечты разбились вдребезги, когда однажды мама сказала, что они с папой разводятся и квартиры у нас не будет.

В день судебного заседания я сидела на скамейке в зале суда рядом с мамой. Единственное, что мне запомнилось, – это страх, который я испытывала среди огромного количества незнакомых мне людей. Я не понимала, почему мы с мамой там сидим. Судью в чёрной одежде помню до сих пор. Я чуть не заплакала от испуга, когда он стукнул по деревяшке молотком и огласил своё решение.

Мама после этого сильно расплакалась. Решение суда оказалось не в нашу пользу. Отец забрал у нас всё. Оставил только комнату в коммуналке, в которой мы жили. До сих пор не понимаю, почему он так сделал.

Со временем я нашла в себе силы простить папу. Сберегла о нём все самые тёплые воспоминания. Сохранила в душе его лучшие качества характера. Остальное, что неблизкое мне, вернула ему обратно – мысленно, на энергетическом уровне. Было больно и тяжело, пришлось пересмотреть все убеждения, навязанные мне о нём мамой. Я вскрывала все раны в сердце, проживая боль и обиду по отношению к папе. Мне нужно было через это пройти, залечить раны прошлого. Это послужило отправной точкой для внутренней работы над собой, которая продолжалась долгие годы.

Отношения с папой помогли мне переосмыслить мою жизнь, поведение, привычки, неправильный выбор, свои ошибки прошлого. Я испытывала страх выбора сильных мужчин: я их боялась, потому что сильным мужчиной для меня в детстве, как мне тогда казалось, был папа. И он нас потом предал! Я думала, что, если выберу сильного мужчину, он обязательно так же меня оставит, как папа оставил маму.

Умом решила сделать другой выбор и пойти другим путём.

Я запретила себе выбирать мужчину сердцем. Старалась выбирать мужчин слабее меня. Думала, так безопаснее. Любовь ассоциировалась у меня только с болью и страданиями. Опыт тяжёлой душевной травмы, боль, обиду на папу я проживала заново, извлекая непрожитые чувства. Они давили на меня, сковывали и мешали жить полноценной жизнью, дышать полной грудью, легко и радостно.

Работа над собой в течение долгих восьми лет дала свои плоды. Я наконец подарила себе право не бояться любить сердцем, а не умом. Через любовь к себе, бережное отношение к своим чувствам, доверие к миру, постепенно приходило внутреннее перерождение. Детская травма настолько подавила моё женское начало, что справиться в одиночку почти невозможно, но мне удалось это сделать. Внутренняя пустота, чувство покинутости, страх, одиночество, тревога постепенно растворялись внутри меня и заполняли внутреннее пространство светом. Самостоятельно доращивала чувства любви и бережного отношения к себе. Старалась стать родителем сама себе.

Так я обрела душевный покой. Жизнь качественно менялась в лучшую сторону. Я стала выражать себя через творчество, которое помогло прийти к осознанности, самоценности, уверенности в себе. Вокруг меня разворачивалось много интересных, судьбоносных событий и встреч. Каждое из них повлияло на дальнейшее становление меня как человека, личностный и внутренний рост.

Жизнь постепенно складывалась в красивый узор. Все последующие годы я мечтала поскорее вырасти и добиться успеха. Самое главное, хотелось сделать всё возможное, чтобы обеспечить маму жильём. Взвалив на себя роль ответственного и сильного отца, я резко поменялась с ним ролями.

Когда мне исполнилось двенадцать лет, мы переехали из Ташкента в Пермь – город, где я родилась. Там жили мои бабушка с дедушкой. Мама привозила меня к ним на лето раз в год.

А в Ташкент мама переехала, когда мне исполнилось четыре. Ей подруга посоветовала переехать в Узбекистан, где много солнца, фруктов и овощей…