Светлана Котт - Мечты, застрявшие в гнездах

И, наверное, с каждым днем все становилось бы лишь хуже и хуже. До одного момента. Момента, когда я поняла, что помимо нашей реальности, есть совершенно другой мир. И этот мир создан нашими душами.

И так каждый день, я проклинаю утро после минувших и быстротечных выходных. Иногда мне кажется, что я не живу, а просто существую в ожидании субботы и воскресенья, которых не успеваешь толком прочувствовать. Потом ждешь отпуска, когда уже совсем невыносимо, а тот пролетает еще быстрее. Две недели это ни о чем. А сейчас я в ожидании Нового года, хоть и давно перестала верить в волшебство.

После работы обычно я приезжаю первая, потом приходит мой парень Антон, и мы садимся ужинать. За столом обсуждаем банальные темы, что произошло за день. В восемь вечера я уговариваю себя сесть за творчество, хотя дико хочется просто лежать на кровати и ничего не делать, а тем временем Антон решает занять себя компьютерными играми.

Я представляла, что творчество будет продвигать очень тяжело, но до конца не осознавала насколько. Всем было плевать на мою музыку, я не понимала, как другие музыканты становятся успешными. Однако я не сдавалась, пробовала снова и снова развиваться в соц. сетях, но все шло очень медленно.

Тогда я начала гнать себя, чтобы быстрее выудить результат, и в итоге у меня случился нервный срыв. В тот день я просто вышла из машины и начала кричать в поле. Тогда до меня дошло, насколько тяжело продвинуть свое творчество, да еще и такое специфическое. Потом я поняла, что раз не получается, значит, где-то я ошибаюсь.

– Ксюш, ты спать идешь? – спросил Антон.

– Иду.

Одиннадцатый час, нужно ложиться, иначе завтра сдохну на работе. Перед сном снова представляю, как добиваюсь успеха. Кто-то послушает и скажет: «Помешанная». Но дело не в том, что мне хочется получить популярность ради популярности, я бы тогда выбрала совершенно другой жанр музыки. Просто я хочу своими композициями достучаться до человека, чтобы после прослушивания он сказал мне: «Твоя музыка мне помогла, благодаря тебе мне снова хочется жить» или «Твоя музыка что-то во мне изменила». Вот и все. Никаких почестей, даже на деньги мне плевать. Хочу лишь сделать в этой жизни что-то по-настоящему стоящее. С этой мыслью я и засыпаю.

Сегодня на работе был неудачный день, на меня наорал главный бухгалтер из-за ошибки. Признаю, я виновата, но до чего тошно это осознавать, что ты не можешь сконцентрироваться, хотя задача моя была предельно проста. Я все близко принимаю к сердцу, разревелась на улице, даже в квартиру не успела зайти. Антон задерживался на работе, а я даже не помню, как разделась и рухнула на кровать. А потом заткнула рот подушкой и кричала изо всех сил, считая себя ничтожной, неспособной не допускать ошибок в тех простых задачах, что мне ставят.

Интересно, много ли еще таких, как я? Потерянных, нереализованных. Теперь я понимаю, почему взрослые чаще всего озлобленные и не умеют обращаться с детьми. Разве в мире, который кажется тебе сплошным разочарованием, можно помнить о том, какой яркой была твоя реальность в детстве? Я пока еще помню, но с каждым днем все более смутно, сердце ожесточается, а мелочи перестают радовать. Наивность пропадает. Вот и сейчас я пытаюсь успокоиться, но становится только хуже. Сопли смешиваются со слезами, глаза красные, горло начинает болеть, а в груди раздирающая боль.

В какой-то момент начинаешь задыхаться и превращаешься в животное. Теряешь связь с реальностью, мое тело бьется в конвульсиях, слова превращаются в бессвязное месиво. Рассудок мутнеет, кажется, я схожу с ума, но перед всеми разыгрываю комедию, что это не так. И ничего не помогает выбраться из этого состояния, пока не накричусь. Сморкаюсь в платок, а места на нем уже нет, сопли стекают наружу, я судорожно бегу к шкафу и достаю новый. Скоро и в нем не остается места, нужно накупить мужских платков, которые гораздо больше по размеру.

Мысль о столь несущественной проблеме меня успокаивает. Я начинаю размышлять о платках, смотря в зеркало на заплаканное лицо. После вступаю сама с собой в диалог, говоря об императрице Екатерине II. Мне нравится эта историческая личность, и я начинаю рассказывать самой себе обо всем, что знаю. Интересно при таких истериках надолго ли еще хватит моего душевного здоровья и нервных клеток? Впрочем, наплевать. Если раньше меня пугала мысль о безумии, то теперь мне нестрашно. Я пришла к заключению, что мир не имеет особого смысла, разве что… в Боге я нахожу хоть какое-то успокоение, это придает мне надежду.