Нестор Бегемотов - Вселенские глупости. Шутки, скетчи, афоризмы и другие катаклизмы

* * *

Помимо однолюбов среди мужчин встречаются ещё однаколюбы, о них обычно упоминают так: «Однако он всё равно её любил…»

* * *

Наш мир устроен очень здраво: невозможно спутать приятное с полезным.

* * *

Мало кто об этом знает, но в среднем американский безработный способен пройти в день до десяти километров в поисках… развлечений.

* * *

Вернулся из парикмахерской домой. Стою перед зеркалом и думаю: «Теперь с этим надо как-то жить…»

* * *

Средство передвижения настоящего мужчины – парашют.

* * *

Иногда недоумеваю: почему мои последние годы жизни так сильно похожи на мои последние годы жизни?

* * *

Самый сложный приказ: «Действовать по обстановке!»

* * *

Придумал название для лесной ягоды типа ежевики – ужеела.

* * *

Узелок на память: «Не забыть бы выучить английский язык!»

* * *

Заболевание, обнаруженное у одного генерала, – «Не вся ещё грудь в орденах».

* * *

Возглас за праздничным столом: «Извините, я вас перепью!»

* * *

Вывеска: «Конюшня для курящих лошадей».

* * *

Иногда женщина заставляет мужчину снять штаны лишь для того, чтобы их постирать и погладить.

* * *

Ноу-хау дознавателей: помимо доброго и злого полицейских использовать сволочь в штатском.

* * *

– А как долго прослужат эти часы после ремонта?

– Время покажет! – с умным видом ответил мастер.

Школа бизнеса. Занятие первое: «Учитесь делать ноги!»

* * *

– С вашим весом из-за стола надо вставать с чувством не лёгкого голода, а чудовищного!

* * *

– И отдельное тебе, бабушка, спасибо за отлично отмытые солёные фисташки, которые я купил к пиву!

* * *

В тот день ему сопутствовала удача – носки в шкафу нашлись почти что сразу…

* * *

Медсестра заходит в палату и тормошит за плечо одного из больных: «Максим Поликарпович, вы всё ещё с нами?»

* * *

Иногда в жизни приходится делать совершенно невозможные вещи. Например, сегодня утром мне удалось проснуться.

* * *

Иван-царевич нахмурился и прокричал в мегафон: «Избушка-избушка, повернись ко мне лифтом, а мусоропроводом к лесу!»

* * *

– Дорогая, заметь, я совсем перестал бухать!

– За медь ты перестал, не спорю, зато теперь квасишь за никель и за алюминий. Я и не знала, что ты как-то связан с цветной металлургией!

* * *

Над некоторыми шутками я смеюсь только один раз. Чтобы второй раз не повторяться.

* * *

Самый популярный мем среди политиков: «Эй, мы так не договаривались!»

* * *

Очень часто проблема заключается не в том, что я не знаю правильного ответа. Проблема в том, что не могу с ним смириться.

* * *

Пора смириться с тем, что девушки не могут любить футбол так сильно, как мы, мужики. В конце концов, ни одна из них не выпьет столько пива!

* * *

А я вот никогда о мировом господстве не мечтал. Чувствовал, что в географии не силён.

* * *

Девушка, сердито: «Ты что же, хочешь сказать, что я полная дура?!»

Парень с воодушевлением: «А уже можно?!»

* * *

Когда телевизор вышел из строя, отец семейства сказал: «Надо такую же модель в продаже поискать. Уж больно прикольно у неё взрывается кинескоп!»

* * *

Стать лучшим в своей области не так-то просто – придётся ещё поискать на карте обезлюдевшую область.

* * *

– Слушай, ты извини, я вчера погорячился, назвав тебя «чмо болотное». Я ведь понимаю, что ты в городе живёшь…

* * *

Парадокс: больше всего моральных уродов встречается среди уродов аморальных.

* * *

– Девушка, хотите, я напишу о вас прекрасные стихи? А то во мне поэт простаивает!

* * *

Из философского трактата: «Ахиллес никогда не догонит черепаху, если будет постоянно отлучаться за пивом…»

Из советов медиума: «Перед тем как попытаться вызвать духов, соберите в комнате побольше лохов…»

* * *

Мечта: проснуться утром и принять волевое решение спать дальше, не снимая кота с одеяла…

* * *

На самом деле я вовсе не долларовый миллионер. Это всего лишь мой лирический герой…

* * *

Дни Уильяма Шекспира в Индии.

«Смотрите, смотрите! – закричали придворные. – Это же слон отца Гамлета!»